Не доверяю мужу

[Катя Яшина]

Ловлю себя на мысли, что не доверяю мужу. Когда он что-то там пишет в телефоне, сразу думаю, что там и кому он пишет. Когда долго нет с работы, начинаю переживать, куда он там пошел, что задержался. Даже посчитала, сколько у него времени занимает дорога от дома до работы и обратно, за мимикой наблюдаю, когда за компьютером сидит-играет в игру....вдруг он там в чате с кем-то переписывается?

Я не знаю, как с этим бороться, настолько зациклилась, что если мне пишет какая-нибудь подружка с вопросом "а у вас так было, посоветуй", я настораживаюсь и прекращаю переписку...не хочу ни с кем делиться информацией о личном и очень переживаю, что он там, какой-нибудь "Янке на танке" в своих играх пишет о том, что думает обо мне. Как избавиться от этих чувств?

 

[Станислав]

Вы слишком сильно накручиваете и фантазируете о проделках мужа. Ревность полезна, но не в таких серьезных масштабах. Вы очень сильно поддаетесь эмоциям и начинаете нервничать не имея возможности контролировать любимого человека. Выдумываете небылицы и расстраиваетесь еще сильнее. Вами руководит подсознательный страх и чувство неудовлетворенности в отношениях с мужем. Страх заставляет ощущать кипящую ревность и недоверие, которые тянут за собой неуверенность в себе. Ваша неуверенность бьет по психике и эмоциональному равновесию вынуждая жить одиночеством и страхами.

Жесткий контроль в отношениях – это неправильная позиция, любовь – это прежде всего взаимопонимание, доверие, честность и открытость друг перед другом, а Вы явно не контролируете себя и пытаетесь держать мужа при себе, отсюда вытекают недоверие, эгоизм и психологические расстройства. Они незаметны, но уже очень начинают проявляться (я о словах "подружка с вопросом "а у вас так было, посоветуй", я настораживаюсь и прекращаю переписку..."). Вам нужно перебороть себя и отпустить эмоции. Сделать это быстро и эффективно получится, только психотерапией и практической работой с психологом. Как только справитесь со страхами сразу отпадут недоверие, ревность и подсознательная неуверенность.

На первом этапе подготовки лучше начать с небольшой психологической установки. Проснитесь рано утром, умойтесь холодной водой и скажите сами себе вслух - твердо и уверено: я полностью меняю себя, свое поведение и свое мировоззрение, я отпускаю прошлое и смело иду в новую жизнь! Проговорите это несколько раз и спокойно занимайтесь полезными делами. Концентрируйте внимание на важных вопросах и выбрасывайте томные мысли из головы.
Измените себя и все вокруг тут же изменится, уверяю Вас

 

[Маргарита]

Катюша, недоверие - это плод вашей фантазии и большой ревности. Вы боитесь потерять мужа и строите козни. Словить мужа за руку не получается поэтому придумали образ вечно страдающей девушки, которую наглым образом портит муж. Даёт поводы ревновать и вообще заставляет страдать не повинную девушку от большой любви. Одним словом сволочной мужик пошел бежит домой после работы занимаясь делами и общается с людьми по телефону. Наглец, наглец!

Пришел домой - брось смартфон под подушку и сиди с женой весь вечер улыбайся, чай попивай и за ручки держись. Мы же смотрим на ситуацию со своей личной стороны и потому все обязаны думать одинаково с автором! Нет мужу доверия...

 

[Константин]

В играх полно чатов садитесь ему на коленки и читайте кто же пишет. Вдруг любовница во время игровой сессии признается в любви))) Ну детские забавы ей богу. Мужику нормальной жизни не дает любимая. Всюду свой нос суёт скоро на работу начнет похаживать и посматривать. Зарядите частного детектива и пусть следит недели две за мужем. Предоставит подробное досье на супруга сопоставите факты с доказательствами и вопрос о проверках и пустой ревности быстро сдуется.

Любит он вас от чистого сердца и души бежит домой с работы каждый день. Любимый давал повод усомниться или допоздна без причины оставался на работе? Нет и крыть нечем. Сопоставьте факты и на всякий пожарный к семейному психологу в гости зайдите!

 

[Кристина]

Да подруга ты с ума сошла и кровь перестала к голове приливать. Вместо полезной работы и улучшения отношений ищешь повод для скандала и ревности. Муж за время совместной жизни давал повод усомниться в себе или побуждал к ревности специально?

