Отсутствие проблем губит брак?

[Ира Тополева]

Поженились рано, со всем помогли родители. они не стали нас бросать в жизнь как котят в море, помогли и с квартирой, и с машиной, и няню первому ребенку тоже они организовали, хотя и сами много помогали. Оба работающие и молодые. Мама и отчим мужа не помогают ни чем, скорее даже наоборот "доят" наш семейный бюджет.

Моя мама заботится обо мне и дочках, помогает мне с самореализацией...в итоге постоянно ссоримся из-за того, что муж что-то покупает маме на свою зарплату или покупает себе очередную игрушку - дрон или спиннер, новую раму для велосипеда или еще какую-нибудь безделушку за десятки тысяч. Он знает, что если что, моя мама мне поможет и поддержит в то время как он себя ответственным за наше финансовое благополучие не считает...из-за этого мы ссоримся, причем постоянно.

Неужели это его разбаловало так то, что родители со всем помогали? Я и себя ловлю на мысли, что трачу деньги без взгляда на будущее, могу купить ребенку одежду по кредитке, ничего не откладываю, потому что правда мама и папа последнее отдадут, но голодать нас не оставят. Как научиться экономить и решить нашу проблему?

 

[Станислав]

Не берите всю вину на себя. Большей частью его к такой разгульной жизни приучили, именно родители. Быть эгоистом, тратить все деньги на себя и свои прихоти и потом уже на семью. Но Вы, также, внесли большую лепту в дальнейшее ухудшение поведения собственного мужа и приучили полагаться на ваших родителей. Отсюда чувство эгоизма усугубилось еще больше, он не знает слов: “надо для семьи” и не считается с потребностями остальной части семьи. Эгоизм и самолюбие - это серьезный диагноз с которым трудно спорить логикой и нормальным здравым мышлением. Ваш супруг привык жить одним днем и судя по его отношениям с любимыми родителями, они постарались на славу, чтобы сделать беззаботного и недальновидного человека, поэтому муж всё тратит на себя.

Очень легкомысленная опека и воспитание со стороны родителей сыграли злую шутку. В итоге вырос мужчина (супруг) с множеством комплексов и подсознательных проблем. Его покладистый характер и мягкость к "любимым" родителям делает подспорье в ваших семейных отношениях.

Чтобы избавиться от проблемы эффективнее всего есть несколько вариантов: поговорите серьезно со своим мужем и скажите, что так продолжаться не может. Или он начинает заботиться о семье и формировании семейного бюджета (и вы тоже начинаете экономить и думать о будущем) или расходитесь. Поставьте мужа в неловкое положение и посмотрите на его реакцию. Поверьте он не обрадуется новостям о разводе, но даже если решиться на это, уж лучше быть одной с дочками, но с заботливыми родителями, чем с беспокойством о собственном будущем и страхом неопределенности. Важное дополнение, если очень любите друг друга и желаете сохранить брак, сделать его лучше и приумножить счастье, то не постесняйтесь и напишите нашему практикующему психологу, работающему с подсознанием.

Супругу необходима помощь психолога. Важно проработать самый главный этап формирования его личности - детство, где его серьезно "испортили" родные. Психолог снимет психологическое давление от фривольного опеки родителей и поможет стать по-настоящему сильным, ответственным и независимым мужчиной. Сейчас его моральное состояние оставляет желать лучшего, после психотерапии и работы с подсознанием он изменится в лучшую сторону и многое поймет.

Постарайтесь работать над отношениями вдвоем, чтобы идти вместе к счастливой жизни и большим перспективам. Сыграете в тандеме и изменитесь - ваша семья станет идеальной и самой крепкой!

 

[Маргарита]

Странный вопрос от девушки, которая живет на иждивении родителей и мужа. Похоже автору слишком сладко живется, что отсутствие проблем делает плохую погоду. Откровенно говоря мне жаль родителей - воспитали эгоистичную девочку привыкшую брать не отдавая взамен. Девочка хитрая себе на уме.

Проснулась одним прекрасным утром и вспомнила о родителях. Обделили их. Ударило лекарство от склероза. Ну-ну. Раньше чем думали? На маме с папой катались с 18-лет и по сей день. А совесть заиграла не по причине плохого отношения к родителям. Вас обделил муж с детьми забрав деньги на личные покупки вот и понесло. Постыдитесь своего поведения и перестаньте брать деньги от родителей

 

[Константин]

Да ваша проблема вполне очевидна. Вы живёте не по средствам и не умеете правильно распределять доходы и расходы, всё время уповайте на родительскую заботу и внимание. Конечно родители дали машину квартиру и всё время помогают деньгами, легко расслабиться и потерять контроль. А ваш супруг воспринимает финансовую помощь, как данность и привык брать не давая взамен.

