Сколько себя помню - это всегда было со мной. Подобное поведение появлялось с самого детства. Я не знаю, с рождения я такая или это приобретённое после какой-то травмы или чего-то другого.
Родители ответственно относились к воспитанию детей в семье (я не одна. Есть старшая и младшая сестра) и вырастили из нас достойных людей, чтобы выпустить во взрослую жизнь.
Хочу сказать только, что отношения между родителями были тугими. Папа поднимал руку на маму, но никогда не бил её (уточню, что мог просто в порыве агрессии замохнуться, но не ударить). Он пил, но в последний конфликт, что был между ними, после чего последовал развод, мама ударила отца скалкой по голове. Когда я вернулась в тот день, там всё было в крови. Заявления не писали, развод прошёл мирно, отец оставил всё матери с детьми и ушёл, но стремился поддерживать с нами связь. Мать говорила, что он плохой и подобное отношение к ней это не норма. Пил он по причине, что ему не хватало женской ласки, в целом, женщины рядом. Он считал, что женщина более ласковые создания и несут любовь, но моя мама на этот счёт была не такой. Не проявляла любовь к жельцам дома вообще никакую, сексуальной жизни у них тоже не было почти. Отец иногда "гулял" на стороне, мама тоже. Если честно, то такой грязи я не видела и не знала до самого конца, и не хотела бы знать. Мама неоднократно показывала свой жестокий характер, поднимала на детей руку и на домашних питомцев (пинала или не кормила просто).
После развода все знакомые и семья встала против отца, кроме меня. Мама убежала всех знакомых, что он был плохим человеком. Больно было видеть от сестёр, как они называли его "этот". Я смотрела на папу, как на папу. Сестры стали видеть в нем просто мужчину, а не человека, что стал началом их рождения. Они буквально забыли все счастливые моменты связанные с ним и помнили только как он пил.
Подобные желания сначала проявлялись в сексуальном плане. Хотелось какой-то грубости в постели, доминантной роли (при чем надо мной) от мужчин. Затем заметила над собой, что меня в целом привлекает грубость по отношению к женщинам. ( Я не ненавижу их, восхищаюсь женским полом.) принимала позицию, если человек сильнее меня в любом плане (физическом или моральном), то встал на доминантную позицию, а если слабее, то уже я.
Дальше желания становились хуже. Я причиняла моральную боль партнёрам и не однократно выходила из себя и проявляла физическую агрессию по отношению к родным, но останавливалась на моменте разгрома квартиры в пике агрессии. Один раз подняла руку на маму и довольно сильно ударила её, тоже самое повторялось со старшей сестрой, потом над младшей. Я всегда останавливалась после одного сильно удара точно.
Издевательств над животными не было, для меня это некое табу ударить животное, но во время агрессии бывало такое, что могла пнуть собаку, частыми ударами бить кота. Как бы смешно мне сейчас не было, но потом вымаливала у них прощения и пыталась загладить свою вину вкусняшками или новыми игрушками.
У меня два года не было никакого агрессивного состояния. Стабильно умеренное или позитивное состояние.
В мае этого года моя мама во время конфликта пожелала мне смерти. В тот момент во мне как будто слетели все клапаны, что контролировали меня все это время. Я поняла, что навязчивая мысли навредить кому-то вред - это моё истинное желание.
У меня желание навредить вред людям. После мая я не могу себя контролировать. Моя мама подстрекатель и часто выкидывает фразы похожие на:"хочешь меня ударить - ударь" и тп. Я пытаюсь уйти в момент, когда нахожусь на пике и вот-вот могу совершить ошибку.
Сейчас я нахожусь в подавленном состояние и много думаю, о себе, своём поведение, характере и тп (я в цели люблю думать о себе, рассуждать о себе, своих действиях, искать в этом смысл и тп)
Себя и свое тело, моральное и психическое состояние я всячески защищаю, что меня может кто-то ударить или я сама могу что-то сделать. Как бы глупо не звучало, но свое тело(разум) я считаю домом, храмом, который я должна оберегать во чтобы то не стало.
Последние несколько дней думаю об этом. Пришла к выводу, что я все эти года подавляла в себе желание навредить кому-то агрессией. А сейчас, когда во мне что-то изменилось, у меня нет желания этого делать.
