"Не могу удержать сниженный вес"

[Jural]

Проблемы с лишним весом​

"Проблема с лишним весом.

Муж предъявляет мне претензии по данному поводу, хотя сам тоже не худенький.

Хотела получить от вас какой-нибудь дельный совет - как мне уменьшить вес, и чтобы он больше не поднимался".

Как уменьшить вес?

- Советы в огромном количестве можете найти в Инете.

Если у вас есть запрос по этой проблеме - тогда я вам постараюсь помочь.

Советы я не даю — это бесполезно, и особенно для тех, кто борется с собой по лишнему весу.

"Запрос такой же - как мне без лишних усилий, без принуждения себя, снизить вес до моих показателей тела, и чтобы вес не поднимался выше".

- Для чего вы хотите снизить вес - чтобы муж прекратил вам делать свои замечания? - или вы сами по себе чувствуете дискомфорт с лишним весом?

"Чувствую дискомфорт.

Да и муж тогда подобреет ко мне".

- Может и подобреет из-за снижения веса, но он сможет найти и другой повод для своих замечаний.

Не скажет ли он после снижения веса, что вы так изменились, и ему не нравитесь - и лучше пусть будет прежний вес?

"Не думаю, что он потребует увеличить вновь вес.

Он и сам бы рад свой вес снизить, но я ему не выставляю таких претензий.

Может мой пример снижения веса смотивирует и его".

- Хорошо.

Значит какой у вас сейчас конкретный запрос? - или - если сказать по-другому - чего вы хотите больше всего, чтобы у вас произошло после нашей консультации?

"Чтобы снизился вес, и чтобы я в дальнейшем, без мучений, могла его удерживать".

- Ясно.

Вы пробовали снижать вес?

"Пробовала, снижала по разным диетам, разделённое питание, и что только не делала.

Вес действительно снижался, я радовалась, но что-то у меня происходило не совсем приятное во взаимоотношениях с мужем, я срывалась на нервах, и начинала резко опять жрать, особенно на ночь, и вес опять полз в верх.

Смотрюсь в зеркало, выслушиваю мужа, и настроение падает, плачу.

Я себя просто ненавижу.

Меня эта чехарда вымотала вконец".

- Сейчас вы себя ненавидите и за свой вес, и за срывы - когда вес вы снижали, и муж ещё подливает масло в огонь своими замечаниями о полноте.

А если бы вы похудели, и затем вес не набирали - то как-бы вы к себе стали относиться?

"Я была бы красивой, изящной, а не как груда мяса и жира.

Я бы себя тогда любила очень".

- Получается так, что вашу любовь к себе вы связываете с похудением, так?

"Так".

- И любовь к себе у вас уходит в необозримое будущее - в то будущее, когда вы вдруг сможете устранить лишний вес, и остаться изящной и красивой.

Вы видите этот факт?

"Вижу.

Но ничего не могу поделать с этим, как вы говорите, фактом".

- Вы привязываете свою любовь к себе выполнением условия похудения, и пока вы не сбросили вес - вы себя будете ненавидеть.

"Понимаю.

Что мне делать?".

- Сначала увидеть этот факт, и этот факт говорит о том, что вы себя любите с условием - у вас к себе условная любовь.

"Так и муж уже стал также говорить - что может разлюбить меня в таком виде".

- Вы любите своего мужа?

"Да, люблю".

- Даже такого, у которого тоже лишний вес?

"Я и такого люблю, и если он снизит вес - я всё равно буду любить его.

Моя любовь к нему не зависит от того - полный он или худой".

- Смотрите, как интересно!

Себя вы любите с условием, а мужа - без условий.

Почему бы вам и себя так не полюбить, а? - и тогда у вас не было бы проблемы ни с весом, ни с ненавистью к себе.

"Не знаю, я сейчас на себя очень злая, какая тут любовь к себе?".

- Да, вы злая на себя, и муж вам отражает ваше внутреннее состояние, и тоже на вас злится - понимаете, что у вас происходит?

Я вас не просто спросил - вдруг мужу вы не понравитесь и похудевшей?

И такое у него может произойти - если вы сбросите свой лишний вес, и если вдруг вы сами себе не понравитесь.

И в этом случае муж также будет вам высказывать претензии по разным поводам — это вам ясно?

"Ясно.

А если я перестану себя ненавидеть, то и муж перестанет меня ругать?".

- Да.

По привычке он может делать замечания, но они будут сказаны им мягко, и с течением какого-то промежутка времени его привычка ругать вас у него исчезнет.

"Вот где собака порылась, а я уже грешным делом думала, что он меня разлюбил!

А получается. что я его так сама на себя науськивала.

Век живи - век учись.

Ну тогда я самым решительным образом хочу покончить со своей проблемой ненависти к себе".

- Хорошо.

Значит ваш запрос сейчас изменился?

"Конечно!

Мой запрос сейчас - полюбить себя, а с весом из любви к себе мне можно будет справиться!".

- Да.

Что получается у вас? – в основе вашего лишнего веса – как симптома психосоматики - лежит потребность любви к себе: это вам понятно сейчас?

