Не доверяю мужу

[Саша Вологдин]

Грамотнее ответов трудно придумать. Во-первых сильно накручиваете и без устали ищите подвохи в отношениях, что само по себе вызывает сомнения и опасения. Во-вторых главное утверждение, которое мне понравилось больше всего и является сушей правдой - это недоверие к самой себе. Сомневаетесь в супруге так как подсознательно не доверяете себе любимой. У вас низкая самооценка именно она бьет по здравому мышлению и заставляет ревновать, бояться и сильно переживать. Сходите с ума от простейших сообщений мужа и препятствуете нормальному развитию семейных отношений. Это серьёзный психологический диагноз и первый звоночек, чтобы сходить к психологу и разобраться в чувствах и подсознании. Найти точку отсчета и вернуться к благополучию, миру и здоровой любви.

Отношения любят доверие и основаны на самых простых и тёплых чувствах. Вы же все больше отдаляетесь от них и разрушаете семью. Очень плохо. Тенденция разрешения приводит к плачевным результатам

 

[Алена Ивкина]

Недоверие- первый признак больших проблем в семье. Существуют четкие доказательства измен или сами придумали и нагнетаете обстановку вокруг своих отношений? Мне кажется последнее ярко иллюстрирует ваше психологическое состояние. Вы слишком мнительны и натянули безобразный образ на своего супруга при этом боитесь потерять любовь и разрушить отношения. Палка о двух концах.

По-хорошему необходимо пройти курс психотерапии и разобраться в своих чувствах. Найти причину и побороть следствие. Раз с подружками поговорить откровенно не можете сразу бросая трубку или заканчиваете диалог это явно психологическая проблема. Не бойтесь поговорить о своих страхах и решить волнующие вопросы. Долгоиграющие проблемы бьют по психологическому здоровью!

 

[Иван Краснов]

Без доверия трудно удержать отношения на плаву тем более строить серьезные планы, рожать детей и жить счастливо до глубокой старости. Одно противоречит другому с самого начала. Хорошим это не продолжится потому возьмите эффективную и скорую тактику: разберитесь в отношениях здесь и сейчас не откладывая по-настоящему важные вопросы на потом.

На данный момент я вижу бурную реакцию с вашей стороны и никаких «преступлений» от мужа на горизонте нет. Останусь солидарным с ребятами и напомню о реальных фактах: именно вы ищите повод отыскать любовницу и наказать изменника. Сходите с ума и строите коварные планы. Пришло время остановиться и взглянуть на себя со стороны. Переосмыслить ценности отношений и громко сказать нет своим страхам. К психологу пора обратиться...к психологу!

 

[Аня Федорова]

Трудно дать совет девушке, которая перестала доверять собственному любимому мужчине и задается вопросом о сохранении семьи. Вообще столь животрепещущие темы обсуждают не в комментариях, а напрямую с психологом. То есть собираются на групповую терапию (вы, муж, психолог) и говорят до потери пульса высказывая негатив. Тут уместно кричать, ругаться, материться, рыдать и выбрасывать все плохое из головы, чтобы освободить психику от тяжелого эмоционального груза ,но понимая насколько серьезный шаг стоит перед вами решитесь лишь на общение на форуме. Дальше комментариев и острых замечаний дело не пойдет, правда? Написали и дальше продолжаем обижаться....

 

[Наталия Баринова]

Проблема не в муже. Вы сами себя заводите в тупик и живёте страхами. Вместо серьёзных слов и решения проблемы остаётесь в обидах. Что хорошего? Возьмите себя в руки и займитесь отношениями, поговорите с супругом. Попробуйте решить вопрос без скандалов и упреков. Лезть в личное пространство мужа просто по ревности это самая неудачная мысль. Возьмитесь за ум и становитесь взрослой девушкой. Сколько можно издеваться над мужем и доводить все до абсурда?

