Жить ради детей вместе или разойтись

[Pamela]

Мучает вечный философский вопрос как мне поступить? Я замужем за мужчиной 15 лет. У нас двое детей одному 8 другому 2,5 годика.
Я в декретном отпуске муж хорошо зарабатывает и вроде всё нормально, но по отношениям пришли в глухой тупик.
У нас нет общих целей интересов и кроме детей нас ничего вместе не сдерживает в коем веке побыли вместе без детей и в это время я поняла что мы совершенно разные более того мешаем друг другу и раздражаем.

Старалась проявлять к нему интерес он лишь раздражался и кричал в итоге когда он задаёт свои вопросы меня бесит и наоборот когда я задаю вопросы он начинает отвечать эмоционально и повышает голос.

Интимные отношения давно сошли на нет. Я сижу и думаю что дальше делать разойдёмся он обязательно найдёт себе новую женщину помоложе загорится любовь и страстью и будет счастливым, а я что? Кому нужна с двумя маленькими детьми ещё и жильё снимать и работать сутками и все ради чувства свободы? Выходит лучше жить ТАК вместе ради детей и разойтись к годам 45 когда дети подрастут?

 

[Станислав]

Вы сказали 15 лет были вместе, что вас сблизило до появления детей? Какие цели преследовали и интересы соединяя свои жизни вместе?
Я не даю оценку вашим приоритетам в жизни, но очень похоже, что вы переживаете за собственное благополучие и удобства ведь благодаря мужу не приходится работать, снимать жильё и можно спокойно заниматься собой. А расставшись с ним, цитирую: "придется работать сутками". Так что же на самом деле вас огорчает его возможное счастье с другой, дети или собственное благополучие?

Раз вы раздражаете друг друга выходит пора смотреть правде в глаза и решать вопрос прямо не откладывая в долгий ящик. Жизнь меняется и вы либо притираетесь друг к другу либо становитесь противниками.

У вас есть общий знаменатель - это дети и независимо от отношений отца и матери малыши остаются вашими детьми и их нужно обеспечивать кормить одевать.

Давайте посмотрим на всё изнутри: ушли от мужа, что дальше?

 

[Pamela]

Я не знаю что дальше сама потерялась вроде люблю его и нет. До появления детей мы строили общие планы хотели купить большой дом на берегу моря, несколько автомобилей, путешествовать и встретить свою жизнь в старости вдвоём где-нибудь на лазурном берегу. Отчасти наши планы воплотились в жизнь. У нас есть большая квартира, автомобили, загородный дом, но нет ощущения, что мы счастливы друг с другом.

Я не чувствую счастья и радости в отношениях и самое противное чувствую что он тоже несчастен, а когда спрашиваю его что будем делать он говорит ничего менять не собирается и что его все устраивает больше того я зажралась другие в бедности и нищете, а у нас всё есть

 

[Pamela]

Обидно что я потратила столько лет на отношения и семью и рушить сейчас всё больно и да я не хочу чтобы он был счастлив с другой хочу чтобы был счастлив со мной. Я не беспокойся о собственном благополучии потому что сама могу заработать.

Смотрю изнутри и вижу: если я уйду от мужа то мне придётся выйти на работу и некогда будет заниматься детьми плюс это морально и физически будет тяжело одной тащить детей на себя. Отдавать их мужу на воспитание не стану!

 

[Станислав]

Вот к чему я вел диалог и задавал провокационные вопросы чтобы вы увидели, что между вами есть общие интересы и цели и вы не настолько далеки друг от друга и хотите истинного счастья и любви вместе с ним, а не врознь.

Чтобы разобраться в отношениях и увидеть реалии в которых вы живёте, разобраться в себе и свести на нет все тревоги и переживания, украсить свою совместную жизнь и усилить эмоциональную близость, любовь, страсть и желание идти вместе в светлое будущее нужно поговорить с друг другом наедине, по душам, и понять, что каждый из вас закладывает в отношения и какие приоритетов придерживается. Далее работать над точками роста и видеть реальность не однобокую правду, которая у каждого своя и тщательно проанализировать, что происходит в вашей жизни. И наконец выйти из глухого тупика и вместо раздражения, стресса и вечных претензий к друг другу украсить свою жизнь и снова зажечь огонь проводить время вместе, заниматься любимыми делами вдвоём и дополнять/помогать друг другу.