Причина всех бед - это неуправляемая ревность. Не умея совладать с собой можно натворить много ужасных дел и испортить чужие судьбы. Доиграешься и чувство недоверия приведёт к разводу. Муж со стальными нервами, но надолго их не хватит. Поговори о своих страхах с психологом удели себе несколько часов в неделю и разберись с внутренними чувствами. Обуздай эмоции и вернись к нормальному ритму. Любовь - это доверие!

 

[Марсель]

А муж пишет и звонит. Как не крути мужчина коммуникабельный и наверно очень симпатичный. Вам бы развеяться немного и прийти в себя, а не забивать голову "тяжелыми" мыслями о его фантастических похождениях к другим женщинам. Вы же сами поняли абсурдность слов и мыслей, поэтому написали на форум. Это сугубо ваша психологическая проблема и чем быстрее вы решите ее с психологом, тем проще станет жить.

Остановитесь на минутку и посмотрите на отношения со стороны, как себя ведете и насколько сильно давите на супруга. Приятная картина? Он же скоро убегать начнет от ревности и невыносимого характера. Сами разрушите семью и счастье! Остановитесь, пока не поздно

 

[Снежана]

Переигрываете и очень сильно! Придумали связи на стороне поверили в фантазии и давай изводить мужа. Наверное целыми днями сидите дома и вместо работы читаете женские журналы о психологии да в чатах тусуетесь, где пишут о нерадивых мужьях, которые имеют наглость свободное время провожить с друзьями или заводят любовниц. От безделья и привычки контролировать любимого совсем перестали отдавать себе отчёты.

Успокойтесь на минуту и посмотрите правде в глаза. Кто из вас на самом деле негативный персонаж в истории? Судя по первому посту именно вы доводите до откровенного абсурда свои отношения. Умная и хитрая женщина никогда не станет палить себя и писать откровенные сообщения потому что понимает чем чреваты последствия. Я намекают о разговорах супруга с любовницей. Смотрите глубже в суть и ради Бога прочитайте комментарии, которые мы пишем

 

[Вениамин]

Не доверяете, потому что нет нормальной любви и отношений. Живёте порознь в моральном и психологическом смысле. Давно перестали замечать важные вещи.

В любви люди доверяют друг другу и помогают, держатся и остаются в нежных чувствах. Вы движетесь в обратном направлении и сами разрушаете свой брак. Постоянные проверки телефона, попытки контролировать и нагло влезать в его личное интимное пространство, резкие перемены и прямая жёсткость в общении ставят под сомнение ваше чистое чувство любви.

Я думаю вам интереснее издеваться над ним и постоянно контролировать, руководить его жизнью и держаться привычной «стабильности» используя жёсткий контроль. Подсознательно получаете удовольствие от того что ревнуйте и держать любимого мужчину в ежовых рукавицах. Ваше право делать из нормальной семьи и стабильных отношений трагическую историю. Вам по хорошему задуматься над происходящим и взять себя в руки, а то наделаете плохих дел

 

[Лида Антонова]

Вам или лечиться придется или найти работу чтобы утихомирить буйную активность на фоне ревности. Много энергии направляете в неправильное русло. Считает поминутно время в пути любимого, а сама дома на диване тыняется из угла в угол.

Нет подруга иди-ка работать и приносить пользу в семью. Денег подзаработаешь и отвлечешься от лишней суеты и хлопот. С новыми людьми в компании коллег поинтереснее станет жить и время полетит быстрее. к 9 утра приехали в офис в 18.00 уже домой. Дома приготовили ужин, полежали с мужем, поцеловались и спатки. Оба довольны и все при делах. Идеальное развитие событий и ревность отобьет на долгие годы))

 

[Харитон Харламов]

Не доверяйте, значит проверяйте по полной от А до Я, смотрите за его социальными сетями, телефоном, сообщениями, а лучше вместо тотального контроля поставьте жёсткие условия. Или он дома занимается полезными делами и любимой супругой или пусть приходит домой поздно вечером. Иного выхода, чем держать мужа в ежовых рукавицах, вы не видите. Вам хочется его контролировать!

Настолько зациклились, что боитесь перешагнуть через себя и дать свободу мужу, вообще в любви и чистых психологических отношениях это ненормально, вам нужна помощь психолога. Вы специально делаете из маленькой проблемы большую и сильно нервничаете. Вм не от чувств нужно избавляться, а от самого страха и ревности, которые окутали вас. Всё что происходит с вами это симптомы, а побеждать нужно болезнь

 

[Марк]

Правильно главное грамотно свалить вину на мужа и назвать его причиной ревности. Не доверяю мужу и проверяю его телефоны, мессенджеры и социальные сети. Ревностью болеете вы, но виноват мужик. Умное решение и одновременно эффективное. Обвинив партнера в личных бедах и проблемах жить проще становится))

Поздравляю супруга скоро ему придется убегать из дома, чтобы остаться наедине и спокойно отдохнуть от домашней суеты и претензий со стороны жены.

