Родители мужа обидели, а муж не заступился

[Мила Савинская]

Мы были в гостях у родителей мужа и так случилось что родители наехали на меня, почему вы еще не сделали ребенка, я объяснила что это наше личное дело и туда лучше им не лезть, они вместо того чтобы погасить конфликт начали скандал еще больше.
Я сначала промолчала, а потом закипело высказала что их сынок не решителен, не может найти нормальную работу и тут понеслось еще больше, ты знала за кого выходишь замуж и т.д а муж просто молчал стоя в стороне. Не заступился и не сказал ни слова, как понять его выходку? я понимаю, родители, но ты взрослый мужик должен понимать о чем речь идет. Что делать когда обижают родители мужа?

 

[Станислав]

Для вашего мужа это нормальная реакция - промолчать. Сами сказали не решительный и не может найти хорошую работу. А судя по тому, как яро его родители отстаивали свою точку зрения и он пристально наблюдая не обронив ни слова – сделали его таким неженкой родители. Большая опека и психологическое давление с их стороны сыграло с ребенком злую шутку. В итоге мальчик вырос в мужчину с множеством комплексов и не может отстоять собственную точку зрения, спорить и проявлять характер. Мягкий и очень покладистый характер в отношении родителей делает большое подспорье в семейных отношениях с вами.

Вы спрашивали его об инциденте? Что он говорил? Оправдывался или спорил?

В данной ситуации изменить его мировоззрение не получится. Его подсознание забито большой "лаской и любовью" к самым родным людям - папе с мамой и увы желания или угрозы супруги не сдвинут дело с мертвой точки. Мой совет - напишите нашему практикующему психологу, работающему с подсознанием. Он проработает не только сам инцидент, но и заденет самое важное - детство вашего супруга, снимет психологическое давление от родительской опеки и поможет стать "мальчику" мужчиной. Почувствовать силу, независимость и поверить в свои силы и возможности.

Его нынешнее психологическое кредо - слабохарактерность и разбитость. Он не умеет или не может совладать со своим моральным состоянием и это тянет ваши отношения вниз, портит изнутри и доводит до бессмысленности. Поработайте над отношениями вместе и станете самой счастливой и любимой парой. Поверьте психологически сильные и влюбленные люди создают самые сильные союзы!

 

[Надежда]

Муж не заступился по причине здравого ума. Ему бороться с собственными родителями не позволительно. Идти на открытый конфликт против самых родных и близких людей ради вздорной улыбки супруги и её высокомерия - громадная глупость. Он сделал единственную ошибку - промолчал, хотя по логике обязан был остановить конфликт и встать барьером между двумя противоборствующими сторонами. Успокоить жену и найти ласковые слова для мамы. Слабохарактерный мужик пошёл двух слов связать не смог. Вы обе виноваты в конфликтной ситуации. Покричали друг на друга и каких результатов добились в конечном итоге? Подлости делать мы всегда горазды!

 

[Виолетта]

Мне показалось родители чётко и по делу ответили вам, ведь знали за кого выходите замуж. Чего пенять на родителей и мужа? Или вышли замуж через три дня после знакомства? Вопрос про внуков вполне закономерный. В нормальных человеческих семьях люди общаются с друг другом советуются и узнают много нового. Раз вопрос о детях так сильно задел за душу, что же будет в ближайшем будущем.

Родители поинтересуются планами на покупку машины или квартиры большего метража сразу вспомните о личном пространстве и мордобой устроите? Зашибись невестка в душу плюнет и в глаз засадит. Возможно муж неряха, лентяй и сволочь, но специально портить отношения с родителями из-за собственных неудач - это грубая наглость с вашей стороны. Раз хозяйка в доме берите инициативу и перевоспитывайте под личные запросы. Лень? Тогда кто виноват?!

 

[Никита]

Не заступился из сделал правильный выбор - не фиг устраивать войны с родственниками и идти на поводу у жены, которой хотелось покричать на усладу личным амбициям. Не пошёл на поводу у супруги и показал характер, что делает его весьма успешной и влиятельной фигурой в семье. Не такой и растяпа оказывается. Сделал мудрый поступок и помолчал в сторонке.