У вас проблема в голове и ее не решить обычными сообщениями на форуме. Надо двигаться и развиваться, работать над собой, заниматься психологией отношений и искать пути выходов. Вы медлите и это «убивает» любовь и чувства. Не поступайте столь жестоко со своим милым и любимым мужем. Он не заслужил такого отношения

 

[Олег Ковальцев]

Без доверия нет хорошей жизни с любимым человеком. Вы перестали доверять супругу и это первый звонок, что все становится хуже. Срочно решайтесь на серьёзные перемены или проиграете самой себе. Играть с любовью - дурная затея, обязательно обожжетесь о чувства. Переворачивайте свое мышление и мировоззрение. У вас и без того все паршиво. Хороших эпитетов и громких слов не надо. Вы долго медлили и нарвались на неприятности.

По-хорошему вам необходимо разговаривать и делиться своими эмоциями с людьми. желательно с родными и близкими, чтобы получить поддержку, помощь и взаимопонимание. Это сильнее сотен тысяч слов и обещаний. Думаю доверие мужу уже вряд ли вернуть. Вы сами этого не хотите и подсознательно отталкивать его. Поэтому попробуйте зайти издалека и поговорить обо всём используя методу обычного психолога. Проанализируйте свои отношения со стороны и дайте им краткую характеристику. Одно действие, но сколько успеха

 

[Алексей Столяров]

Пора прекращать заниматься ерундой и бороться с ревностью. Вы сильно страдаете от бурной фантазий. Мужик летит домой на крыльях любви сразу после работы. Не задерживается телефон чист, социальные сети тоже. Под четким контролем супруги муха не пролетит. При ежедневных проверках когда он любовницу то заведет и будет кататься налево?

Шарики за ролики залетают к семейному психологу сходить пора и выговориться. Навести смуту с больной головы на здоровую перекинуть эмоции. За достойную плату психолог быстро вправит мозги и успокоит больное сердечко. Ревность доведет до беды. Для пущей убедительности и эффекта мужа в охапку и вдвоем на прием. Сеансы психотерапии плохого не делают

 

[Иван Огонев]

Паршиво жить в отношениях, когда не доверяешь самой себе и ищешь оправдания ревности и страхам. Муж пишет сообщения и обязательно любовнице других людей вокруг него априори не бывает. Уезжает на работу и сразу катается по бабам, мечтает быстрее сбежать из дому и слиться в ярких объятиях с ней. Задохнуться в страстном поцелуе и слиться воедино в нежном эротическом танце. У вас же именно мысли о сексе и изменах мужа. Видите его изменяющим и неблагонадёжным. Ох ревность от неё столько хороших отношений и семей испортилось.

Если сильно достало и боитесь потерять мужа то напрямую скажите ему о своих страхах и мыслях чтобы он развеял сомнения и фантазии, которыми вы питаете свой мозг. И да он имеет право на личное пространство и время, которое в большей степени не совпадает с вашим досугом. Раз любите друг друга то доверяйте и перестаньте проверять, переживать и сводить с ума саму себя и мужа. От хронических сомнений счастья и пользы мало

 

[Ира Лукьянова]

Вы слишком мнительный человек и это сильно портит восприятие действительности. Вместо разумных мыслей, действий и трезвых поступков летаете в облаках и беситесь от ревности и страха. Не могу сказать насколько запущенный у вас синдром ревности, но страх постепенно становится завсегдатым товарищем и быстро портит общую картину. Скоро муж увидит в вас безумную женщину, которая потеряла связь с действительностью и превращается в настоящего монстра.

Мне очень обидно за вас.

Попробуйте решить вопрос мирным путем и взяв мужа за руку отправиться к семейному психологу, чтобы разобрать отношения и взглянуть на них со стороны. Постоянно терроризируя себя и мужа хороших делов не сделать

 

[Виолла]

Большая беда висит над вашими отношениями. Еще немного и накроет волной утонете без воздуха и окончательно пойдете на дно. Лучше держите себя в руках и оставайтесь в светлом уме. Ревностью доказать свою любовь и высокий полет мыслей невозможно. Честное слово ужасная картина открывается перед взором читателей.