Настал час Х когда ВЫ ОБА должны сделать шаги к решению проблемы и раз и навсегда решить как вам жить вместе, не уживаться, а жить и получать удовольствие от отношений. Разговор будет серьёзным, долгим и возможно психологически трудным и болезненным, но это жизненно необходимо чтобы разобраться в отношениях и понять куда двигаться дальше

 

[Андропов Макс]

Мне тоже показалось не ради детей вы печётесь ради себя и это нормально. Все хотят спокойной и нормальной жизни.
Я скажу не очень популярную, но точную вещь: не бойтесь изменить свою зону комфорта и вылезти из неё у вас всего два выбора, две дороги продолжать жить так же и мучиться или повзрослеть и выйти из опеки мужа.

Дети и содержание их остаётся на обоих родителях и то что вы разведётесь и каждый пойдёт своей дорогой не освобождает от ответственности. Дети не перестанут быть родными для обоих. Меня терзают сомнения что вы общались с мужем и пытались наладить отношения похоже каждый из вас тянет одеяло на себя и это друг друга не устраивает

 

[Montana]

Нет у вас свободы. Развеется пора. Сидеть в декрете морально тяжело у него хотя бы есть дистанция от семьи и детей он вышел на работу увидел свет отдохнул морально от семьи и вернулся. А у вас месяцами одно и тоже присмотр за детьми и усталость что влияет на отношения. Не пойму вы себя обеспечить можете работали же до декретного отпуска и всё было нормально так чего сейчас изенилось? Время диктует свои законы пора сепарироваться

 

[RobertT]

А не пробовали сходить к семейному психологу вдвоём и поговорить высказать друг другу свои переживания недовольства и обиды и наконец разобраться при помощи специалиста? Всё чисто по-русски или разводимся или живём и терпим третьего не дано сохранять отношения - нет это для слабаков!!!

 

[Липучка]

А кто мешает нанять няню или отдавать детей на время бабушкам и дедушкам и самой выйти на работу? Так и овцы целы и волки сыты. Ну серьёзно каждый будет работать вносить свою лепту в отношении и семью плюс будет больше свободного времени реализовать себя не зависеть от мужа и выйти к взаимопониманию или отдалиться и как ужасно не звучит найти свою любовь с другим мужчиной

 

[Дианка]

Что-то из крайности в крайность прыгать начали. Кто мешает выстроить нормальные взаимоотношения и вернуть интимный интерес, любовь, интригу? Тут без терапии никак не обойтись. Пока нет партнёрских отношений вы не будете счастливы.

Возьмите на заметку простое правило: есть случаи когда можно восстановить отношения, но если муж/жена стали проблемой то расстаться не самая дурная идея

 

[Victoria Nolan]

Есть одна очень интересная и правильная мысль: отношение складываются когда женщина и мужчина признают друг друга равными партнёрами при этом оставаясь разными. Вы разные но признавать партнёрство не желаете. Быт налажен дети есть, но исхудала романтика, страсть, секс и вместо того чтобы решить вопрос вы его игнорировали долгое время а сейчас пришли к выводу что пора разводиться и где логика?

 

[Алевтина Овечкина]

Берёте мужа под ручку и отправляйтесь к психологу разбирать своё тараканье царство и поднимать волнующие вопросы и темы.
Жить ради детей - это хорошо, но вы сами сомневаетесь в своём выборе не просто так задаёте вопрос на психологическом форуме значит вас этот вариант не устраивает как и продолжать жить вместе в привычном ритме.

