Создаю тему чтобы каждый кому хочется порыдать, покричать или высказаться могли это сделать. Не держали в себе боль, эмоции и чувства! Могли сказать своим родным, любимым, близким, друзьям, которых уже нет с нами, что не успели...что хотели сказать и просто выговорились от души со слезами и радостью!
Больная тема, тяжелая, но сказав станет легче, знаю по себе лично. Боли нам сейчас всем не занимать.
Утрата любимого и родного человека - это невероятно БОЛЬНО! Вот когда понимаешь золотые слова В. Цоя.....тем кто ложится спать спокойного сна...спокойная ночь....
Прошу ради Бога не писать здесь сообщения не имеющие смысловой нагрузки или в трех словах. Типа: крутая тема, да это больно, соболезную вам и т.д. Будьте здравыми людьми.
Больная тема, тяжелая, но сказав станет легче, знаю по себе лично. Боли нам сейчас всем не занимать.
Утрата любимого и родного человека - это невероятно БОЛЬНО! Вот когда понимаешь золотые слова В. Цоя.....тем кто ложится спать спокойного сна...спокойная ночь....
Прошу ради Бога не писать здесь сообщения не имеющие смысловой нагрузки или в трех словах. Типа: крутая тема, да это больно, соболезную вам и т.д. Будьте здравыми людьми.
. Ты знаешь, что я тебя сильно люблю, но я хочу кричать об этой любви, мне так тяжело без тебя, я даже боюсь осознавать, что больше никогда тебя не увижу, мы не приготовим ужин и не сядем за стол. Я гоню эти мысли от себя и никак не могу смириться с тем, что произошло. Я не знаю, знаешь ты это или нет или твоя душа на меня уже смотрела, когда сделав тебе сюрприз я без твоего разрешения всё-таки пригнала тебя встречать с поезда в Ульяновск, а ты туда не доехал. Несколько часов нас разлучили и разрушили нашу жизнь. Все наши планы, я планировала, что это лето будет самым счастливым, а по итогу я это лето даже не заметила, мне все равно какое время года сейчас, мне вообще на всё наплевать, но ты наверно видишь меня. Даже свой д. р. я справляла вместе с тобой на кладбище. Всё рухнуло после одной фразы, моя жизнь оборвалась без возможности восстановиться, я будто бы умерла, но почему-то не с тобой. О том, что я нужна Поле мне кто только не говорил ( говорит), я всё понимаю, но я бы лучше поменялась с тобой местами и честно отдала бы свою жизнь за твою, не задумываясь. Твоя папина дочка, осталась без любимого папы, как такое возможно. Зачем это всё? Я много чего передумала и не понимаю за что нам всё это и мне и тебе, я так долго болела и победила свою болячку, ты так долго был без меня, что пошёл на эту сво, чтоб поставить меня на ноги и больше никогда не возвращаться к болезни. Теперь я здорова, а где ты, тебя нет, а я жизни своей не представляю без тебя, я быта своего не представляю, всем заведовал ты, у тебя всегда порядок, а у меня сейчас дома просто помойка, нет сил ни на что, и ты знаешь я не люблю следить за порядком. Я так горюю, мне так херово, прости меня за 2014 год, и прости, что я такая тупая и совсем недавно мой мозг встал на место. Мы очень много времени потеряли, это годы, сейчас за 5 минут с тобой отдала бы все блага земные. Ты вообще обещал мне, что мы будем воспитывать внуков, а что теперь? У меня одни вопросы, прости. Я буду любить тебя всегда ( как в нашей свадебной песне " Буду я любить тебя всегда, жизнь свою с тобою разделю, на земле никто и никогда не любил, как я тебя люблю 
...", ты знаешь, я положила тебе валентинки 
в кармашек формы и теперь они с тобой навечно. Я не прощаюсь, просто хочу сказать тебе, что мне тяжело, я плохо сплю, постоянно реву, я снова костыль, как когда болела, похудела в день твоей смерти разом на 10 кг, я специально закурила, зная, что мне нельзя и всё это под запретом, я как-будто сама себе пытаюсь навредить, чтоб тоже умереть и лечь рядом с тобой, но уже накурилась, больше не интересно. Прости меня за эти мысли! Я не представляю как ты умирал, я только надеюсь и интересуюсь у врачей что всё это было мгновенно и ты никакой боли не успел испытать и не ряхался по поезду в поисках помощи. Пусть будет так. Кстати, я занимаюсь мемориальной доской на школу, хочу хоть капельку памяти о тебе оставить, я разработала макет (указала твою должность, не переживай, ты( мы) так долго бился, чтоб тебе в соответствии платили). Мой герой, наш с ребёнком герой, наш папа, мой командир отделения помнишь, как мы справляли этот новый год дистанционно по телеграмм, я так хочу вернуть это время, когда ты уходил на бз на 3 и 4 недели, я писала тебе стихи и ждала, когда будут 2 галочки, и станет прочитано и ты напишешь: "Моята, это пипец 
" как у нас с тобой стало традицией перед бз от тебя фраза: "Не плачь, а то морщины будут! ". Всего много, я так скучаю по этому, я так скучаю по тебе, я не знаю что мне делать, я тут оделась в твою форму и уснула в ней, так мне кажется, что ты рядом. И пусть, из читающих, подумают, что я дура, а мне наплевать, я просто очень люблю своего Мояточку.