"Да, да, понятно!".

- Хорошо, вашу пока не осуществлённую потребность мы выявили, теперь нам нужно решить другой вопрос – кого вы выберите для вашей помощи себе с запросом любви?

Почему я так спрашиваю? – потому что вы можете в Интернете посмотреть решение своего запроса: сейчас очень много курсов по любви к себе.

"А вы не сможете мне помочь?".

- Могу, но эти курсы будут бесплатные, а консультация у меня платная.

"Мне муж говорил про вас: он к вам тоже приходил на консультации в своё время, лет пять назад, может вы его и вспомните.

Я у него спрашивала - платит он или бесплатно.

Он сказал, что бесплатно".

- Он, наверно, боялся вам сказать о трате денег.

"Ой, я всё поняла сейчас!

Я его тоже ругаю, что он таскает деньги своему учителю по эзотерике, а если он и вам платил, то действительно боялся мне сказать!".

- Короче, вы друг друга ругаете, каждый по своему поводу.

Поэтому разберитесь - с кем вы будете решать свой запрос.

"Да я и разбираться не буду - я хочу с вами решать.

Я по интернету с курсами связывалась, когда питание своё улучшала.

Курсы тоже бесплатные, а когда курсы эти бесплатные заканчивались, то самое главное знание о питании они упаковывают в платные курсы.

Поэтому бесплатные курсы — это как замануха".

Продолжение следует...

 

[Jural]

- Вы хотите продолжить?

"Да!".

- Тогда продолжаем.

Мы выяснили, что вы себя не любите из-за лишнего веса, и ваша любовь к себе даже и не подаёт намёка вам в ближайшем будущем - если вы так же будете продолжать огромными усилиями снижать вес, а затем - когда происходит нервный срыв - набирать обратно лишнее.

Я правильно резюмирую?

"Да.

Не люблю себя из-за лишнего веса​

Но ещё нужно добавить, что муж также вносит свою лепту в мою ненависть к себе, выговаривая свои претензии относительно моего лишнего веса.

Я и без его придирок долблю себя, а тут ещё он со своим недовольным видом приближается ко мне.

А ему всё пофиг: он уходит по своим делам к своему гуру, а я дома одна остаюсь как у разбитого корыта".

- Конечно, это важно претензии мужа включить в общую картину происходящего у вас по жизни.

После нервного срыва общения с мужем вы сразу же стремитесь за счёт потребления еды компенсировать свой срыв, и своё переживание обиды на мужа, и своей горечи.

"Точно!

Я не только после разногласий с мужем заедаю свой стресс, и горечь, но и на работе - когда у меня не получается выполнить задание так, как требует начальник, или мой руководитель проекта.

Я ведь сама знаю про все эти заедания своих расстройств, но остановиться в употреблении еды - не могу.

А потом, когда заела - я временно успокаиваюсь, и затем начинаю себя ругать за то, что опять сорвалась в еде как безмозглая дура какая-то".

- Так у вас проявляется ваше само поедание себя при таком сценарии жизни, который вы сами добровольно исполняете.

"Как я могу добровольно исполнять, когда мне вся эта тягомотина поперёк горла стоит?".

- Мы дальше увидим - почему вы именно так и делаете, мучая себя безмерно.

Хорошо, вернёмся к претензиям мужа: внешние упрёки мужа вы сами себе начинаете выговаривать - вам и муж не нужен, чтобы себя охаять, и унизить, правда?

"Да, дурдом какой-то, я и говорю вам!".

— Это не дурдом, а ваш сценарий жизни, который вы исполняете, скорее всего, с детства.

Что ещё вы можете добавить в картинку?

"И ещё я могу добавить, что я всё время, сколько себя помню, стремилась к разного рода совершенства: я и йогой занималась, и медитациями, и пошаговыми исполнениями плана достижения духовного развития, и повышение прихода денег к себе.

Но всё это была такая кутерьма, которая ни к чему меня не приводила в конечном итоге".

- Без любви к себе вы своим самосовершенствованием занимались не только само поеданием, но и само насилием - вот что у вас происходило.

При таком сценарии жизни сколько бы вы себя насильственно не совершенствовали - толку никакого не будет, а лишь сплошные разочарования.

"Я в этом убедилась на собственном опыте.

И вот застряла в этой ненависти к себе - как уже эта ненависть мне осточертела!".

- Ваше стремление к совершенству мы также включаем в вашу картинку действительности.

Начнём именно вот с этого - с вашего стремления стать совершенной.

Попробуйте ответить на такой вопрос, но только честно и искренне - кто в вашей жизни требовал от вас быть совершенной? - был ли такой человек?

"Мой отец.

Он сам был энтузиастом совершенства, и меня к этому же приучал.

Правда, он сам так ничего и не достиг, зато меня давил своими нравоучениями.

С годами, особенно после совершеннолетия, меня просто стало тошнить от его наставлений к совершенству, а от его рекомендаций заняться каким-то увлечением, спортом, и я просто выпадала в осадок.