Упомянули что его всё устраивает, так сделайте акцент на себе покажите что всё складывается неудачно и не всегда материальные блага сопоставимы с нормальными отношениями

 

[Рамона]

Вы боитесь поговорить друг с другом и это единственный камень преткновения страх поговорить и услышать друг друга и приводит к печальным последствиям. Разберитесь в своих чувствах и себя поймите, посмотрите на собственные эмоции тогда и отношения станут продуктивнее и вам будет проще примнять окончательное решение. За столько лет вы обязаны были притереться друг другу. Вода камень точит, а уж психология людей подавно "притирает"

 

[Тимур Добряков]

Да нету у автора никакой психологии в отношениях! Один работает постоянно другая с детьми сидит и ничего не меняется и такой ритм жизни приносит смуту и боль. Им банально не интересно друг с другом потому что у них разные взгляды нет общих интересов, целей единственное пересечение их интересов это дети и общение наедине показало насколько они разные и раздражают друг друга.
Самое ужасное они раздражают друг друга.

Привыкать к раздражителю - это плохой диагноз недаром люди болеют и на психологическом и на физическом уровне потому что не переносят друг друга. Нет точек соприкосновения не готовы решать вопросы по-взрослому - расходитесь, только учтите свобода имеет свои минусы

 

[Египтянка]

Нет я за конструктивный диалог и решение вопроса чтобы всем было выгодно. Ваше главное желание наладить контакт - это правильно и разумно. Скажу по опыту не выбирайте себя моя лучшая подруга сделала выбор на себе разошлась в 35 отдала двоих детей мужу и начала гудеть по чёрному каталась по стране в поисках лучшей жизни в Европе несколько лет жила сменила десяток мужчин чтобы в итоге вернуться домой в родной город с разбитой психикой, испорченным здоровьем и ещё одним ребёнком на руках без средств к существованию к пожилой матери и потом раскаивалась долго что всё испортила сама. Пожила для себя называется

 

[Алекс Ион]

Я понял в чём проблема у девушки нет собственной жизни нет личных интересов и развития нет банального хобби и увлечений всё остальное громкие слова. Вы много говорите о тревоге и страхе перед будущим и я поддерживаю предыдущие советы разберитесь в себе и своих эмоциях тогда не придётся так резко реагировать и ограничивать себя в выборе.

Давайте начистоту отношения - это вклад обоих и взаимная помощь, а не вечные придирки

 

[Jural]

Обидно что я потратила столько лет на отношения и семью и рушить сейчас всё больно и да я не хочу чтобы он был счастлив с другой хочу чтобы был счастлив со мной. Я не беспокойся о собственном благополучии потому что сама могу заработать.

Смотрю изнутри и вижу: если я уйду от мужа то мне придётся выйти на работу и некогда будет заниматься детьми плюс это морально и физически будет тяжело одной тащить детей на себя. Отдавать их мужу на воспитание не стану!

"Обидно что я потратила столько лет на отношения и семью" -

Отношения строятся из любви естественно, с самого начала совместной жизни, а если вы тратили столько лет, то вы тратили на то, чтобы вы и муж - ваша семья - были в материальном достатке: этот материальный достаток и был вашими совместными интересами.

Но когда вы всего достигли - когда ваши желания исполнились, - то произошло то, что и всегда происходит, когда цели желания достигнуты - наступает внутреннее опустошение, которое влияет на взаимоотношения во всех сферах совместной жизни.

Естественно, что ваши совместные интересы осуществились. на их осуществление потрачены годы, но любви как у вас не было, так и сейчас нет - вот в чём всё дело.

 

[Андрей]

Зашёл в тему думал тут что-то катастрофическое, а оказывается нет общих интересов. В семье кроме интересов все нормально? Вы раздуваете из мухи слона --->

Нет интересов найдите их. Не хочет да пожалуйста освободите место и время себе любимой в отношениях и займитесь тем что нравится вам, а мужу пару вечеров с детишками посидеть пока вы заняты своими хобби и увлечениями.

Муж даёт возможность творить что душе угодно вы же увидели в этом сплошной минус