Вам срочно надо изменить внутреннюю политику семейных отношений и поменяться местами. Сделать хороший подарок родителям за свои личные деньги. То есть взять из семейного бюджета (зарплаты мужа) крупную сумму и сделать приятный подарок. Вот это и станет началом новых отношений. Первым жестом доброй воли и сознательных перемен. Изменитесь внутренне, значит вашим родителям есть, чем гордиться

 

[Марк]

Отсутствие проблем губит семьи еще как. Вы слишком разнежелись и привыкли сидеть на шее у родителей . Я после армии пришел и сразу на работу устроился потому что стыдно взрослому мужику отсиживаться дома и питаться за счет родителей, а вам наоборот нравится сидеть на шее у пожилых и оправдывать себя детьми. Будто рождение и воспитание детей- смертельная болезнь вот вот помрете. Нет стыда и совести у обоих.

Отбирать деньги у стариков всегда пожалуйста, а переходить на вольных хлеба и обеспечивать себя самим, нет, нет. Подлые и гнилые людишки. Странно, что задумались о стариках и предсказуемо перетянули одеяло в свою сторону. Заглавие сразу дает четкую характеристику кто главнее в доме

 

[Андрей]

Ваш основной антагонист - муж! Поставьте его в неловкое положение и заставьте сохранять финансы внутри семьи. Я вам писал недавно вы сильно разнежились и вместо кнута и пряника применяете тактику "на отвали". Покричу пожурю и вроде перестал тратить деньги, отвернулась и снова расходы на своих родителей или личные прихоти.

Эгоист от головы до пят и продолжает вести негласную войну со своей женой. Мама с отчимом самые важные люди, а вечная забота и помощь со стороны ваших родителей усилили ощущение правильности действий. Потрачу зарплату всё равно в обиде не останусь. Мама с папой со стороны супруги всегда принесут покушать подкинут денег, так что всё отлично

 

[Святослав]

Грех так омерзительно относиться к собственным родителям и позволять себе вольности, остальное поправимо. Мужа перевоспитать в два счёта устроив сексуальную блокаду, а по уму высказать родителям мужа своё возмущение и предупредить о последствиях. Когда покажите характер родственнички быстро успокоятся и прижмут хвостик.

В данный момент я вижу одно - муж охренел и ведет слишком разгульный образ жизни. Считать деньги не научили? Дебет с кредитом связать не сумел. Живёт на широкую ногу и постоянно в долгах. Хорошо вы призадумались о будущем. Не дай Бог с родителями произойдёт беда и кто оплатит лечение, если они постоянно тянут дармоедов на своей шее? Головой надо думать

 

[Кристина]

Вы отлично живёте за счёт других. Единственная пострадавшая сторона - это ваши родители! Им досталась дочка-тунеядец, которая прикрываясь детьми устроили хорошую семейную жизнь. Зачем рожали без образования и денег? Работать никогда не работали, палец об палец ударить сложно. Шуруйте на подработки на пол ставки сразу почувствуете разницу между взять и дать.

Деньги зарабатываются тяжёлым трудом, а не преподносятся на блюдечке с голубой каёмочкой. О пожилых родителях подумала вдруг. Вспомнила старуха когда девкой была. Муж молодец хитропопый деньги из семейного бюджета тратит на личные нужды. Взяли бы любимого за жабры и вытряхнуть должок, который образовался за столько лет...аааа, кишка тонка!

 

[Марат]

Вот вот разведут подлость в семье и потом высказывают, как живётся плохо. Перед собой надо быть честными и видеть жизнь реальной. Сделали первый шаг - увидели семейные отношения изнутри и снаружи, удивились, поразмыслили на досуге, теперь пора действовать. Бегите ставить мужа на место и напрягать по полной. Он хозяин в семье. В работу его и пусть занимаетесь заработками, помогает вам, следит за воспитанием, а родители не растают.

Действовать немедленно и держать всех в ежовых рукавицах. Самой работать над отношениями и делать семейную жизнь счастливой и приятной для всех. Дочуркам время уделите, а лучше сами отправляйтесь на работу и грамотно распределяйте домашние обязанности. Вы одно, супруг другое. Обоим легче держать дом в чистоте и оставаться влюблёнными

 

[Снежана]

У вас в жизни слишком много дурных забот. Вместо занятия полезными делами занимайтесь ерундой. Вам работать в четыре руки и отдавать долги родителям, а вы всё тяните.

Чего задались вопросом? Живёте лучше королей небось родители при жизни отписали вам всё имущество. Вместо благодарности ещё больше наседаете. Скоро родители иссякнут и начнёте кусать локти и рыдать, что были несправедливы. Осознание приходит слишком поздно. Дети давно в школу пошли, пора обоим пошевелиться и уходить на вольные хлеба. При таких грандиозных успехах манипулирования внуками проживёте до 100 лет.