И естественно, я ничего не могла делать, как хотел от меня отец".

- Так родители выезжают за счёт своих детей: всё, чего они сами не смогли достичь - они хотят достичь через своих детей, нещадно и без жалости принуждая их к тем действиям, которые сами не в состоянии были сделать.

"Я вспоминаю свои отношения с отцом, и плачу - за что он так меня ругал безбожно?".

- С отцом и вашими взаимоотношениями с ним мы можем разобраться отдельно от вашего запроса - если вы этого захотите.

А сейчас продолжим по вашему запросу.

Не получается ли так, что ваш муж сейчас исполняет роль отца в вашей жизни - поскольку ваш отец продолжает жить в вас через ваш плач о взаимоотношениях с отцом?

"Очень похоже даже.

Отец в последнее время выговаривал мне свои претензии с таким же недовольным видом, как и мой муж сейчас мне выговаривает.

Прямо аналогия полная, но пока вы мне не сказали об этом, я бы не поняла такой аналогии".

- Из всего сказанного, вы можете увидеть сейчас, как вы попали в ловушку - в которую попадают практически все, кто замечает за собой лишний вес, и затем начинают разными средствами - совершенствованием, занятиями спортом, регулировкой питания - бороться с полнотой, поедая и само уничижая себя.

Все эти средства борьбы с полнотой — это внешние средства, которые призваны изменить тело, и когда тело похудеет - борец с весом получает приятные переживания.

А когда вес набирается вновь - у борца возникают очень неприятные переживания.

Замечали за собой такое?

"Да, замечала.

Я устала от этих качель - то хорошо мне, то очень плохо.

И не знаю, честно говоря, как найти выход из этой разбалансировки".

— Вот я как раз и говорю про эту ловушку качель: работая над собой - совершенствуя себя, ставя себе цели похудения - и так далее, - вы совершаете усилие, которое есть, на самом деле, обыкновенное насилие над собой.

И сразу же этими усилиями вы себя ведёте к провалу - почему?

"Да - почему к провалу? - я из опыта понимаю свой провал, но не могу достичь - почему я себя веду к очередному нервному провалу?".

- Провал обусловлен тем, что у вас кончаются силы и энергия, которые вы тратили на свои усилия по насилию над собой.

Понимаете сейчас?

"То есть такими целями и усилиями достичь эти цели, которые у меня запланированы в плане самосовершенствования, я истощаю свои силы, и тогда у меня происходит нервный срыв с мужем?".

- Да, но не только с любимым мужем, но нервные срывы и в других сферах жизни.

Если бы у вас ресурсы по достижению целей оставались нерастраченными, вы бы так нервно не реагировали на замечания мужа, а спокойно бы его воспринимали, и двигались дальше.

Но - увы: внутренние ресурсы у вас уходили на насилие над собой по достижению целей.

Не только конкретно у вас - у всех людей ресурсы по насилию себя ограничены, и всегда, в какой-то момент, ресурсы кончаются, и вы возвращаетесь опять туда, откуда хотели с помощью усилий убежать в цели.

Поэтому шансов у вас - никаких нет при насильственном достижении своих целей.

"Я чувствую, как я себя заставляю, напрягаюсь, но не считаю это насилием.

Когда у меня появятся реальные шансы достичь целей?".

- Вы можете не считать заставление себя, и внутреннее напряжение по достижению целей насилием, но от того, что вы так не считаете, насилие над собой не становится ненасилием.

Так вот, когда у вас этих целей не будет, а когда вы будете жить из любви к себе, то из этого состояния вы естественным образом придёте к таким своим показателям, к которым ваши цели из ума не могут привести.


Продолжение следует...

 

[Jural]

Ненависть к себе из-за веса​

"А у меня любовь к себе может быть только в будущем, а сейчас вместо любви ненависть к себе.

У меня ещё так происходит, что, когда я достигаю своего запланированного результата, то у меня тут же начинаются мысли, что я этот результат не удержу, и будет так, как и всегда у меня происходило - срыв и возврат к лишнему весу".

- Любовь в будущем когда у вас наступит - по вашим расчётам? - когда вы закрепите свои достижения по снижению веса во времени.

Но вам закрепить достижение - как показывает ваш опыт - не удаётся, то и любовь к себе при ваших неудачах борьбы с лишним весом опять откладывается на неопределённое время.

А если нет любви к себе - то есть ненависть, и вы начинаете себя ненавидеть с прежней силой.

Вот что у вас происходит, да и не только у вас, а у всех, кто так или иначе борется с лишним весом, не зная, как можно эту проблему решить безболезненно и естественно для себя.

"Да, видимо так и есть, я согласна с вами".

- Я сейчас вам расскажу о том, что мы будем делать на нашем занятии по исполнению вашего запроса.

И если вас устроит то, что мы собираемся сделать, то мы начнём вместе действовать.

"Хорошо".

- А чтобы вам было понятно - что мы будем делать, как мы будем делать, и для чего мы будем делать, вам нужно увидеть - что на самом деле у вас происходит.

"Для меня такое подходит.