Добиваетесь развода или скандалов - верной дорогой идите товарищи. Мне показалось очень грамотно рассудили вас люди в середине общего потока информации и советов. Не доверяете самой себе в первую очередь, но упорно перекладываете вину на мужа. Браво. Пока не решитесь посмотреть правде в глаза ревность останется

 

[Игорь Власов]

У вас навязчивая идея схватить мужа за руку и подтвердить темные догадки. Не изменяет мужик живущий с супругой под одной крышей. Каждый раз отдавая свой телефон в руки он подтверждает своё честное имя. Люди хранящие тайны держат их за семью печатями. Нарочно драматизируете и строите козни, обязательно доиграетесь сделав подлость самой себе.

Муж оценит ваши старания по достоинству и перевернёт с ног на голову. Один раз заступится и поймёт, второй раз, третий, а дальше терпение лопнет. Учитесь доверять мужу не сходите к психологу без обследований и лишней в медицинской практике. Поговорите о своих страхах и душа мгновенно ощутит покой. Сила слова очень сильна

 

[Светлана]

Катюша чтобы раз и навсегда утереть нос своим страхам возьмите телефон мужа и проверьте от а до я. Полностью все фотографии, сообщения, социальные сети, мессенджеры. Чего стесняетесь поднять руку и проверить прямо при муже. Если начнет нервничать и грызть ногти повод для ревности и безобразия есть, а кинет телефон и пойдет заниматься своими делами - точно все хорошо.

Нагнетаете обстановку вокруг своих отношений и умело выкручиваетесь. Сами хищница, но упорно продвигаете линию жертвы. Муж хоть раз давал повод усомниться в себе или вы додумали за него и приукрасили действительность? Мне кажется последнее ярко выражает ваши чувства. Придумали сказку о любовнице, поверили и успокоиться не в силах. Возвращайтесь к реальности и сходите к психологу

 

[Катя Яшина]

Да в последние несколько лет я очень сильно поддаюсь эмоциям и чувствам, боюсь что останусь одна или бросит муж. Ловлю себя на мысли, вдруг он общается с другими женщинами или изменяет направо налево. Сильно переживаю и нервничаю начинаю сходить с ума и постоянно дергает из стороны в сторону. Вот сейчас жду мужа с работы у самой сердце бьётся всё чаще. Боюсь отпускать его на работу. Сильно зациклилась на отношениях и иногда перестаю толком соображать.

Я не выдумываю небылицы, они сами появляются в голове потому расстраиваюсь ещё больше и начинаю рыдать. Живу в страхе и мучаюсь каждый день. Сказать трудно насколько все запущено, я знаю что самодостаточная независимая и сильная, но как только дело касается отношений всё меняется в противоположную сторону. Не доверяю мужу и становлюсь эгоисткой понимаю, что перебороть себя и успокоиться это лучший вариант, но дурные мысли и эмоции приводят в ступор. Стесняюсь обращаться к психологу, подумают психически больна и неуравновешенна, засмеют ведь, скажут ещё совсем маленькая, а уже безумная, глупая и беспомощная.

Пока психологу писать не буду, но хочу попробовать психологическую установку о которой написал Станислав. Надеюсь поможет и мне станет полегче, потому что сейчас моя жизнь невыносима. Завтра с утра проведу мужа на работу и сделай первый шаг, дам себе психологическую установку. Ох пожелайте мне удачи, трудно на душе, но я держусь изо всех сил

 

[Матвей]

Без доверия нет отношений, вы сами ответили на свой вопрос Если терзают смутные сомнения и в отношениях вместо любви летает ревность и чувство собственничества, то вы обманываете и отравляете жизнь друг другу. Стоит ли идти на такие жертвы и специально издеваться, а главное ради чего? Если вам хорошо вместе и вы чувствуете, что это ваш любимый человек, то зачем вообще сводить мысли к ревности и обидам? Ваша зацикленность и попытка доминировать в отношениях приводит к обратному эффекту. Вы быстрее погубите свои отношения, чем наладить их.