Вас губит не отсутствие проблем, а наглость и откровенное хамство в сторону родителей, которые вынуждены помогать ленивым детишкам. Стыдитесь своего поведения

 

[Вениамин]

Отсутствие проблем очень быстро губит брак и делает отношения скучными. Хорошо, что упомянули о трудностях и увидели проблему изнутри, стали чуточку лучше. Посмотрели на родителей, как на людей. А то показалось, что кроме денег не видите ничего. Привыкли получать хорошие бонусы за папину и мамину любовь. А как самим помочь так сразу в кусты.

Ведёте себя очень безобразно и безответственно. Побойтесь бога и относитесь нормально к своим родным. Молчите вот муж и пользуется слабохарактерностью. Перестаньте уже летать в облаках и вернитесь на землю. Хватит отбирать деньги у родителей. Уже давно обязаны стать самостоятельными и помогать им.

Надеюсь ваша проблема решится в положительном ключе и уйдёт дальше громких слов. Двигаться надо и побеждать, а то привыкли причитать судьбе. Мало движения для хорошей жизни

 

[Владимир Рыбаков]

У вас единственная проблема, вы оба эгоисты и живёте ради себя. Детвору воспитывайте таким же образом и тяните из родителей все силы, энергию и удивляетесь, почему муж думает, только о своих родных и близких. Вы же разрешаете ему издеваться над своими родителями и потакаете дурацкому поведению. Он постепенно наглеет и садится на голову. Радует, что начали замечать и делать логические умозаключения, видеть все со стороны, ещё бы начали предпринимать решительные меры и держать мужа в ежовых рукавицах, чтобы тратил семейные деньги, только на самое главное и полезное - цены вам не было.

Хочется безделушек, отправляйте его на вторую работу. Что заработает всё его, а основная зарплата идёт в семейный бюджет, котором с умом распоряжается любимая супруга

 

[Харитон Харламов]

А ваши проблемы на виду. Одни слишком эгоистичны и привыкли брать все нахрапом или сожалением, другие слишком мягкие и стали трудоголиками. Перешли грань дозволенного и перестали думать о себе.

Вы пользуетесь честностью и добротой и без укора совести все отбираете. Родные люди так не поступают. Вам стыдиться своих некрасивых поступков и падать на колени перед родителями. Они делают все для любимых детишек и внуков, а вам только пользоваться добротой да о выгодах думать.

Понятно муж отстранён от семейных хлопот и живёт своей жизнью. Вы почему разрешаете ему садиться на голову и потакаете откровенно хамскому поведению? Сразу видно слабохарактерность. Привыкли быть второстепенной и подыгрывать супругу. Ну помолчите ещё год-два и окончательно добейте маму с папой. Делов то быть плохой дочкой!

 

[Виктория Александровна]

Вы обижаетесь на мужа, что он тратит все деньги на себя и свою семью, а вы тянете из своих родных родителей последние копейке для семьи. Может пора прекратить заниматься ерундой и взять мужа за горло, выдавить из него все соки и создать финансовую подушку безопасности. Что вы закрываете глаза и даёте себя в обиду.

Он пользуется вашим мягким характером и беззаботным поведением. Пора остановить этот беспредел и стать полноценной хозяйкой в семье. Вы потакаете, а он умело и хитро использует ваши слабости против вас. Это ненормально, когда одна половина семьи тащит на себе все горести и невзгоды, а вторая пользуется всеми благами и живёт в своё удовольствие. Прекращайте потакать своему мужу и ставьте вопрос ребром. Жёстко, серьёзно и по делу. Пусть получит по заслугам и начнёт заниматься семьёй

 

[Алина]

Деньги портят людей и очень балуют. Вот и ваш муж стал эгоистичным и недальновидным. Живёт одним днём и перестал думать о будущем. И это главная политика ваших семейных отношений. Вы оба потребляете сверх нормы и живёте бестолково не отдавая ничего хорошего взамен. Когда вы последний раз радовали родителей и помогали им? Уже забыли. Разве справедливо поступать так с родными людьми?

Опомнитесь и остановитесь, пора остепениться и прийти к обоюдному решению. Или вы начинаете думать о будущем и реальной экономите с умом не покупай всякие безделушки и глупости или продолжаете жить расстратно и бестолково создавая видимость финансового благополучия. Но учтите хорошая жизнь проходит быстро и в скором времени придется обоим поплясать, как стрекозе, потому что лето красное вы уже пропели!