Один раз ляпнешь языком лишнего и потом на 100 лет вперёд проблем огребешь. Берите пример с любимого и научитесь совладать со своими эмоциями. Плохой мужик попался чего живёте вместе?! Разводитесь и найдите себе идеального мужчину с большими заработками и минимальными требованиями

 

[Константин]

А чего вы ожидали от мужа, который не способен зарабатывать большие деньги и живёт с вами ради собственных удовольствий и прихотей. Он с первых дней знакомства дал понять, что выше головы прыгать не собирается и судя по вашему рассказу вообще присел в мягенькое кресло. Чужие родители всегда винят других, ведь для них сынок самый лучший и способный мальчик.

По логике родителей вы вытяните парня вниз и не даете развиваться. Вот и с детьми подводите, могли давно родить и жить "счастливой" семьёй втроём, а вместо этого спорите и ругаетесь. Не стыдно вам отстаивать свои интересы и ставить на место наглеющих родственников? Ох женщины пошли везде норовят показать свой характер. Но шутки в сторону. Молчать нельзя! Вы все правильно высказали родителям. Пусть знают правду о своём любимчике и делают выводы. Да и вам полезно посмотреть на свои отношения со стороны

 

[Рената]

Муж не решительный, родители плохие и ведут себя нагло интересуясь рождением внуков. Какое право имеют влезать в чужую жизнь? Собственно чего молчите и терпите семейку? Раз плохенько живется с супругом - гнать его со сцены и жить спокойно. Одни же плюсы будут.

• Во-первых убирать, готовить и стирать не надо постоянно;
• Во-вторых ездить в гости к родителям и принимать их у себя дома не придется;
• В-третьих полная свобода действий.

Хочу сладкое ем, хочу мужиков вожу или с подружками в кафешке засиживаюсь допоздна. Сама заработала деньги - сама потратила. Раз супруг зарабатывает мало и прослыл мудаком то держаться за него бесполезно. Живите один раз. Ставьте точку и разводитесь или скандал был ради сброса эмоции и любите своего неудачника?

 

[Тимур]

К мужу претензий нет он жертва и невольный свидетель горячих страстей между женой и родителями. Главными негативными персонажами являетесь вы т.е. участники конфликта. Не умеете общаться и находить общий язык в элементарных вопросах лучше помолчите. Старшее поколение виновато, что воспитало сына тюфяком (вырезаю из контекста вопроса), а вы провинились выйдя замуж за него. Выходит обе стороны хороши.

Плохой муж мало зарабатывает, ненадежный - развод и девичья фамилия. Кто держит за волосы и угрожает? Родители мужа обидели вопросом о детях, а быть может дело не в финансах? Здоровье подводит и потому результат нулевой. Интересно у кого здоровье барахлит...

 

[Вика Лотко]

Потому что ваш муж нюня и не может постоять за себя и интересы семьи. Он должен быть мостом и проводником между вами и родителями, а по факту отмолчался, послушал и поддержал их. В этой истории обе стороны не правы. Родители лезут туда, куда не нужно, а вы грубой манерой провоцируете скандал высказывая реальные причины не тому человеку. Вам нужно мужу долбить мозг и заставлять быть ответственным перед семьёй и отношениях в целом. Он обязан быть хозяином в семье и создавать идеальные условия для появления ребёнка. У вас походу всё наоборот. Вы на работе успеваете делами заниматься и дома, а муж уставший ему некогда работать над бытовыми вопросами.

Мужа дёргать надо и пинать ногами без угрызения совести и лишних слов, что ведёт себя слишком инертно и заставляет вас волноваться и препираться с родителями. Родители всегда будут спрашивать и интересоваться вашей личной жизни на то они взрослые, опытные и прямолинейные. Интерес берёт верх. Вам бы извиниться перед ними выслушать их точку зрения и вместе выработать план, как посодействовать супругу и решить свои финансовые проблемы. Найдете выход и точку соприкосновения тогда о детях заговорите. Единственное в чем вы сильно правы, если чувствуете страх перед будущим и неуверенность в завтрашнем дне, то нет смысла заводить детей

 

[Марк]

Конфликт между вами и родителями, а виноват муж?! Странная логика в ДТП виноваты оба водителя, но крайним остаётся столб. Нет смысла комментировать произошедшее. Вы нашли повод зацепиться за слово и словесный понос понес далеко далеко.

Эпичные неудачи - нашли крайних в истории и завуалировали, мол главная жертва самая лучшая женщина в мире, которой не свезло с партнером, хотя родители сказали очень грамотную мысль - сама выходила замуж и выбирала его в качестве партнера. Насильно никто не заставлял выходить замуж. Опростоволосились, а виноваты родители мужа. Они косвенно виноваты в воспитании ребенка. Личность делает себя сама и неудачи целиком и полностью лежат на его мужских плечах. Родителей не приплетайте к личному!