Я не люблю, когда на меня давят, или когда заставляют что-то делать, без учёта моего мнения".

- Этого никто не любит, поэтому мы начнём с того, чтобы не заставлять вас действовать в исполнение своего запроса любить себя, а чтобы вы действовали из своего собственного понимания себя - что на самом деле в вас происходит, и чтобы вы совершали осознанные действия, без какой-либо веры в меня – не делая из меня авторитета для себя, и без слепоты, а видели вживую происходящее в вас.

И - исходя из происходящего в вас, и понимания этого происходящего, - вы поймёте - что вы можете правильное сделать, помогая себе покончить с проблемой ненависти к себе.

"Годится".

- По ходу нашего разговора мы увидели ваше требование совершенства к себе - требование, которое в ваше сознание заложил ваш отец.

А поскольку вы сопротивлялись отцу, то ваша оппозиция давлению отца по вашему совершенствованию превратилась в ваше собственное давление на саму себя: вам уже не нужен был отец, вы сами прекрасно себя давили, насилуя стремлением к совершенству.

Так это или нет? - я ничего не искажаю, а говорю так, как оно есть?

"Да, так и есть".

- Тогда двигаемся дальше.

Следующее, что в вас происходит - вы применяете к себе насилие, с помощью которого думаете привести себя к совершенству.

Так это или нет?

"Так".

- Да, так, и мы это насилие над собой исследовали на одном из прошлых занятий.

Мы сейчас просто берём факты, и тогда у нас нет никаких фантазий, домыслов, и допущений, которые никогда не позволят понять суть происходящего в вас.

И мы встретились с тем, что вы с помощью насилия над собой по достижению совершенства, убедили себя в том, что сможете себя полюбить только тогда, когда станете совершенной - я правильно говорю?

"Правильно.

Вот, господи, дура я какая, а?".

- Не вспоминайте господа в суете, и не уничижайте себя - это вам не поможет, но усугубит ситуацию.

Продолжаем выяснять всю происходящую в вас картину действительности.

Далее - и только когда вы похудеете, и будете свой новый вес сохранять - вы будете себя любить беззаветно, и будете жить в радость себе - так?

"Да".

- Ваш такой сценарий жизни возник из тех взаимоотношений с родителями, которые у вас происходили в детстве.

И насколько в детстве вам не хватило к себе любви от родителей, и принятия ими вас такой, какая вы есть на самом деле - принятия вас без каких-либо условий, - настолько сильно вы будете стремиться к совершенствованию себя, и к тому, что себя, наконец-то, полюбить, причём без каких-либо требований к себе.

Вы также видите, или у вас другое видение происходящего в вас?

"Вы говорите всё верно.

Так".

- Осознанно, или не осознанно, вы будете и дальше продолжать стремиться к совершенству и к любви к себе....

"Почему?".

- Потому, что - исходя из увиденной нами картины - у вас с детства остался не закрытый дефицит в любви к самой себе.

"Как мне жалко сейчас себя!

Столько мучений перенесла, столько слёз пролила, столько нервов себе испортила!

Почему так не справедливо ко мне жизнь повернулась?".

- Не жизнь к вам не справедлива, а вы такой сделали свою жизнь сами.

И теперь вам нужно увидеть - в чём была ваша ошибка, и что вы можете сделать - чтобы вы смогли себя любить безусловно, независимо от того - полная вы, или худая, совершенная вы, или не совершенная.

Продолжаем дальше?

"Да.

Давайте дальше, очень хочется действительно измениться, и стать понимающей себя, относиться к себе с любовью, и жить в радость, забыв о ненависти к себе!".

- В чём, на ваш взгляд, была ваша основная ошибка?

Мы с вами исследовали происходящее в вас, и вы уже можете кое-что видеть, и - возможно - сможете увидеть эту ошибку.

"Трудно сказать, хотя я уже много чего о себе знаю.

То, что я сопротивлялась отцу?".

— Это тоже входит в вашу картину всей действительности в целом, но ваша ошибка заключается в том, что вы для себя решили, что для того, чтобы вы могли себя полюбить, и тем самым - закрыть свой дефицит в любви, которую не получили от родителей, - вам нужно выполнить условие снижения и удержание сниженного веса.

А чтобы это условие выполнить - вам нужно себя регулярно насиловать, но силы на насилие таят, и поэтому вы выполнить своё принятое решение никак не можете, да и никогда не сможете.

"Согласна".

- А если выполнить это условие вам не под силу, то и любовь к себе откладывается на неопределённое время, в течении которого вы себя будете ненавидеть, истязая себя, желая при этом получить состояние любви к себе.

Вы попали в замкнутый круг: и ненавидеть вы себя устали, и любить себя вы не можете — вот что происходит.

"Да".

- Вы живёте в постоянном внутреннем дискомфорте от того, что вы себя насилуете, либо от того - что считаете, что недостаточно себя изнасиловали - чтобы исполнить своё решение.

"Я часто себя ловила на мысли, что мне нужно ещё больше прилагать усилий по исполнению своего решения.

Но и эти мысли я не могла осуществить до конца.