 

[Виталина Милова]

Несправедливы к родителям отсюда все проблемы и трудности. Мужу хорошо жить за чужой счет и тратить денюжки на личные прихоти, а вы молчите до посинения. Бабушка с дедушкой остаются в дураках потому что тянут "котят" на собственном горбу. А котята выросли настоящими лисятами и стали хитрее. Им масло, икру, сыр и молочко подавай. Сами палец об палец не ударят сделать полезное и подзаработать.

Когда последний раз сделали дорогой подарок родителям безвозмездно? Раз два и обчелся. Дарите разную ерунду на праздники и всё взятки гладки. У вас в семье хорошо и мило, проблем ноль. Жить за чужой счет всегда выгодно, а погубить брак в таких идеальных условиях - это постараться надо!

 

[Степан Бондарев]

Странный вопрос. Если сами ищите проблемы на свою грешную голову то конечно это сгубит даже самый идеальный брак. Но читая между строк я вижу одно: беситесь с жиру и наглеете с каждым днём все больше. Выходите за рамки дозволенного и делаете жизнь родителей невыносимой каторгой. Поди достали их до самой печени и продолжаете устраивать пир. Дайте родителям отдохнуть и почувствовать свободу. Они не могут вечно тянуть вас и помогать. Читаю пост и сразу вылезает мысль: либо не цените их усилий или совершенно безалаберно относитесь их помощи. Оно понятно о какой ценности говорить. Привыкли драть и постоянно брать деньги с родителей. Легко пришло легко ушло.

Стыдно мне за ваше поведение совсем не уважаете родителей и живёте одним днём. Молодцы, лучшие дети в мире. Надеюсь не заставляете их переписать завещание на себя? А то подумаешь и дурно становится

 

[Алекс Стоун]

Чего вы пристали, пусть живут, как хотят. Если мужу нравится тратить все деньги на себя и своих родителей, а жена молча потакает его прихотям и молчит в тряпочку, значит её всё устраивает. Писать на форум не мешки ворочать. Действовать надо очень быстро и хладнокровно. Бить по самому живому, то есть по деньгам. Отберите у мужа зарплату и никаких отговорок. В 90 процентах семей жёны свободно распоряжается всеми финансами и это нормально. Хозяйка очага должно думать о будущем и мыслить наперёд. А у вас каждый тянет одеяло на себя вот вы оба и несчастные. Супруг то тратит, лишь бы тратить. Забивает внутреннюю пустоту и несостоятельность бесполезными покупками.

Вы давно перестали понимать друг друга, неудивительно, что смотрите на мир совершенно разными взглядами. Вам обоим надо измениться, тогда будет толк. Двигайтесь к намеченной цели и защищайте свои интересы, а то всю жизнь прохлопаете

 

[Наталия Анохина]

Вам срочно нужно пообщаться с мужем и вывести разговор в нормальное русло. Помощь родителей бесценна, но вашу совесть никто не отменял, сколько же можно тянуть из родителей и делать хорошую жизнь для себя лично. Я тоже придерживаюсь мысли, что супруга должна заниматься семейным бюджетом и грамотно распределять деньги на вещи и покупки, которые в первую очередь необходимы семье. Если у вас раздельный бюджет, судя по вашему сообщению муж зарабатывает и забирает деньги себе, то спокойно вводите новый прайс-лист и пусть он оплачивает все домашние дела и хлопоты с детьми. Уборка 1.000 руб, помыть посуду 500, погулять с детьми 800, заняться сексом 5.000.

Что за бред, вы забираете у родителей деньги на бытовые нужды, а он тратит свои личные финансы на разные безделушки и подарки своим родителям. То есть живет принципом давайте съедим ваше, а потом каждый своё? Может он хороший муж и ответственный папа, но все деньги должны оставаться в вашей семье. И распределение финансов обязано быть обоюдным. Хорошо устроился и вы молодец, подыгрываете и молчите. Давно восстать надо и строго распределить все финансы

 

[Виталий]

Губит брак тем, кто изначально строил временные отношения или относился к любви спустя рукава. Эти индивидуумы никогда не переживают о произошедшем и живут одним днём. Удобная жизненная психология. Всегда в позиции победителя. Вместе хорошо, порознь неплохо, потому держаться друг друга не особо интересно.

В сильных чувствах и любви семья укрепляет фланги и тылы. Мужчина и женщина поддерживают и помогают друг дружке, делают сильнее, держат в тонусе и приятном настроении. Столь сильный брак с лёгкостью назвать идеальным, ведь проблем в нем по минимуму. Не трудности портят брак и разрушают семью, а сами люди. Если изначально запланировали бойкот и никогда не относились с должным уважением к семье, то кораблик быстро пойдёт на дно. Проверено десятками тысяч людей и сотнями разводов