Измены: суть измены, признаки, причины, как пережить и простить

Суть измены​

Более 60% по результатам соцопроса уверены, что после измены можно сохранить и отношения, и брак. Однако простить измену готовы лишь 10%. Почему так происходит разберемся в этой статье.

Многим кажется, особенно мужчинам, что измена - это половой контакт с другим человеком, однако на самом деле, когда сталкиваешься даже с романтической перепиской в телефоне мужа или жены (без свиданий) - внутри поселяется тревога, неуверенность, недоверие и обиды. Если говорить о границах дозволенного в отношениях - то это решается в каждой паре индивидуально. Например, бывают и такие пары, где встречи, поцелуи и даже сексуальные отношения с другим партнером - нормально и называются "свободные отношения". Но даже в таких отношениях можно перейти черту от которой второму партнеру будет больно.

В целом измена - это нарушение договоренностей и личных границ партнера. То, что он считает непозволительным, неприемлемым в отношениях. Если начальник щипает за пятую точку сотрудниц, то возможно его жена скрипя зубами прощает его, успокаивая себя высоким уровнем жизни и достатком в семье. Однако муж одной из этих сотрудниц может расценить это уже как измену, если женщина не напишет в тот же день заявление об увольнении. Все очень относительно и границы дозволенного у всех свои. Важное условия - они должны быть обговорены и соблюдаться обоими в паре. Если этого не происходит то отношения будут трещать по швам или обречены на провал.

Важным аспектом является и то, что договориться можно о многом, но в начале отношений присутствует чувство влюбленности, желание быть вместе любой ценой поэтому многие могут поступиться своими границами ради высокого чувства. Допустим, та самая молодая жена будет считать нормальным флирт мужа с секретаршами. Но когда жена окажется в декрете, а муж на корпоративе с этими самыми секретаршами это уже совсем иная ситуация и серьезный повод для подозрений и скандалов. Как видите, границы очень легко нарушить. Многие в силу неуверенности в себе или желания показать себя с более выгодной стороны, стараются наступить на горло своим желаниям и больше подстраиваться под партнера. Но со временем это становится серьезной проблемой ведь разрешено было многое, а простить, понять и принять человек готовы гораздо меньше.

Важно понимать, что соглашаясь сейчас на заведомо неприемлемые вещи мы лишь усугубляем ситуацию ведь рано или поздно влюбленность сменится более зрелой фазой, когда доверие и поддержка важнее миллиона роз в качестве извинения, после бурной ночи с другой. И тогда отношения рассыплются. Доверие и дозволение на разные вещи может как развиваться в процессе отношений, так и сокращаться в связи с большей привязанностью и желанием быть только вдвоем (без всяких посторонних объятий, поцелуев и прочего).

Немаловажно и то, что воспитание и культура накладывают на людей большой отпечаток. На многое в обществе строгое табу, особенно это касается интимной жизни. Не все люди готовы открыто обсуждать свои пристрастия в паре, тем более дополнительное близкое общение с противоположным полом (и не со своим партнером). И от этого люди еще больше страдают. Старшее поколение обязательно напомнит, что "дед тоже изменял и ничего, вырастила вас", а подруги уверят, что "все мужики изменяют, это в их природе", и с таким грузом навязанных мнений женщине (да и мужчине) будет непросто расставить все точки над И и отстоять свои интересы.

Считается, что измену прощать нельзя, однако и разводиться из-за измены "неправильно". Кто-то сохраняет брак ради детей, другие не хотят лишних объяснений с теми же родственниками и друзьями, у третьих страх одиночества и они готовы смириться, даже с зияющей дырой в душе и ощущением, что их предали, лишь бы не принимать до конца эту боль и не идти в новое завтра. А вдруг там еще хуже? А вдруг все изменяют? А вдруг это был мужчина всей моей жизни (женщина моей мечты) и я все рушу?

