Не знаю что делать, помогите - не хочу жить с мужем

[Даша Дьячук]

Мне уже 27 лет. Вместе со своим мужем мы вместе почти 7 лет. Наша совместная жизнь началась после моей беременности, отношения до этого были почти с 17-ти лет, понимали друг друга отлично, наивность, влюбленность, поддержка. Но когда узнала, что беременна поняла, что не хочу ребенка не хочу взрослой жизни хочу пожить для себя. Да и он не тот с кем я хотела бы прожить до старости.

В общем ситуация сложилась так что мне пришлось выйти замуж и родить, ребенку уже почти 7, но семейная жизнь просто ад, я так устала, да и жзни нет у меня в голове свобода, а тут муж и ребенок. может просто бросить все и уйти??? Подскажите как наладить семейные отношения?

 

[Станислав]

В чем проявляется ад в семейной жизни? Да, поспешили с рождением ребенка и свадьбой. В 20 лет еще совсем молоды не опытны и могли спокойно погулять для себя. Вам не хватает свободы, которую вы потеряли или не догуляли. Быт заел все отношения и испортил чувства. Но не надо прыгать из крайности в крайность и падать духом.

7 лет - это долгий срок, чтобы грамотно и правильно расставить все на свои места. Научите мужа помогать в домашних хлопотах, ребенок пусть также не отстает от папы, сбросьте с себя лишнюю физическую нагрузку и уделите время себе любимой. Больше занимайтесь собой и любимыми занятиями, ходите на прогулки. Если работаете, то делайте перерывы почаще.

Возьмитесь за ум и начинайте работать над собой. Снимите психологическую нагрузку, которая давит на вас изнутри. Проснулись утром умылись и сказали себе вслух четко и ясно: "Я сильная и активная девушка, я очень целеустремленная и держу себя в руках. Мои мысли направлены на позитивное настроение и хорошие эмоции". Акцентируйте внимание на словах, которые говорите и не стесняйтесь повторять их по нескольку раз. Глубоко вдохнули 2-3 минуты, насытили организм кислородом, умылись холодной водой и заниматься полезными делами.

Вам нужно морально отдохнуть от семейной суеты и ребенка. Если все критично, возьмите отпуск и проведите его с пользой для себя, расслабьтесь. Объясните мужу, что Вам нужно отдохнуть от всех или будет скандал и серьезные разногласия. Убегать от семьи – это не лучший вариант, ребенок ведь не виноват во внутрисемейных проблемах родителей. Возьмите за основу, что было в прошлом, есть в настоящем и хочется в будущем и составляйте работу над ошибками. Идите по строго намеченному плану.

В вашем случае важнейшим этапом должен стать поход к практикующему психологу, который снимет психологический стресс и моральное неудовлетворение. Несколько сеансов и жизнь заиграет новыми бурными красками. Обращайтесь и не упускайте свой шанс оставаться счастливой

 

[Виктор]

Если душа не лежит оставаться в семье с мужем, то разводитесь. Оставляйте ребенка супругу и имущество тоже, чтобы был равноценный обмен и вперед покорять горизонты. Я считаю с кем ребенок остается тому и недвижимость, о малыше надо заботиться. Вам же все равно хочется свободы и любви от других. Пожалуйста это ваше законное право.

Скажите мужу, что разлюбили, устали от отношений или банально перестали видеть смысл в семье. Это честно и сделает лирическое отступление перед скорым разрывом. Жизнь без любви невыносима и ждать перемен надеясь на хороший финал - пустая затея. Время не сгладит острые углы и проблемы. Говорите в лоб, как есть и ждите печально конца истории

 

[Василиса Журавлева]

Я хоть не настолько опытна в семейных отношениях, но убегать от семьи и ребёнка это чересчур. Разве так поступают с любимыми? Оставите ребёнка на попечительство отца и убежите? Мне бы совести не хватило убежать и все оставить. Наверно зря вы вышли замуж так рано, поторопились. Мы с парнем планируем свадьбу лет через 5 когда полностью остепенимся и я закончу институт. До того времени, романтика, свидания и секс.

