Мы с мужем больше 10 лет вместе, но я всегда чувствовал себя неугодной словно ему со мной не интересно не чувствовала себя значимой и любимой.
Мне всегда нравилось о нём заботиться готовить еду, поддерживать его слушать как у него прошёл день подсказывать, а теперь я понимаю что я всегда давала ему, а в ответ получала лишь упреки и выговор, что я плохая хозяйка, грубая, обидчивая и он лично мной недоволен при этом у нас двое детей постоянные заботы и проблемы. Ребёнок заболел он не может бросить работу и съездить к доктору. Не может взять выходной среди недели и так всегда он вечно занятой. А я устала от того, что между нами нет любви хочу прекратить это безумие ведь не получаю никакой эмоциональной отдачи и чувствую опустошение внутри. Он всё равно не справился и сбежал от важного разговора на сво...
А я не могу жить так дальше я сдалась и хочу развестись
"Мы с мужем больше 10 лет вместе, но я всегда чувствовала себя неугодной словно ему со мной не интересно не чувствовала себя значимой и любимой" -
- вы обнаружили в себе, по меньшей мере, две потребности - быть значимой, и быть любимой.
Эти две неудовлетворённые потребности говорят о том, что потребности у вас возникли не в период семейной жизни, а тянутся с более раннего времени, и раннего вашего возраста: в нынешний семейный период потребности себя обозначили, и стали для вас очевидными и видимыми.
Вся ваша семейная жизнь, взаимоотношения с мужем, ситуации, в которых вы себя чувствуете неугодной, получая упрёки и выговоры, переживания обид и полная забота о детях только вами - всё крутится вокруг ваших указанных вами потребностей.
"Мне всегда нравилось о нём заботиться готовить еду, поддерживать его слушать как у него прошёл день подсказывать, а теперь я понимаю что я всегда давала ему, а в ответ получала лишь упреки и выговор" -
- вам нравилось заботиться о муже, но когда вы не получали от него приятной обратной связи за свои подсказки, и за свою заботу, то вам его поведение начинало постепенно не нравится, и у вас началась усталость - и не только потому, что вы взвалили на себя и заботу о муже, и о детях, но и усталость в основном от того, что вы находились в ожиданиях от вашего мужа тёплых слов за вашу заботу, его проявлений любви, и что он также, как и вы, возьмёт на себя часть заботы о детях и будет хорошим парнёром - что сразу бы возвысило вашу значимость в ваших и его глазах, и вы начали бы чувствовать себя любимой.
Но ваши ожидания, которыми вы жили, не осуществлялись день за днём, год за годом, и у вас возникла внутренняя опустошённость, тем более, что муж не захотел обо всём с вами переговорить по душам, и расставить все точки над "i" в ваших взаимоотношениях.
"А я не могу жить так дальше я сдалась и хочу развестись" -
- на вашем месте никакая другая женщина не могла бы далее жить в такой семейной атмосфере, и сдались бы, как и вы.
Разводится вам или нет - это только вы с мужем можете обоюдно решить, поэтому разводиться вам, или не разводиться - вам никто не сможет дать однозначный ответ.
Дело ещё вот в чём - разведётесь вы, или будете и дальше жить в таких взаимоотношениях - как вы решите с мужем свои судьбы и судьбы детей, - но ваша проблема потребностей, которые вы нашли у себя, не будет решена ни разводом, ни продолжением жить.
Причём решение ваших потребностей не зависит от мужа, а зависит от вас: муж своим отношением к вам, всем своим поведением способствовал тому, что в вас эти потребности чётко проявли себя для вашего осознания: можно сказать, что он вам даёт - скорее всего не осознанно - жизненный урок, который вы либо пройдёте, либо застрянете на задании этого урока.
Однако даже если вы сейчас не возьмётесь за понимание себя, и за то, чтобы этот жизненный урок вам выучить и выйти невредимой и осознанной, развиваясь и далее по жизни, вам всё равно, рано или поздно, придётся заняться этим уроком.
Все мы встречаемся с жизненными уроками - которые считаем за препятствия к частью, к любви, не понимая, что препятствия всегда можно преодолеть, и вырасти над ними, но для этогот нужно понять суть этих уроков - в чём они заключаются.
И понимание сути уроков позволяет увидеть ответ, который позволит урок пройти, чтобы далее жить в более радостной и счастливой жизни для себя, мужа, детей, и близких.
Поэтому выходит, что пока вы не решите проблему своих потребностей, пока не поймёте - как эти потребности в вас возникли, и не осознаете, что свои потребности невозможно реализовать с помощью мужа, детей, родителей - или других людей, вам невозможно будет пройти урок, с которым вы сейчас встретились.
Для ясности нужно ещё сказать, что все жизненные уроки мы создаём сами себе тем сценарием жизни, с которым родились в этом теле, у этих родителей, в это время, и с теми, кто будет помогать реализовывать наш сценарий.
Поэтому подумайте хорошенько о том, можете ли вы приступить к пониманию себя и своего течения жизни - к пониманию той действительности, которая происходит с вами, мужем, детьми, родителями, и к пониманию того - как вы сами создали себе происходящее с вами, учитывая, что окружающие люди - муж, родители, друзья - будут исполнять такие роли, чтобы вы смогли увидеть свой урок во всех условиях задачи урока.
Я желаю вам спокойно разобраться в себе, понять себя - как вы создали эту жизнь с её условиями, но будете ли вы начинать себя понимать, или будете сбрасывать отвественность за свою жизнь на других - тем самым усугубляя ситуацию с потребностями, делая себя несчастной, ничтожной, лишённой любви - это зависит исключительно от вас.
