Я часто стала чувствовать себя бездушным чудовищем. Ну ладно, «чудовище» - это, пожалуй, громко сказано, но, во всяком случае, скрытым психопатом я себя чувствую. Сейчас объясню подробней. В общем. У меня довольно большая семья, если считать родственников, которые не живут с нами под одной крышей, так сказать. И вот все они стараются быть такими хорошими, переживают, если у кого-то что-то не получается или что-то случилось (ну а на мой взгляд, все эти страхи растут из пустого места и переживают они в основном тогда, когда у кого-то жизненный сценарий идет вразрез с их ожиданиями). Ну и не только родственники, а очень многие из знакомых мне людей. Естественно, переживаниями насчет расхожести ожиданий и реальности страдают не все, но очень многие. Хотя бывает так, что страх, вероятно, имеет весомую причину. Я пишу «вероятно», потому что меня это вообще не колышет. Я не беспокоюсь вообще ни за кого. Ну ладно, иногда беспокоюсь. Но это случается ой как редко. Плюс меня еще надо нормально так испугать и предоставить доказательства, чтобы я даже не на сто процентов поверила (этого мало), а хотя бы на тысячу. Я не переживаю ни за друзей, ни за знакомых, ни за родных. Даже за того мальчика, который мне нравится. Чтоб вы понимали - я в него влюблена и посвятила ему больше 10 своих стихотворений (да, я занимаюсь поэзией в свободное время). И хоть я уверяю себя, что люблю их всех, что они мне дороги - но… почему-то в глубине души я ощущаю вот такую двойственность. Как-то мама моей мамы, то есть моя бабушка, несколько дней не заходила в мессенджеры (мы живем в разных странах, поэтому максимум можем созваниваться). Для моей мамы бабушка - это нечто нереально дорогое и обалдеть какое ценное. В хорошем смысле. И да, я не говорю, что это неправильно. Это очень даже хорошо. Наверное. Потому что я, к великому своему стыду, не могу с уверенностью заявить, что дорожу своей мамой хоть в половину того, как она дорожит своей. Так вот, вернемся к теме. Итак, бабушка не выходила на связь 4 дня, и когда спустя эти 4 дня мама заметила это, то позвонила бабушке. Она не брала трубку. Мама встревожилась. Я сказала, что пока что нет повода для беспокойства, потому что все могло быть - потеряла телефон вместе с симкой, разрядился и т.д. Мама ответила, что так быть не может, потому что все это решаемо. Я возразила, что так быстро это решить нельзя. Мама ничего не ответила, но по ее лицу я поняла, что она со мной не согласилась. Она предположила, что бабушку могли увезти в больницу (недавно бабушка сломала ребро), могло случиться еще что-то, да вообще все что угодно, пожилой же человек, плюс здоровье с возрастом надо беречь… Я вообще не переживала. Ну вот просто нет эмоций - и все. Наконец выяснили, что бабушка просто не могла поднять трубку, так как была занята. Мама тут же с облегчением выдохнула, а я в очередной раз почувствовала себя последней гадиной. Когда были проблемы со здоровьем у моего отца, я тоже ничего не чувствовала. Равно как и когда он искал новую работу, потому что на старой шеф был очень наглым и вконец его достал. Я была маленькая тогда, но уже отлично все понимала. И таких случаев полно. Насчет любви, кстати - тот мальчик, которому я писала стихи, был второй моей любовью. Мне влюбиться было крайне трудно, отношения меня не особо интересовали. С первым мальчиком я дружила, влюбилась, потом он уехал и я его никогда больше не видела. И выкинула из своего сердца довольно быстро.
Подобные вещи происходят только по отношению к моему окружению. Когда у меня что-то происходит, я дико стрессую (как правило, это учеба или здоровье). Но только когда это касается непосредственно меня. Тест на психопата у меня отрицательный- баллы есть, но их недостаточно для того, чтобы признать меня психопатом. Вида крови и прочей пакости я тоже не боюсь. Зато нервничаю про виде собак и пауков, если их вижу в реальности (хотя пауков даже просто так боюсь, это у меня наследственное, так сказать)
Теперь касательно вопроса. Мне страшно представить, что со мной будет, когда я из 17-летнего подростка стану женщиной. Я очень боюсь остаться таким же камнем, которому на все плевать. Мне это мешает, я буквально презираю себя, но ничего не могу с собой поделать.
Как быть? Поддается ли это изменению?
Подобные вещи происходят только по отношению к моему окружению. Когда у меня что-то происходит, я дико стрессую (как правило, это учеба или здоровье). Но только когда это касается непосредственно меня. Тест на психопата у меня отрицательный- баллы есть, но их недостаточно для того, чтобы признать меня психопатом. Вида крови и прочей пакости я тоже не боюсь. Зато нервничаю про виде собак и пауков, если их вижу в реальности (хотя пауков даже просто так боюсь, это у меня наследственное, так сказать)
Теперь касательно вопроса. Мне страшно представить, что со мной будет, когда я из 17-летнего подростка стану женщиной. Я очень боюсь остаться таким же камнем, которому на все плевать. Мне это мешает, я буквально презираю себя, но ничего не могу с собой поделать.
Как быть? Поддается ли это изменению?
но, к сожалению, нет… я могу переживать, но очень редко…