Жена не хочет воспитывать ребенка

[Анатолий]

Жена не воспитывает ребенка, я все время на работе, прихожу поздно, в выходные я постоянно с сыном, но в будние она с ним, итогом этого стало то что любая мелочь для нее катастрофа, во всем виноват либо я, либо ребенок, цитирую: "он весь в тебя растет". Но а как по другому если собственной матери некогда заниматься своим же ребенком.
Че делать то? Она вроде не глупая но иногда ведет себя как идиотка

 

[Станислав]

А Вы уточняли почем у жена не хочет заниматься ребенком. Просто так ничего не бывает, возможно Вы часто ругаетесь и конфликтуете друг с другом и таким образом жена решает Вам мстить?

И с чего Вы решили, что ей некогда заниматься собственным ребенком? Просто исходя из описанного ранее – есть почва для конфликта и она этим пользуется, но по какой причине?!

 

[Станислав]

Трудно спросить жену почему не хочет заниматься ребенком?! Просто так ничего в жизни не происходит. С пустого места негативить не станут. Люди конфликтуют по конкретным причинам и вам пора узнать по какой причине жена идет на конфликт, спорит с вами и пытается уйти от ответственности перед семейными отношениями. Не верится мне, что она специально настроилась против всех и упорно двигается против разумного мышления списывая все на сына, потому что он похож на вас. Скорее вы недоговариваете об отношениях и старайтесь промолчать о реальных фактах выставляя супругу в дурном свете. Хотя судя по истории вы оба хороши, одна мадам не хочет заниматься ребенком, второй ей потакает и всеми правдами и неправдами упорно бьёт личным видением ситуации.

Я не могу утверждать, что вы на 100% виноваты во всём, но значительная доля вины лежит именно на вас, супруга постоянно твердит об этом и таит обиды. Вы бы спросили её по какой причине она ведет себя столь эгоистично и отдаляется от семьи. За спрос не судят, а так двойной бонус узнаете правду и поймёте в каком направлении двигаться дальше. Быть постоянно на работе и заниматься делами это хорошо, но отношения требует непосредственного участия отца и мужа в одном лице. Вы бы постарались изменить ситуацию и прийти к логичному консенсусу, а до до развода не долго

 

[Анатолий]

Почва для конфликта существует, я много времени трачу на работу (зарабатываю прилично) и прихожу домой за полночь. Нет сил и времени уделять семье должного внимания и по-видимому это является основной претензией моей супруги ко мне. Но кто-то из нас, родителей, должен зарабатывать деньги на жизненные потребности.

Выходит или зарабатывай мало, но успеешь быть с семьей или работай сутками, но обеспечишь любимых всем необходимым

 

[Людмила]

Из мелочей и создаётся общая картина. Вся наша жизнь - это сплошные мелочи и супруга акцентирует внимание на важном. Её это волнует. Вместо ложных обвинений и попыток переложить ответственность на чужие плечи поговорите с женой.

Выделите время, придите пораньше с работы и в спокойном хорошем настроение откройте тему воспитания ребёнка. Жена заинтересована найти компромисс и разобраться в ситуации. Вы напротив обвиняете супругу в ненадлежащем воспитании ребенка и умело абстрагировались от проблемы. Идеальная схема "я занят работой и воспитываю по выходным" может и кормите сына лишь в субботу-воскресенье? Мама подай принеси, а отец-молодец весь важный занятой

 

[Олег]

Оба ведете себя плохо и сказать откровенно - вы паршивые родители. Ничего личного, взгляд со стороны. Вам некогда заниматься ребенком, тяжёлая работа, уделяйте время, только в выходные, супруга наоборот сидит дома целыми днями изнывает от безделья. Не думаю, что каждую свободную минуту она занимается делами, как золушка. Ей не интересно воспитывать ребёнка и помогать вам по ряду причин. Получается палка о двух концах.