Нужно включать мозг и логику, а не бежать за эмоциями и падать в криках или припадках. Хотеть и мочь это разные вещи, а недоверие к мужу - первый признак больных отношений. Поработайте над ними и над собой, чтобы впредь не приходить к семейным трудностям на пустом месте

 

[Милашка Астахова]

Я тоже подумала, что вы себе первым делом не доверяете. Показываете слабость и подаётесь эмоциям. Падаете в бездну отчаяния все глубже и глубже, но все равно продолжаете мыслить скептически. Совсем пропали. Возвращаетесь к жизни. Хватит искать подвохи и сходить с ума. Жизнь начинает меняться и бить ключом. Оживайте. Сами строите себе барьеры. Так нельзя!

Хорошие крепкие и сильные отношения строятся именно на доверии и взаимном уважении. Вы же старательно избегаете основополагающих принципов любви и это приводит в замешательство. Устраивать психологическую войну против мужа и самой падать в бездну - это перебор. Слишком перегибаете. Сходите к психологу и проговорите проблемы. Решите их одним махом. Молчанием дело с мертвей точки не сдвинуть

 

[Виталина Милова]

Следить за мимикой когда муж играет в компьютер или присматриваться из-за спины - это перебор. Реально о чем думаете? Ревность окончательно перекрыла кислород к мозгу потому накручиваете и радуетесь возможности контролировать его? Надолго вашего желания контролировать и проверять мужа не хватит. Скоро все перевернется с ног на голову и вместо любви появится громадное чувство разочарования. Блин большим экспертом в психологии отношений быть не надо, чтобы увидеть суровую правду.

В первую очередь разберитесь со своими чувствами и найдите правильное решение во-вторых дайте супругу немного свободы и отдыха. Задушили личными догадками и претензиями. Он стойкий оловянный солдатик раз спокойно воспринимает ваше ревностное желание проверять и контролировать

 

[Дмитрий Соболев]

Да...без доверия нет сильных отношений и крепкой семейной дружбы. Супруги мечутся и разбивают сердца друг другу.

В вашей истории задача с простым решением и логикой, только включать ее вы не торопитесь. Муж работает, старается, ведёт активный образ жизни, пока вы обижаетесь, сомневаетесь и стараетесь задеть за живое. Возможно я далёк от современных реалий молодёжи в силу романтического склада ума и чистых человеческих качеств, но мне кажется вы сильно придираетесь к супругу. Обвиняют по конкретным причинам. Здесь многословие и ни одного факта. Перестаньте придираться к человеку и живите спокойно. Успеете ещё поругаться!

 

[Марина Валентинова]

Не скажите на пустом месте ничего не бывает, видимо есть причины ревновать и обижаться на мужа. Вот так с пустого места зацикливаться на супруге никто не станет. Большую роль играет психология отношений и возможные психологические травмы, которые заставляют автора ревновать и сильно переживать по поводу отношений. Сейчас она не может контролировать своего мужа и поэтому всё чаще ловит себя на мысли о ревности и недоверии, считает время которое занимает у него дорога от дома до работы, наблюдает пристально и живёт своими мыслями, выдумывая за супруга, что он пишет, кому говорит и с кем обсуждает личную жизнь.

У нас в дискуссиях участвуют разумные люди, я полагаю каждый понимает, что это чисто психологическая проблема со всеми вытекающими последствиями. Тут не поддаваться эмоциям надо, а лечить, и самой избавиться от этих чувств очень сложно. Здесь нужна хорошая психотерапия и толковый психолог. Пишите в раздел контакты ребятам и они помогут, чем без толку тратить время и изводить себя

 

[Светлана Солнцева]

Да проблема в голове у девочки, а не отношениях в целом. Она сильно ревнует и переживает из-за того, что муж не уделяет внимание, фантазируя о его проделках.

Вам Станислав красиво написал: вы очень сильно поддаетесь эмоциям и перестаете себя контролировать, как говорят в народе: понеслась, закипела. Ваша проблема целиком и полностью в психологии и муж скорее жертва, чем агрессор. В данном случае лучшего исхода, чем психотерапия вам не найти. Поработайте с психологом разберете свои отношения от А до Я. После хорошего психологического удара придёт взаимопонимание, честность, открытость и доверие к друг другу. Сейчас вы полны эгоизма, ревности и психологических расстройств - это не доведет до добра. Сами накликайте беду и испортите брак.

Меньше слов больше дела. Хватит выдумывать за мужа и самой верить в свои фантазии. Работайте над собой и сразу избавитесь от неприятных чувств и страха в душе. А без страхов ваша жизнь станет приятной прогулкой и укрепит чувства