Да, всё так и происходит у меня".

- Что мы сделаем с вами вместе? - очень простую вещь: то, что вы хотите получить в будущем - получить состояние любви к себе, - вы получите прямо сейчас, минуя все муки, связанные с бесполезным достижением любви, которую привязали к своему решению снизить вес, и удержать этот вес.

Мы не будем влезать в ваше прошлое, которое находится в вашей памяти, но будем исходить из того, что то, что вы ищите в себе - а ищите вы любовь к себе, - уже находится вас.

Но вы эту любовь к себе заблокировали состоянием ненависти к себе, зациклившись на ненависти.


Продолжение следует...

 

[Jural]

Любовь к себе​

И вместо того, чтобы вам бесполезно стремиться к любви и наслаждению через ненависть, вы будете себя переживать как любовь, и наслаждение, хотя условие вашего решения не будет выполнено.

"То есть, я сейчас понимаю, что моё решение выполнить невозможно, и поэтому я такое решение могу отпустить?".

- Конечно.

Ваш длительный опыт в достижении состояния любви к себе вам наглядно показывает, что вы со своим решением, которое приняли давным-давно, не сможете осуществить переживание любви к себе.

"Да, теперь я понимаю, о чём вы говорите.

Действительно, как важно знать всё то, что у меня происходит - и в своём уме, и по жизни".

- Да.

Только исследуя и понимая происходящую в себе действительность, вы в состоянии понять - в чём была совершена ошибка, и исправить эту ошибку, открывая себе путь к новому состоянию - к состоянию любви к себе.

"Тогда - если я сейчас на нашей встрече - полюблю себя, то значит я буду себя любить такой, какая я есть? - даже со своим лишним весом?".

- Да.

"И лишний вес меня не будет тревожить и волновать?".

- Из состояния любви вы спокойно начнёте снижать свой вес, но без насилия и уничижения себя — вот в чём разница между состоянием любви к себе, и действием по снижению веса из состояния любви, и состоянием ненависти к себе - из которого вы никогда не сможете снизить свой вес, хотя все последние годы очень старались снизить вес и удержать.

В состоянии любви и нежности к себе в вас будет находиться безубыточная внутренняя энергия, которую вы будете без потерь использовать как для себя, так и будете давать свою любовь своим ближним, коллегам по работе, начальнику, и своим подчинённым.

Устраивает вас такое?

"Очень!".

- Независимо от вашего веса, и от жизненных обстоятельств, от отношения к вам близких и других людей, вы сможете себя переживать как любовь в любой момент времени - как только вы сами захочете быть любовью.

"Как здорово!

Неужели такое можно сделать прямо сейчас?

Прямо не верится!

Я столько лет кручусь как белка в колесе со своей ненавистью к себе и окружающим, и своим стремлением к любви, а здесь вы предлагаете, что называется - не отходя от кассы быть в состоянии любви!

Невероятно!".

- Так вот, когда вы будете находиться в состоянии любви и наслаждения - а мы к этому состоянию непременно придём сейчас, - то тогда из вас уйдут любые требования и условия, которые поставил ваш обусловленный ум, при выполнении которых вы якобы начнёте себя любить, но при этом ум заведомо знает, что эти требования не могут быть выполнены.

"Но я не знаю об этом, что не могут быть выполнены, и принимаю эти требования за чистую монету.

Да, моё требование к себе - похудеть и тогда я себя полюблю".

- Вы себя отождествляете с этими мыслями, которые вам говорят: "Вот перестанешь жрать днём и на ночь - то начнёшь худеть, и тогда у тебя возникнет к себе любовь".

В то время как из состояния любви, в котором вы будете пребывать, вы разотождествитесь с этими ложными мыслями, и ваше это требование уйдёт естественным образом, как ненужное - так как ваша любовь к себе будет безусловной - без условий, которые вы должны якобы выполнить для возникновения любви к себе.

"А что тогда произойдёт у меня с едой, которую я хочу поглощать безмерно?".

- Произойдёт не с едой, а с вами: для вас еда из состояния любви прекратит исполнять ненужную ей функцию - функцию, которую вы придали еде для удовлетворения своего эго.

"Я определила еду для себя как то, что мне может давать удовольствие?".

- Да.

Когда живёшь в глубокой неудовлетворённости, то ищешь любой способ, который бы позволил почувствовать передышку от неудовлетворённости.

И для вас еда стала таким ложным способом - ложным потому, что вы сами себя привязали к еде, стали зависеть от еды, получая страдания от повышения веса.

"С одной стороны я получала удовольствие, а с другой стороны - страдания, потому что мой вес неуклонно рос.

Я понимаю сейчас ложность такого способа получения удовольствия".

- Любой способ получения удовольствия несёт страдания, и нет лучших или худших способов - все способы, которые применяются с мотивом получить удовольствие ума - неизбежно несут страдания.

"Хорошо, понятно.

Так как я буду поступать с едой?",

- Если вы находитесь в состоянии любви, то будет ли у вас желание стремления к получению удовольствия посредством еды?".

"Наверно не будет.