По мне нормально жить вместе до свадьбы и радоваться друг другу в обыкновенных отношениях, чтобы не получилось как у вас. Прожили вместе 8 лет, малышу скоро в школу, а вам бежать из семьи хочется

 

[Елизавета]

Развестись и жить со спокойной душой одна. Заберете ребенка или оставите на попечении мужа второй вопрос. Важнее сберечь молодость и вырваться из привычного круга. Жизнь с мужем сжимает вокруг шеи удавку и чем дольше молчите медленно покатываясь с горки тем больше ушибов получите. Ваша душа и психологическое состояние требует свободы и любви. Не нагулялись еще рано вышли замуж и потратили много времени на воспитание ребенка. Лучшие годы пролетают, а значимого эффекта ноль. Вы красноречиво пишите о проблеме взаимоотношений, но палец об палец не ударили. Плохо живется втроем - разводитесь и живите одна. Решение довольно простое и быстрое

 

[Василий]

Написали очень красиво и ёмко - основная фраза от которой отталкиваются люди со здравым смыслом "не хочу жить с мужем". Отношения изжили себя пора принимать отчаянные решения и думать о своём будущем.

Молодая, красивая обязательно найдёт счастье и любовь с новым мужчиной, а маленький ребёнок всего лишь формальность. Забирать его нельзя. Порадуйте отца ведь он очень хотел ребёнка. Убьете двух зайцев сразу: не покалечите психику малыша постоянными переездами и освободитесь от груза ответственности. Иссякло желание жить вместе. Из-под палки милым не станешь. Примите единственно правильное и верное решение на благо будущего и собственного ребёнка

 

[Ирина]

У меня тоже сил нет смотреть на мучения автора. Жалко её. Семь лет усталости и стресса с нелюбимым мужчиной. Освободитесь уже от привычной суеты и проблем семейных. Забирайте ребенка и уходите. Столько времени прошло, а вы боитесь признаться и сказать правду в лицо. Не воодушевляет вас любимый мужчина на подвиги и перспектив украсить отношения романтикой свежими чувствами и неземной любовью не появляется.

Усталость и психологический упадок (напоминает мою историю) подгадили вам и перевернули все с ног на голову. Пора действовать и побеждать страхи. Признайтесь честно и уходите из семьи на волю.

P.S. У меня вопрос по какой причине сразу не поставили точку в отношениях понимая прискорбность отношений в будущем?

 

[Виолетта]

Не пойму почему родив ребёнка остались с парнем вместе? Отдали ребёнка на попечительства отцу, а сами в свободное плавание. Про муки совести говорить не стану раз душа требует праздника и приятных впечатлений то семейная жизнь явно не ваш конёк. Семь долгих лет издеваетесь над собой и мечтаете о чудесных метаморфозах?

Идеальный вариант вы уже упустили. Через год после рождения ребёнка смело заявили о желании освободиться от постоянной суеты и надоедливого быта и со спокойной душой уходили из отношений. Мне маленького ребёнка потеря матери не стало бы сильным ударом. Мы мало помним в возрасте 12-ти месяцев чего происходило с родителями. А сейчас малыш подрос ему 8-й год пошёл. Как объясните свой уход из семьи? Ребёнок подумает, что именно он виноват в разводе.

Раз настолько цинично сказали о нежелании ребёнка и мужа то при уходе сделайте хорошее и оставьте малыша с мужем, чтобы ребёнок продолжал расти в любви и ласке. А вам свободы и независимости!

 

[Снежана]

Меня удивляет с какой наивностью пишешь о своей потерянной жизни. С самого начала понимала, что жить вместе не хочется, рано рожать и терпеть друг друга до старости, как пытка, но всё равно родила и прожила семь долгих лет.

Чего бегать с кулаками и кричать? Сколько времени потратили? Живешь в своё удовольствие и занимаешься ребёнком разойтись и остаться матерью-одиночкой выживая на одни алименты всегда успеешь. Нет чтобы спросить как сохранить семью и влюбиться в мужа заново кричит во всё горло "помогите не хочу жить с мужем". Самое интересное парень любит, живёт, работает и держится за семью. По умолчанию ничего плохого против него не написано. Выходит он плохой потому что существует. Безупречная логика!

 

[Арсений]

Не можете жить вместе -разойдитесь и живите долго и счастливо порознь. В чём проблема помочь друг другу стать счастливыми и навсегда избавиться от психологического гнета, морального истощения, физической усталости и отвращения к друг другу? Ребёнок взрослый и всё поймёт со временем. Сначала удивится, но быстро переживёт разлуку с отцом. Главное вы донесите любимому по какой причине решили разойтись, чтобы он не чувствовал угрызения совести и презрения к себе.