А особо тревожные люди, даже найдут оправдание измены в себе. "Это я виновата, это я себя вела неправильно, я его довела". "Я был холоден, не давал ей достаточно внимания, поэтому она нашла утешение в объятьях соседа". Люди очень любят искать оправдание безнравственным поступкам в своих действиях. Им хочется примерить на себя роль Бога и быть ответственными за все. На самом деле это лишь неуверенность в себе и страх выйти из зоны комфорта, но тем не менее ситуации повторяются чуть ли не ежедневно, а измены продолжают быть частью жизни постепенно превращаясь в "хроническое заболевание".


Типы привязанности

Различают три типа привязанности партнёра и они тоже играют важную роль в изменах и взаимоотношениях.

Надежный тип привязанности. Люди с надёжным типом привязанности очень уверены в себе они не боятся эмоциональной эмпатии и близости. Они никогда не сомневаются в партнёре и легко строят взаимоотношения, а секс для них - это реальный способ выразить любовь.
Тревожный тип привязанности. Люди с тревожным типом привязанности не уверены в себе и боятся, что их придадут и покинут. У них нет уверенности в завтрашнем дне и они держатся партнёра до последнего, переживают любую проблему, как эмоциональное бедствие. Здесь главная мотивация - это желание сохранить любимого партнёра. Из-за сильной тревоги они боятся говорить о своих потребностях в сексе и стыдятся реализовать свои желания.
Избегающий тип привязанности. Люди с избегающим типом привязанности держатся на определенной дистанции от партнёра и интимные отношения для них - это возможность для самоутверждения, освоение новых техник и новых ощущений. Они чаще всего подвержены изменам и желанию показать свое величие при помощи постели.

Важно различать мысли и фантазии человека от его реальных действий. Кто-то может долго и ярко фантазировать на тему интимных отношений, смотреть соответствующие фильмы, читать книги истории, но быть верным, преданным и просто черпать вдохновений для своей жизни в паре. А вот если человек переходит к конкретным действиям (флирту, свиданиям, перепискам или встречам в приватной обстановке) -
то уже звоночек к тому, что в паре что-то не так. Если, конечно, они заранее не договорились, что это изменой не считается.

Исключением является, только домогательства на работе и/или сексуальное насилие (против воли вашего партнера). Тут речи об измене не идет, однако это очень травмирующие событие и также может привести к проблемам в паре.

Вредный стереотип о том, что "все изменяют", "раньше вообще при дворе императора такое творили, что вам и не снилось". Не снилось и хорошо, потому что делать из установок закомплексованных и не готовых отстаивать свои границы не уважающих себя людей - последнее дело. Не нужно ни в чем ориентироваться на фразу "так у всех". Вы не имеете никакого представления как именно у этих всех обстоит жизнь и плохим с вами никогда не поделятся. А вот испортить вам настроение и постараться выглядеть на вашем фоне более выигрышно многие охотно постараются. Этой формулировкой охотно пользуются сами изменщики, оправдывая свою полигамность и наглость. Если все так делают, то и мне можно! Хороший левак укрепляет брак правда же?

Признаки потенциальной измены​

• Если партнёр быстро или резко меняет имидж, покупает новые вещи, одежду, нижнее бельё;
• Часто уезжает в командировки хотя раньше за ним таких перемен не наблюдалось;
• Держит телефон при себе и боится показать, скрывается и шифруется;
• Партнёр стал слишком раздражительным, обзывает вас, кричит, проявляет агрессию;
• Часто пропадает на несколько часов или дней без видимых причин и объяснений;
• Перестаёт обсуждать совместное планы на будущее;
• Не хочет проводить время вместе ему не интересно совместное времяпровождение и общие интересы;
• Вы заболели венерическими заболеваниями.

Причины измены​

Вариантов измены и причин очень много, но можно выделить основные по которым один из партнеров начинает посматривать налево. Измены очень сильно изматывают и приравниваются к серьёзному стрессу, который может перейти к лёгкой депрессии. Многие люди используют секс чтобы снять перенапряжение и когда хотят отомстить или если отношения постепенно угасают и приносят печаль и боль. Разберемся подробнее:

• Сексуальные проблемы. Если в паре один из партнеров думает, только о собственном удовольствии и игнорирует потребности второго партнера, то возникает желание найти это недостающее на стороне. Отказ воплотить те или иные фантазии, неумение обсуждать деликатные темы, строгие табу, которые мешают одному из партнеров рассмотреть предложения и найти компромисс - все это влечет за собой последствия в виде измены.
• Недовольство отношениями в целом. Это может быть как нехватка душевного тепла (и для мужчины и для женщины), заботы, внимания, так и недостаток совместного досуга, разные интересы, несовпадающие планы и даже увлеченность одного из пары работой или помощью родственникам.
• Личностный кризис. Когда у человека случается потеря смыслов, переоценка ценностей и поиск своего пути - это может привести к поиску новых впечатлений, смыслов, перемен. Чтобы заглушить внутренние переживания и сомнения, хорошим выходом может показаться новая влюбленность с бабочками, романтическими мыслями и идеей начать что-то новое.
• Разовые инциденты. Встречи со старыми знакомыми, десять лет с выпуска 11 "А" класса, корпоративы и слеты, всевозможные командировки и вахты, вечеринки с большим количеством алкоголя, а также предложения "отдохнуть раздельно" или "пожить раздельно" могут привести к изменам.
• Мне можно! Если человек уверен в своей уникальности и вседозволенности, то он может считать, что имеет право. Право изменять и ставить свои условия, право выбирать с кем и когда ему быть. А остальные должны, только молча соглашаться. Новые партнеры ему или ей нужны для самоутверждения и внесения в блокнотик побед, это помогает поддерживать и уверенность в себе.
• Разность характеров, темпераментов и сексуального либидо. Супруге достаточно раз в неделю, а муж хочет ежедневно.
• Постоянная занятость. Когда работа занимает очень много времени люди отдаляются друг от друга, а эмоциональная, моральная и физическая усталость добивают интимные отношения.
• 
  Сознательная измена. Чтобы внести в свою жизнь больше интересных и ярких эмоций - это очень спорный момент ведь он может сыграть и положительную и отрицательную роль.
• Охлаждение в отношениях и нежелание общаться и вести прямой продуктивный диалог.
• Полное или частичное отсутствие внимания.
• Заниженная самооценка и неуверенность в себе. Это является очень весомой причиной. Изменяя люди чувствуют, что повышают свою самооценку и усиливает притягательность в глазах других.
• Поиски идеала. В погоне за идеалом люди всё чаще отворачиваются от своих отношений и воспринимают их, как привычку. Им некомфортно вдвоем, но они держатся друг друга при этом разочарование постепенно подталкивает к изменам. Поиск идеальных отношений и партнёра создает иллюзию выбора и возможностей, а если не получается найти лучшего или лучшую они идут дальше. Изменщики не желают обязательств и именно измена помогает им почувствовать себя независимыми бунтовщиками, которые сами решают свою судьбу.
• Подсознательные страхи, комплексы, боязнь одиночества. Люди с разного рода комплексами и страхами подсознательно желают реализовать себя и измена в долгой изнурительной борьбе со своим внутренним Я играет роль защитного механизма и самовыражения.

Как пережить измену​

Проживание измены.
Почему так больно, когда тебе изменяют? Человек подсознательно ищет стабильность, безопасность и уверенность в завтрашнем дне. На уровне инстинктов у нас есть потребность в безопасности и конечно же вдвоем эту безопасность и защиту обеспечить проще. Но когда происходит измена - хрупкий и уютный мир, который выглядел таким нерушимым и обустроенным, разрушается в мгновение и не остается опор, чтобы себя уберечь, спасти. Человек не понимает, за что ему хвататься, где спрятаться от реальности от осознания, что все нужно строить с ноля.

Измена - это потеря доверия. И восстановить доверие не так и просто. Это очень длительный процесс, в который закладываются не только действия партнеров, но и их установки от родителей, из родительской семьи и общества, приобретенные за жизнь. Все это делает процесс установления доверительной связи очень непростым. А восстановление доверия, после измены и вовсе выглядит, как титанический труд.