Вы молодец работаете, стараетесь ради семьи, но выделяйте мало времени родным, супруга занимается семье, но совсем забросила работу. В итоге вам обоим скучно, потому что жизнь превратилась в ежедневную рутину с низкими перспективами и бессмысленным будущем. Перемен требуют ваши сердца и это сильно ощущается в отношениях. Сделайте все по уму, придя домой помогите супруге в быту: помойте посуду, немного уберитесь, а она поухаживает за вами, приготовит вкусный ужин, обнимет поцелует и вместе с ребёнком, втроем хорошо пообщаетесь и проведете остаток дня в добром настроении. Работайте над отношениями вдвоем, тогда все изменится в лучшую сторону

 

[Иван Краснов]

В выходные с сыном это здорово. В будние дни тоже уделять время необходимо. Ребёнок же растёт, познает мир и хочет активного участия обоих родителей. Супруга права и имеет право обидеться. Слишком заурядно и легко относитесь к семье и воспитанию сына.

Я не люблю конфликты на пустом месте и вам рекомендую не ходить дорогой зла. Испортить отношения и разрушить семью вы ещё успеете. Дурное дело не хитрое. Лучше возьмите выходной среди недели и всей семьей отправьтесь в торговый центр, ресторан, интересный клуб или музей. Прямо с утра и до позднего вечера отдохните душой и телом втроем, чтобы почувствовать себя намного лучше и помолодеть. Устроив разборки и скандалы вряд ли получите ощутимый положительный результат. Тут надо все делать с тонким намёком и хитростью. Сыграть на чувствах и эмоциях. Один удачный трюк и вы победили)))

 

[Вениамин]

Да…вляпался ты в историю друг. Говори с женой, давай пинай её, а то будешь все на своем горбу тащить, а через лет 10 станешь рогоносцем и тебя же обвинят во всех проблемах и грехах. Мол она по мужикам пошла, потому что ты неудачник

 

[Арина]

А кроме мамы у ребёнка родителей нет? Чего все горести и трудности набрасываете на супругу? Над воспитанием малыша нужно работать обоим родителям и отлынивать не надо. Распределите обязанности на двоих и поочерёдно занимайтесь делами, работой, домом, бытом и семьей. У дружных семей все получается и дети всегда счастливые, любимые и здоровые. Замечу, что негативная энергетика и атмосфера в семье очень быстро портит малышей и превращает их в обозлённых и ненавистных людей во взрослой жизни. Жить в ежедневных скандалах страшно. Сколько нервов и сил понадобится, чтобы пережить хронический беспредел собственных родителей.

Я придерживаюсь здравомыслия в воспитании детей и думаю все адекватные и умные люди поступают разумно. Смотрят на мир через призму сознательности и выстраивают добрые, нежные и справедливые условия. Конечно я говорю об идеализме и героическом отступлении (ох воспитать ребёнка с умом уже героизм), но стремиться к хорошему и создавать комфортные условия мы ведь можем? В чем трудности сделать жизнь и отношения плодотворными?!

 

[Владимир Аникин]

Я на самом деле немного не понял, почему супруга обязана одна воспитывать ребёнка? Вы явно не утруждаете себя отношениями. Давайте на чистоту. Мужчины - добытчики и работают, чтобы приносить деньги в семью. Это основная задача и видимо вы справляетесь с ней на отлично, но похоже забываете о воспитании детишек. Супруга устаёт не меньше вашего и старается косвенно намекать на помощь используя самые эффективные и жёсткие меры. Женщины не умеют говорить прямо и вы давно должны были обратить внимание на ее ежедневные попытки скомпрометировать вашу личность. Я особо не вникал в вашу историю, но уже вижу изрядно потрепанные нервы и усталость. Включайтесь в активный диалог и решайте насущные проблемы. Семья - это святое и детки в особенности

 

[Алексей Столяров]

По версии супруги быть с сыном по выходным маловато. Ей тоже хочется отдыха. Пять дней против двух несоизмеримо хотя весьма неплохо. Другие папы и двух дней с детьми провести не могут. Я постоянно на работе и вижусь со своими лишь поздно вечером и то в первый год рождения сына старался изо всех сил приходить пораньше. Бросал все дела и летел на помощь супруге. Это были очень веселые времена))))