 

[Руслана]

Хм суть разговора сводится к одному - муж неудачник погубил лучшие годы жизни положиться на него нельзя, но разводиться и строить счастье с другим не спешу. Странное поведение у автора не находите? Родители вдруг стали злейшими врагами и многое из конфликта вылезло наружу. Недовольны своей семейной жизнью ВЫ, но обвинения летят в адрес родителей. Чудная логика.

Человек создает себя сам от начала до конца. Родители как повлияли на неудачи невестки и сына? Мало зарабатывает, плохой любовник и некудышний отец так разводись и ищи на вакантное место более презентабельного и обеспеченного. Две подписи и свободна! Дел на пять минут

 

[Боголюб]

Не пойму рождение ребёнка - ваше личное дело чего вцепились в родителей и начали мусолить с ними тему рождения детей? Сказали коротко и ясно всё: "пока не готовы рожать" всё вопрос исчерпан. Высосали конфликт из пальца и выставили себя дурочкой на глазах у родственников.

Муж поступил очень благоразумно не влезал в конфликт и всё равно остался ключевой фигурой с самого начала скандала. В первом предложении обвинили его в нерешительности и плохом финансовом состоянии спустили всех собак и родителей довели.
В данной ситуации все три стороны не правы. Муж промолчал вы с родителями устроили потасовку. В нормальных семьях общаются и находят общий язык. Если муж не устраивает - разводитесь

 

[Ирина Савченко]

Отношения «родители-дети» очень напряжённые, потому что разрешаете садиться себе на голову и портить настроение. Здесь не муж виноват, а вы. Дали достойный и жесткий отпор «любимой» родне в следующий раз подумают трижды, прежде чем лезть на рожон. Сделать все красиво, чтобы комар носа не подточил проще простого. Отвечайте на вопросы по существу и очень осторожно. Если достают уходите от общения и придерживайтесь нейтралитета.

Воевать с родственниками - гиблое дело. Все равно муж будет на стороне родителей и перевоспитать его, сделав настоящим мужчиной, окажется непосильной ношей. Он живёт в своем тесном мире и предпочитает родительскую заботу больше ваших общих отношений. Смиритесь или берите его под ручку и отправляйте к психологу выбивать дурь из головы

 

[Харитон Харламов]

Не в родителях дело. Сами устроили цирк и скандал на ровном месте, а виноваты все вокруг. Разве с близкими людьми так поступают? Да это родители мужа, но все же они ваши родственники и устраивать вакханалию на теме деторождения очень неприглядно со стороны будущей мамы. Постыдитесь своего поведения и некрасивых жестов. Появилось такое странное чувство, что вы очень хотели порезвиться и поскандалить. Недаром вспомнили о муже и его несостоятельности. Всё-таки наболело за несколько лет совместной жизни. А тут удачный момент и возможность сказать все в лицо задев за живое. Удачно сложились обстоятельства прям звезды нашептали: кричи устраивай скандал и доказывай свою точку зрения. Насколько интересно все вокруг, когда присматриваешься к чужой жизни.

Вы извинитесь и найдите способ решить проблему без лишних криков и слов. Хватит враждовать и бить друг друга в моральном и психологическом плане. Мы так попортили друг другу нервы

 

[Сергей]

А чем родители обидели спросив вас про ребёнка? Это нормальный вопрос с вполне логичным и адекватным ответом. Не вижу злого умысла или попыток испортить отношения. Подумаешь спросили о детях, мои родители чуть ли не каждую неделю спрашивают, когда найду девушку, женюсь и заведу деток. Я тактично отвечаю старыми добрыми стандартными отговорками о карьере, работе и молодой жизни.

Лично я пока не хочу окунаться в омут страстей и семейных отношений. К 30-ти годам, пожалуйста, плотно займусь духовность и поиском любимой, пока же есть задачи более приоритетные и важные. Не хочу портить отношения с родителями и выставлять их в невыгодном свете.