Стадии проживания измены можно описать следующим образом:

• Шок, отрицание, попытка уверить себя, что это не правда.
• Обвинения себя, поиск оптимальной приемлемой правды, которая могла бы спровоцировать измену. Желание все контролировать, как Всевышний. Например, женщине изменили, потому что она после родов не могла найти в себе силы восстановить интимную близость. Она будет стараться уверить себя, что сама виновата. Нужно было думать о мужчине, его инстинктах и потребностях, а не о своем восстановление после родов, падение либидо и болезненных ощущениях. Так у нее возникнет чувство контроля над ситуацией, будут найдены виноватые (она) и решение, как можно было бы исправить ситуацию. А именно - по первому требованию мужа удовлетворять его сексуальные потребности. Даже после родов в плохом настроение и имея болезненные ощущения.
• Злость на изменщиков (партнера и его новую пассию). Поиск виновных продолжается, но агрессия с себя переводится уже на тех, кто обидел, унизил и предал. Не спроста в критических ситуациях разозленный муж старается покалечить и даже убить обоих.
• Безысходность, отсутствие будущего. Ощущение, что если предали раз, то другого, светлого и хорошего уже не будет. И не стоит даже пытаться. Все люди одинаковы и верить нельзя никому.
• Стремление вернуть, как было. Попытки вернуть или сохранить отношения, которых по сути уже нет. Надежда, что если все простить и разбитую вазу склеить, то будет не хуже прежнего.
• Осознание, что «как было» уже не получится. Понимание, что все уже в прошлом и былое не вернуть.
• Опустошенность, упадок сил, прострация.
• Развязка.

Измена - это серьёзное испытание поэтому в первую очередь сфокусируйтесь и акцентируйте внимание на себе.

Стабилизируйте свои внутренние состояния и не бойтесь испытать самые неприятные и сложные эмоции: гнев, ненависть, боль, обиды, грусть - это естественные реакции, которые помогают освободить подсознание от негатива. Не стоит их подавлять в себе тем самым вы только сделаете хуже себе.

Говорите с партнёром чётко и ясно, чтобы узнать истинную причину измены и понять мотивы. Понять сможете восстановить отношения.

Определите со своим будущим чтобы понимать на что вы готовы: смириться и простить сохранив отношения или желаете расстаться и окончательно поставить точку.

Обязательно восстанавливайте уверенность в себе и поднимайте самооценку. Работайте над собой. Измена - это повод усомниться в своих способностях, презентабельности и красоте поэтому работайте на опережение и чтобы не впадать в депрессию занимайтесь любимыми хобби и увлечениями, которые приносят радость и удовольствие. Занимайтесь спортом, йогой, разными духовными практиками, которые помогают сохранять равновесие и снижают уровень стресса.

Обратитесь к психологу и не стесняйтесь выговариваться, кричать, ругаться матом, рыдать и выбрасывать из себя тяжелый эмоциональный груз. Проработайте со специалистом свои обиды, страхи, гнев, ненависть и злобу чтобы восстановить свое психологическое, эмоциональное и физическое здоровье.

Можно ли простить измену?​

Здесь все зависит от вас. Существует несколько вариантов развития событий:

Вы простили измену и приняли вашего партнера. Да, возможно у вас есть желание быть ангелом во плоти или просто уверенность, что другого такого человека нет на Земле, но если вы действительно способны простить, забыть и никогда не припоминать прошлое - вы вполне можете продолжать отношения. Останется, только один вопрос.
Если ваш партнер покаялся, просил прощения, умолял простить и обещал больше не причинять вам такую боль - это повод подумать, готовы ли вы простить. Если же никакого желания общаться, объясняться и сохранять отношения у партнера нет и он планирует через время снова пойти налево, то вам стоит серьезно задуматься. Как о самооценке и уважение к себе, так и о том, ради чего вы в отношениях. Это дает вам какие-то выгоды, некуда уйти или вы любите страдать?

Вы сказали, что простили, но боль внутри не угасла. Вам нравится, что партнер старается искупить вину, делает все, что вы попросите, готов быть верным рабом, лишь бы заслужить ваше расположение. С одной стороны это и сладкая месть, и способ восстановить растоптанную самооценку, с другой - долго на вине не проездишь. Либо партнер снова отправится изменять, а потом снова будет извиняться. Либо просто уйдет от вас ведь по сути никакого прощения нет и не будет. Только месть.