Плохо, что супруга не пытается найти контакт и наладить отношения. Она видит лишь свою точку зрения и это сильно искажает истину. Сидеть с ребёнком тоже большой и серьёзный труд требующий особых профессиональных обязанностей, но если смотреть с точки зрения справедливости вы оба делаете благое дело и равнозначно ответственны за сохранение отношений, финансов и воспитание детей. Донесите любимой эту мысль и все встанет на свои места

 

[Татьяна Огородова]

С наглым требованием к супруге (я про воспитание ребенка и жесткие рамки обязанностей) вы постоянно будете получать отворот-поворот. Понимаю ситуацию следующм образом: жена постоянно занимается ребёнком 24/7, а вы готовы воспитывать сына лишь по выходным это создаёт дискомфорт всем членам семьи. Лично мне непонятно по какой причине придя домой вечером вам некогда уделить время семье. На 90% уверена малыш копируется поведение отца и дублирует его в сторону матери. Отношения натянуты и вот-вот лопнут. Наверное скандалите часто, трепете друг другу нервы и это катится большим снежным комом падая на голову обоим.

В сильных отношениях партнеры помогают и поддерживают. Вы же видите историю одной стороной. Во всем виновата супруга. Здорово!

 

[Лида Антонова]

Так снимите конфликт и проблема сама сойдет на нет. Покажите ее значимость в жизни ребенка. Понятно, вы разрываетесь на два фронта - работа/дом, но потрясти жену тоже необходимо и оценить ее труд для общего семейного блага. Оживите её приятными эмоциями и пусть чувствует себя настоящей мамой, а не домохозяйкой. Постарайтесь уделить время обоим (жене и ребенку) и станете счастливыми оба, а она почувствует себя ЗАмужем. Пока вы просто сожительствуете вместе.

Мира и любви вашему дому!

 

[Виктория Радужная]

Почему женщина всегда обязана? По мужской логике раз жена, значит сиди ты милая дома на шее у мужа, а я как порядочный семьянин буду зарабатывать и чехвостить тебя. В будние дни она дома, а вы как решали вопрос воспитания ребенка?
Стандартная схема - жена ублажи мужа, приготовь, постирай, убери, за ребенком присмотри и успей всё на свете, пока я отдыхаю. Великий завоеватель устал и ребенком заниматься может в выходные. А будние дни по вечерам телевизор на диване смотрите и сопите в дудочку высказывая супруге о плохом быте. Знаем мы горе-добытчиков. Днем получит дозу негатива на работе, а дома выбрасывает плохую энергию на родных. Маловато 2-х выходных чтобы воспитать ребенка в хорошего человека

 

[Тимур]

А что вы лично сделали для воспитания ребенка? Постоянно работать и тратить все свое время на любимую профессию чудесно, но работой не закрыть семейные проблемы и пробелы в отношениях. У вас слишком разные понятия о воспитании детей и это сильно искажает восприятие действительности. Жене свободы хочется, хлеба и зрелищ, а вам работы и прилежную супругу, которая будет сидеть дома, заниматься бытом и воспитывать ребенка. Смотрите в разные стороны и удивляетесь, чего не видите друг друга.

Вы постараетесь измениться, вникнуть глубже в суть и помогите жене в быту. Займитесь семье плотно и со вкусом. Выходные проводите с семье вместе. Ничего сверхъестественного придумывать не надо. И супругу ставьте на место, пусть помогает в воспитании и уделяет время по-настоящему важным вещам. Успеет еще свободно погулять

 

[Владислав Шнуров]

Я постоянно из года в год замечаю одну основную проблему в отношениях. Каждый старается обвинить своего партнера и извратить факты, перевернуть все с ног на голову и рассказать насколько плохо им живётся вместе. Почему не пишите, что сами сделали для собственной семьи и детей? Только работаете и приходя домой поели, посмотрели телевизор, спать. А воспитанием ребёнка заниматься не когда. Сходить вместе в парк отдыха, поиграть в футбол, теннис, покататься на велосипеде вместе. Трудное занятием воспитывать детей.