Мне уже хорошо в своём состоянии любви, да, понятно".

- Не наверно, а точно уже не будет: нет неудовлетворённости - нет и желания избавиться от неудовлетворённости каким-то излюбленным способом, к которому привыкли, и который стал вредной механической привычкой.

Вы будете получать удовольствие от еды, но оно будет естественным - поскольку вы не стремитесь к удовольствию получения состояния любви к себе, если не будете переедать.

Из состояния любви вы перестанете помещать в поглощение еды ожидания любви и наслаждения, понимаете?

"Да, да, мне сейчас очень понятно, о чём мы с вами говорим!".

- Вы перестанете помещать ожидания возникновения любви к себе не только в еду, но и в похудение - в снижение веса тела.

И тогда еда станет для вас тем, чем еда и должна быть - просто едой, которая необходима для получения телом нужной телу энергии - и всё.

Вы станете из состояния любви к себе чувствительной, и будете есть не столько, сколько хочется желанию эго получить удовольствие от приёма пищи, а будете есть столько, сколько нужно телу.

"Я буду чувствовать своё тело - насытилось ли оно, или ещё нужно мне поесть?".

- Да.

Таким образом, вы поймёте, что ваша психологическая проблема не решается посредством еды, а решается пониманием происходящего с вами.

Вы наладите свой потерянный контакт с разумом своего тела, начнёте напрямую общаться с ним, и разум тела вам будет сообщать - достаточно ли количества еды, или ещё для тела нужно еды добавить.

Иначе говоря, у вас начнётся совершенно другая жизнь, и эту жизнь вам определит ваше чувство любви к себе.

"Фантастика!".

— Это не фантастика, а норма разумной телесной жизни.

Общением с разумом тела вы сможете излечить себя от хронических и временных болезней тела.

Общаясь с разумом тела, любое недомогание вы будете воспринимать как исцеление, оздоровление, и восстановление тела.

Как только вы нащупаете связь с разумом тела - вы сами почувствуете все прелести нормальной жизни тела.

"Столько нового и необычного для себя я узнаю!".

- Ну что, начнём действовать по разблокировке вашей внутренней любви здесь и сейчас - вы готовы?

"Всегда готова!".

- Отлично.

Начнём с простого вопроса: вы когда-нибудь любили кого-то, не за что-то, а просто так, какой человек был на самом деле - со всеми своими недостатками, и достоинствами?

Было у вас хотя бы раз в жизни?

"Да!

Это - мой муж!".


Продолжение следует...

 

[Jural]

- Разве вы не бываете недовольны на него - когда он вам высказывает свои претензии по поводу вашего лишнего веса?

"Бываю, но в молодости такого не было, и все его претензии по каким-то поводам я воспринимала спокойно.

А сейчас на него нервничаю - когда он протестует относительно моего веса, но это потому - как я поняла из наших занятий, - что у меня у самой к себе большие претензии и недовольства, и поэтому я сама вызываю в нём ко мне подобное отношение".

- Хорошо.

Берите сейчас свою любовь к мужу за те годы, когда вы с мужем были молоды, и любили его всем сердцем.

"Я и сейчас его люблю также, просто иногда срывы у меня к самой себе происходят, и мужу достаётся от меня".

- Тогда представьте своего мужа таким, какой он есть, и которого вы любите всем сердцем.

Будто он сейчас сидит напротив вас, и вы его видите, а он смотрит на вас.

"Представила".

- Нужно ли вашему мужу приходить к какой-то идее, или к образу себя о том, что ему нужно совершенствоваться для того, чтобы вы его любили?

"Не нужно.

Я его и сейчас люблю также, как когда он в молодости был худощавым, а сейчас располнел не меньше моего".

— Значит можно его любить даже если он располнел, по сравнению с тем, какой он был худой?

"Ну он не то, что худой совсем был, но нормальный вес у него.

Да, независимо от того - худой он или полный - я сейчас его всё равно люблю в любом случае".

- Я вас попрошу закрыть глаза, и мысленно смотреть на мужа, который сидит напротив вас.

Отследите сейчас - какой отклик у вас возникает в теле в чувствах, ощущениях, мыслях - когда вы с любовью смотрите на него.

И просто рассказывайте о своих переживаниях - когда вы смотрите внутренним взором на мужа.

Что в теле происходит в этот момент, когда вы смотрите на него, и испытываете свою безусловную любовь к нему - когда испытываете любовь, которая любит мужа и худым, и полным?

"Я чувствую приятное ощущение, и нежность к нему".

- Где, в какой части тела, вы чувствуете нежность к мужу?

Поисследуйте не спеша свои переживания в теле.

"В середине груди".

- Что за ощущения в середине груди? - какого они характера?

"Такое расслабление, и сильное тепло в груди".

- Если бы был какой-то источник этого расслабления, и тепла в груди, то на что этот источник был бы похож?

"Это похоже на такое спокойное, тёплое, огромное, бескрайнее озеро".

- Если бы вы сейчас могли себя представить этим тёплым озером любви….

"Я стала этим тёплым бескрайним озером?".