Вы не простили, но не можете выйти из этих отношений. Ваш партнер пытается искупить вину или давно бросил вас и ушел в новые отношения, но эмоционально вы "не свободны". Вы постоянно живете в мыслях о прошлом, о том хорошем, что было и стараетесь не просыпаться и не возвращаться в реальность, чтобы старое не исчезло окончательно. В таком состоянии лучше обратиться к специалисту, ведь ваши реальные отношения давно разрушились, но вы искусственно создаете в своем воображении все новые эпизоды счастливой жизни, отрицая реальность.

Вы расстались. Это самый очевидный и самый сложный путь. Ведь сказать легко, а принять тот факт, что вы перестали быть парой, что все планы на будущее рухнули, что в отпуск вы уже не поедете и домик у моря не купите - это всегда тяжело. Даже тяжелее, чем попытаться простить измену. Когда мы вступаем в отношениям, то стараемся окружить свою жизнь множеством планов, идей и проектов, многие из которых лишь плод нашего воображения. Однако в случае разрыва все эти мысли будут вас тянуть обратно. Это как дополненная реальность, невидимые энергетические нити, которыми человек сам укрепляет веру во что-то. Например в то, что вы всегда будете вместе.

«Человек, которому регулярно изменяют разные партнёры, тоже демонстрирует определённый паттерн поведения. И это важный повод, чтобы переписать когнитивную схему и придумать новое отношение, прежде всего к самому себе», — заметил Виталий Самсон.

Важно понимать, что если вы столкнулись с изменой впервые, то возможно это просто стечение обстоятельств. Но если подобное происходит уже который раз, то человеку стоит присмотреться к себе, своим качествам, самоуважению, самоценности, увидеть внутренние страхи и комплексы и посмотреть на личный вклад в отношения. Не нужно думать, что это только ваша вина, если вы заметили измену, как постоянную спутницу ваших любовных отношений. Но это повод задуматься, что вам стоит изменить свое поведение и более жестко озвучивать рамки дозволенного и непозволительного в отношениях. Четко расставить границы и приоритеты показав свою позицию и характер. Не оставаться в позиции "жертвы" и быть выше эмоций, прошлого и произошедшей ситуации.


Повторения неспроста.
Если в детстве отец изменял матери, то ребенок, который наблюдал за этим своими детскими глазами, конечно же непроизвольно будет считать, что это и есть любовь. Для него подобная модель поведения - норма, ведь он ее можно сказать впитал с молоком матери. Если отец плохо относился к матери, бил ее, ни во что не ставил и унижал, то и дочь будет в своих отношениях с противоположным полом повторять подобный сценарий и искать себе не равного и заботливого партнера, а мучителя, абьюзера. Того, кто даст ей то самое проявление "любви", как было у ее родителей. Ведь мы не знаем иного примера, кроме того, который видели собственными глазами. Можно много читать и смотреть познавательной информации, но вытащить детские травмы и установки из подсознания - это длительный процесс со специалистом на который не все готовы и не все могут пройти его до конца.

К измене невозможно подготовиться заранее. Это всегда удар. Но можно по-разному рассматривать ее. С точки зрения разрушения всего того, что было. Или как толчок к переосмыслению отношений.
Были ли удовлетворены потребности обоих в паре?
Умели ли вы общаться и доверительно обсуждать все вопросы?

Такие сложные процессы в жизни при желании можно пройти совместно с семейным психологом, чтобы проработать ситуацию, принять ее, понять причины и решить, стоит ли сохранять отношения или нужно идти в новую жизнь с новым партнером. Без принятия ситуации и смирения с таким опытом высок риск в новых отношениях искать компенсацию. "Мстить" абсолютно не виноватому человеку, беспочвенно подозревать и проецировать на него то, что не было высказано в прошлых отношениях, где случилась измена. Чтобы не портить жизнь ни себе, ни другим, очень важно принять этот опыт и вынести из него важное для себя. Тогда у человека будет возможность или восстановить огонь и страсть в этих отношениях (при желании) или построить более осознанные и счастливые отношения с кем-то другим.