Влезать в интимное пространство мужа и терроризировать его по чем зря - прогресс в никуда. Недавно писала о девушке, которая ревновала и почти разрушила свое семью. Ваша история очень похожа. Похоже чудная эмоция выходит боком и серьезно гадит. Пока не увидите свою жизнь со стороны о счастье говорить нет смысла

 

[Ренат Колыков]

Вами руководят страхи отсюда стремительное желание контролировать мужа, засматриваться, проверять, придумывать и ревновать. Почвы для ревности нет, только глубокие мысли и желание устроить тёмную партнеру. Вам по-хорошему успокоиться и настроить себя на позитив.

Постоянные интриги и попытки контроля лишь портят любовь и создают массу неудобств в первую очередь вам одной. Любимый переживет вечную ревность и недоверие и закроет глаза на претензии. До поры до времени все останется в привычном ритме и потом придет капец. Жизнь доведет до абсурда, а язык до развода. Вами управляют эмоции и это самое страшное, что может произойти с человеком в отношениях. Любовь хрупка и разбить ее проще простого!

 

[Константин Воропаев]

В идеале сходить к психологу и разобраться в своих чувствах чтобы пресечь все проблемы тесного общения и наконец найти правильное решение. Ваша ревность и недоверие кроются в личных страхах и вины мужа здесь нет. Он ведь спокойно отдает вам телефон, пишет, созванивается и едет домой после работы не задерживаясь подолгу. И вот прикиньте в уме на пару минут когда ему успевать бегать по бабам и изменять направо и налево? Придумываете себе сказку и сами верите поэтому муж плохой и нет к нему доверия. Грамотно и красиво вам сказали - сами виноваты в печальном финале. Не доверяете в первую очередь себе, а муж жертва ваших интриг. Пора прекратить заниматься глупостями

 

[Алексей Тихомиров]

Как красиво заметили в комментариях...вы себе не доверяете в первую очередь и испытываете страх потому мерещится лишнее. Головой думать пора и присматривать к разрешению конфликтов, а не к мужу в смартфон подглядывать в надежде заметить сверхъестественное. Добиваясь разрухи и бед в конечном итоге обязательно попадете в неразрешимые трудности. Сами наступите на грабли и жизнь серьезно подшутит над вами. Испортит все самое хорошее и оставив позади радости, счастье, любовь, удачу.
Держитесь до последнего привычной житейской философии и окончательно добейте свои отношения. Потом вспомните мои слова не злым тихим словом и зарыдаете понимая насколько серьезно ошибались

 

[Влада Березина]

Вы себе не доверяете и муж не виноват. Проблема в вашей личной психологии. Ревнуете и ищите повод позлиться на него. Я прочитав первое сообщение увидела одну мысль: «люблю, ревную, но поводов любимый не дает и каждый раз читая его переписки все равно надеюсь на удачную зацепку и повод».

Вы слишком сильно увязли в личных страхах и зависимы от второй половинки. Упали с психологической точки зрения в глубокую впадину сомнений и личностных проблем. Вылезайте из привычной зоны комфорта, где вы разбита, унижена и ощущаете себя паршивой девочкой с униженными взглядами на жизнь. Ваши ревностные попытки уличить мужа пагубно отражается на здоровье и психике. Поговорите с мужем о реальности в которой приходится жить и начинайте активно работать с отношениями. Ревность это не любовь, её можно победить

 

[Василий Мединский]

А муж повода ревновать не даёт. Это именно вы не доверяете мужу и это ваша психологическая проблема. Я-то думал всё обыденно, как все истории в Яндекс Дзене, муж загулял, а вы одна сидите дома и ждете любимого, пока горячее сердце вырывается из груди. Любите и ненавидите одновременно, рассказывая о несправедливости жизни. А всё намного сложнее.

Думаю проблема глубоко в подсознание и как написал Станислав, вытащить её наружу и успешно победить можно только психологией. Я уверен муж не подозревает насколько сильно вы ревнуете и перестали доверять ему. А тем временем обиды и злость накапливается и делают вас уязвимой. Срочно идите на приём к психологу и не оттягивает этот неизбежный процесс всё-равно самой справиться подсознательными страхами не получится

 

[Василий Мединский]

В вашей семье единственный адекватный человек это муж, странно что вы ему не доверяете. Судя по сообщениям и разговору он не дает предпосылок и причин для ревности. Сами нагнетаете обстановку и выставляете себя в очень неприглядном виде. Сильно подрываете свой авторитет и адекватность. Вам радоваться жизни и хорошим отношениям, а вы пытаетесь найти подвох и все испортить.