Вам тоже лучше всего извиниться и нормально поговорить. Выйти из общей ситуации красиво, раз выговорились по полной решить, то решить мирно, как поступить дальше. Самостоятельно заняться личной жизнью, мужу дать направление в новую жизнь и раскрыть его перспективы, самой развеяться и планировать детей. На твердой почве легче строить дружественные отношения и сильную, крепкую, любящую семью

 

[Татьяна Огородова]

Родители наехали прям сели на голову и давай наезжать, а вы шестнадцатилетняя девочка расплакались и давай ругаться показывая максимализм. Поорали в три горла обгадили родителей да мужа и всё резко поменялось. Муж стал зарабатывать оба повзрослели и жизнь забила ключом - богатство, слава, здоровье.

Самой не стыдно писать про внутренние разборки в которых главной фигурой оказались ВЫ. Родители чем провинились, что смешали свекровь со свекром с грязью? Плохо воспитали сына, а женщина в семье зачем нужна? В 90% семей матриархат и все счастливы. Сами сыграли проигрышную партию, а виноваты муж с родителями. Действительно не поспоришь - видели за кого замуж выходили!

 

[Виктория Александровна]

Так девушка посмотрела на свои отношения со стороны и сделала грамотные рассуждения. Написала на форум, попросила помощи, потому что хорошо видит насколько всё плохо. Здесь к бабке не ходи, чтобы понять насколько запущены и закомплексованный достался вам супруг. Боится принимать серьезные решения и быть ответственным.

Родители виноваты или он сам - дело второе. Главное разрешить назревший конфликт и выйти сухой из воды. Сделайте ход конём и сами идите на контакт с родителями. Извинитесь, скажите что пока не планируете детей, потому что есть много других серьёзных дел. Придёт время и обрадуйте их известием о беременности, А пока работа, карьера, финансы. Если живёте вместе, то конфликтовать нет смысла. Лучше плохой мир, чем хорошая война. Думайте наперед и принимайте взвешенные решения

 

[Виктор Санников]

Представляю картину муж набирает воздуха в легкие и давай обсирать собственных родителей без стыди и совести. Ни один уважающий себя человек против родителей не пойдет тем более подыгрывая в заведомо абсурдной истории. решили брать нахрапом и высказать родственникам личное негодование с эмоциями, чувством, расстановкой, а виноват муж?!

Логика идеальна: ты помоги окончательно испортить отношения с мамой и папой подтверждай мои слова и иди против всего мира поддерживая меня, а то окажешься сволочью и негодяем. История изначально дурно пахнет. Мужа унизили, родителям бранных слов наговорили и сидим ждем поддержки. На что рассчитывали остается загадкой

 

[Матвей]

Почему родители мужа виноваты, если конфликт разгорелся с вашей стороны? Вы начали причитать родителям о несостоявшемся сыне и муже. Удачно переложили свою вину на чужие плечи. Родители все правильно сказали: вы сами видели за кого выходите замуж и кричать на них или пытаться унизить их - это очень некрасивый поступок с вашей стороны.

Здесь супруга долбить надо и заставлять быть мужиком, чтобы оставаться уверенным в нем и строить более серьёзные отношения. Учитесь на своих ошибках и раз ввязались в потасовку с родственниками, то будьте добры выходить из проблем красиво. Показали себя не в самом приглядном образе, надо исправляться. Сейчас вам невыгодно разводиться. Сделайте все по уму. Извинитесь перед родителями и с 2-х сторон долбите мужа. На нем лежит большая (ударение на первый слог) ответственность за семью. Хозяин в доме!

 

[Милашка Астахова]

Мужчины в наше суровое время потеряли былую силу и мощь. Убегают от серьезных интересных и перспективных отношений. Извращаются по максимуму, потому необходимо отдать мужу должное. Он решился на поступок и сыграл свадьбу. Связал две судьбы узами брака и постоянно выговаривать ему или обижаться не стоит. Хорошим желание унизить его и оставить в дураках не закончится.

В конфликте оба не правы. Он потому что заработать толком не желает и вы попытками конфликтовать, унижать и драться со всеми родственниками мужа. Посмотришь у вас все идеальные в семье, кроме мужа. Сразу появляется вопрос чего выходили замуж раз паршивый и плохой мужик попался? сугубо личные отношения и вопросы решаются в тесном семейном кругу, а не на глазах у всех родственников. И последнее дело доказывать родителям свою правоту ещё и устраивать скандал показывая нелепость ума и воспитания.

Я увидела что вам очень хотелось поконфликтовать с родителями мужа и высказаться. Наболело на душе? Сходите к психологу сейчас за ваши деньги любой каприз. Что же портить семью по простоте душевной?