Появляется закономерный вопрос почему мама обязана быть терминатором и успевать убираться, готовить, воспитывать детей ограничивая себя во всем, а вы не можете взять на себя ответственность в выходные? Религия не позволяет быть настоящим папой?! Я успеваю с работы прийти и убраться, поговорить с женой, посидеть в интернете и многое другое. И делаю это в будние дни уделяя максимум времени семье и сыну в частности. А вы далеко от меня ушли или банальная лень берет верх? Тогда супруга выходит не настолько плохая

 

[Анатолий]

Особо разрешить конфликт не удалось, супруга по-прежнему избегает нормального общения и разговоров, но я её не виню и понимаю, она обижается потому что я не уделяю ей время, а с ребёнком провожу все выходные. Решил немножко поубавить строгий тон. В июне возьму отпуск на месяц и поеду с семьёй заграницу отдыхать, там и поправим отношения в лучшую сторону, а если не поможет пойдем к психологу. Всё лучше, чем обижаться друг на друга и держать злобу.

Лично я вообще не обижаюсь и смотрю на это с точки зрения обычной бытовой ссоры, которая серьезно затянулась и мешает нам нормально жить. А вот жена видит в наших отношениях конфликт и продлевает его усиливая своими негативными эмоциями и постоянным недовольством. Я очень тонко чувствую, такие вещи и 100 раз уже пытался успокоить её, но особого эффекта не вижу. По существу без семейного психолога нам не обойтись. Разводиться не хочу, ударит сильно по психике ребенка, но молчать тоже глупо

 

[Арсений]

Раз такой семьянин и борешься за будущее ребенка увольняйся с работы и занимайся воспитанием сына, а мама пойдет на работу. Поменяетесь местами гляди мир и благодать придут в семью. Не хочешь развернуть ситуацию на 180 градусов и увидеть её изнутри? Сразу на попятную пойдешь, знаем, видели отцы года рвут рубахи и громко голословят, а когда доходит дело до реальных действий собираются и на работу бежать. Язык засунут в рот и помалкивают.

Мать занимается ребенком сколько может. 24 часа семь дней в неделю в отличии от папы, который требует и по вечерам сидит на диване брюки протирает. Бери и делай. Возьми хоть раз выходной среди месяца и проведи его с семьей. Любитель острых ощущений

 

[Сергей Грачев]

О каких мелочах говорите? Есть много женских типажей поведения где своё место отвоевали стервы с гнусным характером и подлыми нравами. По комментариям супруга далека от стервы играющей на нервах. Выступает по делу и настоятельно требует помощи, но слышит упреки, возмущение, претензии. Посмела взбунтоваться, ишь хамка.

Выходные - это здорово, но 24 часа 7 дней в неделю быть вместе с маленьким ребенком трудно. Мама имеет право требовать внимания и личного пространства, свободного времени в конце концов. Тащить семью на себе и воспитывать ребенка - тяжелый труд с ежедневными нагрузками похлеще спорта. Выпендриваться и угрожать жене - это откровенное хамство чистой воды!

 

[Юлия Небогатова]

А почему, только мать обязана воспитывать сына? Если присмотреться в вашу ситуацию, то может сыну действительно лучше не видется с матерью, которая не заинтересована в его воспитании. Ведь испортит парня, нарочно сделает моральным калекой вам на зло. Будет мстить вам в лице сына.

Детское воспитание - важный этап жизни ребенка и пускать его на самотек опасно! Вы лучше наймите преподавателя, чтобы он присматривал за ребенком и учил уму-разуму. Детям полезны спортивные секции и кружки, прогулки на воздухе и чтение литературы. Дайте ребенку рычаги управления и возможность развиваться без дурной маминой опеки. В 30 лет он спасибо вам скажет и отблагодарит личными успехами в отношениях и на работе