Нравится испытывать судьбу, так и напишите- люблю резвиться и устраивать ревностные скандалы на пустом месте.
Мужу не очень повезло. Сами изводите любимого постоянными придирками и точно доведёте до беды. Испытывать судьбу благое дело, если награда высока. Ваши решения противоречат логике, но это и есть настоящая ревность без прикрас и громких заявлений. Вы любите, ревнуете, но виноват супруг. простая женская логика. Хех удачи в покорении любви

 

[Святослав Демидов]

У вас мания величия. Честное слово решили отжигать по взрослому и ставить его в трудное положение. Вынуждаете заниматься глупостями и создаёте трудности в отношениях. Правильно вам намекнули проблема скорее в вас и происходящее - это отражение действительности. Живёте на пороховой бочке потому что боитесь потерять контроль над супругом и вынуждаете себя разрываться между двух миров.

Любовь это чувства, доверие и честность друг перед другом. Вы отдалились от этих понятий и живёте в собственном маленьком мирке, где процветает самообман и ужасы. Я говорю вполне серьезно так как слепая ревность и ярость, которой наполнена ваша семейная жизнь не приведёт к хорошему.
Вы рискуете испортить себе жизнь и подорвать психологическое здоровье. Первую очередь подумайте о будущем и раскиньте мозгами чего добьётесь постоянными ревностными скандалами и проверками. Кому сделаете лучше? Сходили бы к психологу и развеяли свои сомнения тщательно поработав над отношениями. Иначе ждите бед

 

[Георгий Алехин]

Советовать трудно т.к. у меня проблем с коммуникацией со второй половинкой никогда не было. Именно отсутствие духовной связи делает отношения сухими и натянутыми. Вы очень сильно боитесь потерять его и этот страх делает вас уязвимой. Портит всю прелесть и гармонию брака. Вы сами видите, муж не даёт поводов для ревности и недоверия. Живет расслабленно и получает удовольствие. Вам лучше воспользоваться его методой и перестать искать подвохи. Воспринимать брак, как единое целое и стараться делать счастливыми себя и супруга. Выбросите из головы глупости и поведение неразумной женщины. Влюбленные обязаны быть счастливыми, а не искать подвоха

 

[Ольга Блинова]

Как вы не понимаете, что сами разрешаете отношения и портите настроение себе и любимому супругу. Вы же и сводите его с ума своими домыслами и постоянными претензиями. Любой нормальный мужик, даже сгорая от любви и страсти со временем разлюбит вас. Это же невыносимо быть под гнетом любимой женщины и каждый день выслушивать упреки в свою сторону.

Если вы вы так сильно любите и питайте нежные чувства, зачем терроризируете и выставляйте его дураком? Я уверена за всё время ревности и утраты доверия, по объективным причинам, вы ни разу не поговорили с мужем тет-а-тет, чтобы разобраться и с первых уст услышать правду о его умыслах. Она понятно, всегда удобней придумывать от себя и фантазировать, чем услышать реальность от которой станет неудобно. Хорошая психологическая позиция быть всегда правой

 

[Ольга Блинова]

Желание быть вместе с мужем ежесекундно говорит о психических расстройствах. Я не доктор и ставить диагнозы не умею, но настолько резвое желание проверять телефон, присматривать за ним и держать на коротком поводке удручает. Мужчины очень скептично относятся к женской ревности и убегают от задиристых женщин. Знаю по примеру подружки. Вечно ревнивая и нервная. Устраивает скандалы парням на пустом месте. Её четкие указания что делать, куда ходить и с кем общаться доходят до абсурда. С работы только домой и весь вечер проводи в 4 стенах. С друзьями встречаться не разрешает на полном серьезе и телефон отбирает чтобы посмотреть кто писал/звонил. Настолько абсурдно и странно, но факт остается фактом. За десять лет восемь парней поменяла и бестолку.

Вам к клиническому психологу сходить и выйти из привычного круга сомнений. Ревнивая вы, а разукрасил словно муж изменяет и специально наводит тоску!