Честно вы не совершите ничего противоестественного или противозаконного. Не можете жить вместе - лучше оставьте надежды на прекрасное будущее и смотрите на мир реалистичным взглядом. Хорошая жизнь строится годами и обеими сторонами, то есть мужчиной и женщиной. Вы не хотите продолжать отношения, есть веские причины, поэтому говорить о положительном развитии событий не стоит. Время расставит всё на свои места, поэтому спешить не надо. Расходитесь мирно и спокойно не бросаясь из крайности в крайность. Серьёзные поступки начинаются с серьёзных решений. Не бойтесь признаться и рассказать о проблеме мужу. Горькая правда лучше сладкой лжи

 

[Боголюб]

В оглавлении вижу четыре ключевых слова не хочу жить с мужем. Ответили на вопрос не успев его задать. Всегда есть право выбора. Нет желания сохранять семью, растить детей и продолжать общее домохозяйство топайте в ЗАГС писать заявление на развод и оставляйте ребёнка мужу. Учтите алименты придётся платить, но освободитесь от назойливого супруга и обретёте долгожданную свободу.

Вы находитесь на пределе и скоро терпение лопнет. Хватит легкомысленно спускать все на тормозах и издеваться над собой. Время диктует свои законы пропала любовь и отношения потемнели, нет искры счастья и просветления в темной гавани, выходите в свет бросив прошлое. Лишаете себя возможностей и ради кого?!

 

[Харитон Харламов]

Разводись! Освободи себя от усталости и мужику дай свободу. Жить в вечных претензиях и боли разрушая здоровьеи и травмируя психику слишком дорогое удовольствие. До старости вы вдвоем промучаетесь и поубиваете друг друга. 7 лет растила ребенка пора о собственном счастье подумать. Время диктует свои законы. С каждым днем становишься старше опытнее и начинаешь думать головой.

Бери пример с развратных и свободолюбивых девушек. Они каждые пол года меняют партнеров. Конечно идти по их стопам опасно, но чуточку наглости и энергичности от них взять нужно. Отстаивай свои права и стань счастливой. Гляди ребенка через пол года заберешь и продолжишь растить

 

[Наталья Скороход]

Ключевая фраза "не хочу взрослой жизни". В 18 лет вы становитесь взрослым человеком и раз родили то будьте добры отвечать за себя и ребёнка. Вас никто не заставлял беременеть и рожать сами выбрали свою участь. Нечего наговаривать на других рассказывая, что муж вас не достоин и вы стали жертвой репрессий, и вообще самая прекрасная в мире.

Первое правило в жизни - думать наперёд и задумываться о последствиях.
Каждое решение или действие даёт свои результаты. Решили порезвиться молодыми и стали родителями. Конечный результат сразу следовало ожидать. В юном возрасте большинство девушек и парней очень спонтанные и делают много глупостей. Вы уже сделали самое яркое событие в своей жизни. Будьте добры мириться с реальностью и идти в ногу со времени. Сбежав от ребёнка и мужа вы не сделаете свою жизнь лучше. Подумайте, как решить проблему не устраивая гражданскую войну внутри семьи. Перестаньте создавать проблемы

 

[Виктор Санников]

Не хочу жить с мужем - это основной мотив развестись и начать жизнь заново. С ребенком спокойно найдете новую любовь, а оставите малыша отцу освободитесь от лишней домашней суеты, правда придется платить алименты по закону ведь малыш растет хочет кушать, новые игрушки, учебники и смартфоны. Обвинять вас не стану каждый имеет право на счастье и выбирает в каком направлении двигаться.

Нет просветов и приятных моментов в семье - отношения упали ниже плинтуса, душа хочет полета и фантазии. Разворачиваемся на 180 градусов и уходим навстречу рассвету, но обязательно объяснитесь перед супругом и ребенок рассказав о своем желании. Убегать из семьи втихую безобразно и жестоко. Признайтесь честно и подавайте на развод уходя восвояси...

 

[Даша Дьячук]

Ад в семейных отношениях начался давно, просто я никогда не акцентировала внимание на этом, старалась закрывать глаза пока в один момент сидя на кухне в растрепанном виде с кричащим ребенком на шее и сгоревшим обедом пришла к ужасному выводу, что все осточертело до глубины души. Меня переклинило и выбросило из привычной среды обитания. Села и до самого вечера рыдала и не могла успокоиться.
Мне стыдно признаться, но я так устала от убогой жизни домохозяйки и постоянных скандалов. Устала ждать хорошего финала и чудесных перемен плюнула на все, написала на форум т.к. хотелось услышать добрые слова и помощь из вне. Услышать слова поддержки и ощутить себя живой. Внести существенные корректировки в семейные отношения и стать другой

 

[Руслан Бугаев]

Какой вывод следует сделать прочитав тему? Наверно самое разумное - развестись. Когда душа полна разочарования и любовь покинула сердце то по совести и справедливости нужно говорить правду не скрывая фактов.