Мне кажется, что в следующем конфликте или в моменте агрессии я могу совершить ошибку, которая кому-то может стоить жизни, а мне свободе.
Родители ответственно относились к воспитанию детей в семье (я не одна. Есть старшая и младшая сестра) и вырастили из нас достойных людей, чтобы выпустить во взрослую жизнь.
Хочу сказать только, что отношения между родителями были тугими. Папа поднимал руку на маму, но никогда не бил её (уточню, что мог просто в порыве агрессии замохнуться, но не ударить). Он пил, но в последний конфликт, что был между ними, после чего последовал развод, мама ударила отца скалкой по голове. Когда я вернулась в тот день, там всё было в крови. Заявления не писали, развод прошёл мирно, отец оставил всё матери с детьми и ушёл, но стремился поддерживать с нами связь. Мать говорила, что он плохой и подобное отношение к ней это не норма. Пил он по причине, что ему не хватало женской ласки, в целом, женщины рядом. Он считал, что женщина более ласковые создания и несут любовь, но моя мама на этот счёт была не такой. Не проявляла любовь к жельцам дома вообще никакую, сексуальной жизни у них тоже не было почти. Отец иногда "гулял" на стороне, мама тоже. Если честно, то такой грязи я не видела и не знала до самого конца, и не хотела бы знать. Мама неоднократно показывала свой жестокий характер, поднимала на детей руку и на домашних питомцев (пинала или не кормила просто).
После развода все знакомые и семья встала против отца, кроме меня. Мама убежала всех знакомых, что он был плохим человеком. Больно было видеть от сестёр, как они называли его "этот". Я смотрела на папу, как на папу. Сестры стали видеть в нем просто мужчину, а не человека, что стал началом их рождения. Они буквально забыли все счастливые моменты связанные с ним и помнили только как он пил.
Подобные желания сначала проявлялись в сексуальном плане. Хотелось какой-то грубости в постели, доминантной роли (при чем надо мной) от мужчин. Затем заметила над собой, что меня в целом привлекает грубость по отношению к женщинам. ( Я не ненавижу их, восхищаюсь женским полом.) принимала позицию, если человек сильнее меня в любом плане (физическом или моральном), то встал на доминантную позицию, а если слабее, то уже я.
Дальше желания становились хуже. Я причиняла моральную боль партнёрам и не однократно выходила из себя и проявляла физическую агрессию по отношению к родным, но останавливалась на моменте разгрома квартиры в пике агрессии. Один раз подняла руку на маму и довольно сильно ударила её, тоже самое повторялось со старшей сестрой, потом над младшей. Я всегда останавливалась после одного сильно удара точно.
Издевательств над животными не было, для меня это некое табу ударить животное, но во время агрессии бывало такое, что могла пнуть собаку, частыми ударами бить кота. Как бы смешно мне сейчас не было, но потом вымаливала у них прощения и пыталась загладить свою вину вкусняшками или новыми игрушками.
У меня два года не было никакого агрессивного состояния. Стабильно умеренное или позитивное состояние.
В мае этого года моя мама во время конфликта пожелала мне смерти. В тот момент во мне как будто слетели все клапаны, что контролировали меня все это время. Я поняла, что навязчивая мысли навредить кому-то вред - это моё истинное желание.
У меня желание навредить вред людям. После мая я не могу себя контролировать. Моя мама подстрекатель и часто выкидывает фразы похожие на:"хочешь меня ударить - ударь" и тп. Я пытаюсь уйти в момент, когда нахожусь на пике и вот-вот могу совершить ошибку.
Сейчас я нахожусь в подавленном состояние и много думаю, о себе, своём поведение, характере и тп (я в цели люблю думать о себе, рассуждать о себе, своих действиях, искать в этом смысл и тп)
Себя и свое тело, моральное и психическое состояние я всячески защищаю, что меня может кто-то ударить или я сама могу что-то сделать. Как бы глупо не звучало, но свое тело(разум) я считаю домом, храмом, который я должна оберегать во чтобы то не стало.
Последние несколько дней думаю об этом. Пришла к выводу, что я все эти года подавляла в себе желание навредить кому-то агрессией. А сейчас, когда во мне что-то изменилось, у меня нет желания этого делать.
Мне кажется, что в следующем конфликте или в моменте агрессии я могу совершить ошибку, которая кому-то может стоить жизни, а мне свободе.