- Да: вы не Алёна сейчас, у которой в груди тёплое, полное любви, озеро, а представьте себя самим этим озером - вы сейчас и есть это полное любви озеро.

И посмотрите, какие ощущения в теле у вас сейчас - когда вы есть это тёплое, безграничное озеро любви?

Как у вас поменялись ощущения в теле - если вы сейчас тёплое озеро любви?

"Я чувствую себя как очень лёгкой, тяжесть ненависти вся куда-то ушла из меня.

Такое облегчённое состояние, которое я когда-то испытывала в раннем детстве".

- Посмотрите - сколько вы, как озеро тёплой любви, занимаете пространство вокруг себя?

"Не видать конца и края мне, как безграничному озеру любви".

- Вы, как бескрайнее озеро любви, посмотрите, пожалуйста, глазами тёплого озера любви на Алёну - какая она для вас?

"Она такая маленькая, беззащитная, тихая, замкнутая, смирённая…".

- Что вы, как озеро, чувствуете к ней?

"Я чувствую к ней трепетную нежность, и умилённость.

Мне хочется ей помочь, чтобы она начала радоваться жизни!".

- Да, но Алёна считает, что она сможет получить любовь только тогда, когда сбросит лишний вес с тела.

Так ли это для вас, как для безграничного озера любви?

"Она уже сейчас любима мной, и мне очень хочется, чтобы и Алёна начала чувствовать безграничную любовь к себе".

- Если бы сейчас Алёна могла окунуться в вас - в это тёплое озеро любви, то как бы она себя почувствовала?

"Она бы почувствовала такую же нежность и наслаждение, как и я сейчас чувствую любовь к ней, являясь озером любви".

- Какие ощущения были бы у Алёны - если в ней сейчас проснулись нежность и наслаждение к себе?

"Алёна чувствует любовь к себе безмерную, и её тело, её мозг принимают эту любовь.

Такое ощущение у Алёны, что эта любовь никогда Алёну не покидала".

- Вы, как озеро любви, и Алёна - объединились, и какое сейчас переживание у Алёны - когда она исполнена любви к себе? - какие ощущения сейчас в теле у вас, как у Алёны?

"Ощущения очень приятные, забытые с раннего детства.

Очень хочется петь, я любила петь, но быстро забыла про своё пение".

- Хорошо, можете сейчас спеть вслух или про себя свою любимую песенку.

"Эту песенку пела мне мама, когда укачивала спать".

- Пойте её сейчас столько, сколько вам захочется, пока ваш импульс петь не исчерпает себя.

.....................................................................................................................................................

- Если сейчас вы будете тем наслаждением, которое испытывали, когда окунулись в озеро любви: сейчас не Алёна чувствует наслаждение, а вы стали полностью этим наслаждением - то что поменяется в ощущениях в теле у вас?

"Ушло чувство ненависти, полностью, как будто никогда и не было.

Нет дискомфорта, нет страхов, есть безмятежность и радость".

- Если вы сейчас, как Алёна, которая наполнена безграничной безусловной любовью к себе, и вы как наслаждение посмотрите на еду, которую раньше Алёна считала как средство для получения удовольствия, спасаясь от чувства ненависти к себе, то как бы вы сейчас воспринимали эту еду? - какой вы видите еду?

"Еда как еда, она вкусная, но уже нет такого желания, чтобы получить с помощью еды спасение от ненависти в удовольствии.

Я, как любовь и наслаждение, люблю еду, и получаю радость, когда кушаю.

Но еда мне уже не нужна как средство для замены ненависти в себе".

- Можно сейчас сказать так, что вы, как наслаждение, уже не зависите от еды?

"Да!

У еды своя задача - дать энергию телу, и больше ничего лишнего".

- Для вас сейчас может быть еда, и вы получаете удовольствие от употребления любимых блюд, может еды и не быть в этот момент, но вы, как наслаждение, не исчезаете: есть еда, или нет еды - вы живёте как наслаждение, которое не зависит от наличия или отсутствия еды.

"Да, я всё равно, в любом случае, остаюсь наслаждением.

Как это здорово - чувствовать естественное наслаждение, которым я и являюсь!".

- Да.

Если вы теперь, Алёна, из состояния любви к себе, и наслаждения поразмышляли бы о своём здоровье, и о том, чтобы похудеть до своей нормы тела, то что бы изменилось в ваших мыслях и действиях?

"Я бы не делала так, как делала Алёна раньше - когда вместо любви она пребывала в ненависти к себе.

Я буду кушать то, что полезно моему телу, без перееданий, особенно на ночь.

Я теперь буду общаться с разумом своего тела, и он мне будет говорить - что телу полезно, и сколько нужно этой полезности".

- То есть, у вас забота о здоровье исходит из состояния любви к себе, и наслаждения, а не из идеи совершенствования себя.

Это так сейчас для вас?


Продолжение следует

 

[Jural]

"Да!".

- Тогда что у вас происходит по-другому в вашей жизни?

"Я буду не замороченной, в хорошем настроении, любить себя и других.