Разлюбили или казалось есть чувства и время сыграет положительную роль, но прошло семь долгих лет и стало хуже. Сами дали объективную оценку ситуации и отлично видите куда уходят годы. 27 или 28 лет уже. Время поджимает.

Говрите с мужем и бейте правдой, только сделайте хорошее напоследок и оставьте ребенка с папой чтобы малышу проще пережить разлуку с матерью. Отец позаботится и воспитает сына, как надо. А вы на все четыре стороны в свободное путешествие. И не удивляйтесь по возвращению обратно переменам в жизни супруга. Он принимать обратно бывшую супругу не решится

 

[Роман Любомиров]

Никто девушку не заставляет делать дурной выбор, она сама решила за себя и просто транслирует личные мысли, потому что боится сделать первый шаг. Это видно по её сообщениям. Давно стоит на перепутье и очень хочет сдвинуться с мёртвой точки. На 90% уверена, что сбежит из семьи, т.к. устала жить с мужем и решила пожить для себя. Странно, что решились на отчаянный поступок через 7 лет, после рождения ребёнка, когда малыш всё прекрасно понимает и осознаёт.

Вам 10 минут назад написали очень грамотные и умные вещи. Ребёнок не простит вам предательства. По вашему настроение видно, что вы желаете убежать из семьи насовсем, то есть одна и наслаждаться свободной жизни. Не нагулялись ещё, есть желания и неопределенность, а будущее с мужем вас пугает очень сильно. Видимо просветов и интересных приключений в вашей жизни точно не будет. Вам с мужем поговорить сначала и потом делать головокружительные проступки

 

[Виталина Милова]

Ваша усталость от самого факта замужества или рутины, которая окружает вас? Хорошо понимали когда забеременели, что произойдет психологический коллапс и придется отвечать за свои поступки. Вышли замуж с улыбкой на лице и получали подарки без угрызения совести, веселились, танцевали и подружек звали на свадьбу. Получается лукавите и наговариваете на мужа. Он под дулом пистолета заставлял выходить замуж? И интересно выходит знали и все равно согласились, прожили вместе семь долгих лет. Логика отпад читаю и слезы наворачиваются. Желаете разойтись - проблем ноль. Заявление на развод и живите себе в удовольствие. Нагнетать обстановку то зачем?

 

[Матвей]

Поговорили, обсудили не получилось решить вопрос мирным путем, разводитесь и оставляйте ребёнка себе.
Не хотите быть мамой передавайте все права отцу и вольной птицей летите из родных пенатов в далекие и прекрасные миры, где вы свободна и независима от прошлого.

Я вас не осуждаю, если отношения осточертели настолько, что хочется выть и кричать, то лучше сразу расходиться мирным путем без выяснения, интриг и лишних скандалов. Сделать нервы друг другу во время развода вы точно успеете. Сейчас многие молодые девушки не хотят выходить замуж и рожать детей. Это считается нормой и новым общественным трендом. Время расставит всё по своим местам, только подумайте, что вы скажите ребёнку через 20 лет, если случайно встретитесь с ним. Он обязательно спросит, почему мама бросила его...

 

[Милашка Астахова]

В чём суть проблемы? Вы всё решили и основательно продублировали в своём первом сообщении. Не хотите жить с мужем и готовы убежать на край света лишь бы изменить свой быт. Это нормально, когда отношения приходят в негодность и хочется сбежать от серых будней и привычной суеты. Только в 99 случаях из 100 отношения надоедает с первых месяцев совместной жизни, тем более вы с самого начала понимали, что жизнь с нелюбимым мужчиной станет каторгой. То есть принимая во внимание всё вышесказанное вы вместе прожили 7 долгих лет. Не слишком много для уставшей девушки?

Мне кажется есть факторы о которых вы стараетесь не упоминать. Смекаю у вас в жизни появился молодой человек, которого действительно любите и готовы сбежать из семьи. Если всё так, то смело отправляйтесь в приключения. Правда не забудьте развестись и оставить ребенка с отцом. Ребёнок не виноват, что маме хочется гулять