Наладятся отношения с мужем, с детьми.

Дела буду делать и дома и на работе под музыку любви в себе.

И наконец-то начну петь в своё удовольствие, чего я не могла себе позволить последние десятки лет.

Я чувствую такое ликование, как младенец!".

- Любовь к себе и к людям, ликование, и песни от души - здорово.

"Такой вопрос: а если вдруг состояние любви меня покинет? - может быть такое?".

- Может, если вы будете цепляться за это состояние.

Но энергия любви вас не покинет, а будет опять заблокирована, и вы не сможете любовь проявлять.

Цепляние за состояние любви говорит о том, что ваш ум вошёл в двойственность "любить - ненавидеть".

Иначе говоря, за счёт цепляния за состояние безусловной любви, ум создал себе шаблон любви в своей памяти.

Однако этот шаблон не есть действительная безусловная любовь - имейте это в виду.

Шаблон ум создаёт через вспоминание о состоянии безусловной любви, при этом воспоминании неизбежно - по закону двойственности - ум проваливается в ненависть к себе.

"И что я могу сделать, чтобы не попадать в двойственность?".

- Состояние безусловной любви - когда вы любите себя и мужа такими, какие вы есть: вы себя любите независимо от того - повышенный у вас вес тела, или лишний вес вы сбросили, мужа любите и полным и худым, добрым и злым, так и других людей - на которых вы раньше обижались, вы любите их и за то, чем они вас обижали, и за то, когда они вас не обижают.

Вместо вспоминании о своём ликовании, и любви, вы можете опять стать озером любви, проделав всё то, что мы с вами делали.

И проделывать будете так, как будто вы в первый раз это проделываете.

В этом вам помогут вопросы, начиная со слов "Если бы ...".

"То есть я представляю мужа перед собой, у меня любовь к нему изначальная, с молодости, затем я смотрю на ощущения в теле, нахожу источник этих приятных ощущений, вижу образ источника этих ощущений любви - озеро, перехожу опять на ощущения, становлюсь озером - и так далее, как мы делали с начала и до окончания?..".

- Да.

У вас любовь к мужу изначально была необусловленной - вы любили его со всеми его недостатками, и о всеми его достоинствами.

Поэтому мы через тело выявили ощущения, и затем через метафору источника приятных ощущений, возникших от проявления безусловной любви к мужу, мы вышли на другие ощущения тела, и разблокировали вашу безусловную любовь к себе.

Вы просто просмотрите тот текст, который вы перевели из видеоролика нашей встречи, и выслали мне - в котором записано наше занятие, и изучив этот текст, вы безошибочно будете входить через тело и метафоры на состояние безусловной любви к себе, и к другим людям.

"Так что мы вообще сделали, если по-простому?".

- Ничего сложного мы не сделали: вы на одном из первых занятий показали свою безусловную любовь к своему мужу.

В то же время ваша безусловная любовь к себе была заблокирована энергией ненависти.

Поэтому всё, что мы сделали — это разблокировали вашу любовь к себе, которая у вас изначально была, но не могла себя проявить.

"Что я могу теперь самостоятельно делать для себя?".

- Изучите весь текст разблокировки, выпишите для себя алгоритм действий, и выполняйте этот алгоритм - вот и всё, что вам нужно для себя, без посторонней помощи.

Таким образом, выполняя алгоритм, вы сможете закрепить и утвердить в себе эти состояния ликования, любви и хорошего настроения следующим действием: каждый день, некоторое время уделите самой себе, и пойте для ваших переживаний наслаждения и любви.

Ваше пение будет для вас ключом для возникновения в вас ликования, и хорошего настроения.

Вы долго находились в состояниях тревожности, злости, ненависти, и чтобы это прошлое в вас не возрождалось, используйте этот ключ для вашей психики - пойте любимые для вас песни, включайте музыку, и если любите танцевать - то пойте и танцуйте.

Такое ваше новое поведение закрепится в нейронных связях мозга, и станет вашим нормальным состоянием, из которого вы не будете выпадать.

"Благодарю!

Если у меня появятся дополнительные вопросы, я могу с вами ещё встретиться?".

- Да.

"Я поняла, что мне нужно делать дома одной, но можете ещё раз повторить то, с чего мне начать, и как лучше сделать для возникновения безусловной любви к себе?".

- Когда вы дома одна, и никто вам не мешает, вы выберите для себя те песни, которые для вас более всего подходят для переживания любви и наслаждения.

И вы тут же представляете себе, как погружаетесь в озеро любви, и вызванного любовью наслаждения.

"То есть я могу сказать себе: "Если я буду погружаться в озеро любви, то какие у меня будут ощущения в теле?"".

- Да.

А затем вы говорите себе: "Если я сейчас не Алёна, а непосредственно сама эта любовь и наслаждение, то какие я буду петь песни?".

И далее вы позволяете себе петь все те песни, которые соответствуют состоянию любви и наслаждения.

Песни вам не нужно выискивать - они уже в вас находятся, вам только нужно позволить себе озвучить эти песни.

Вы просто предоставляете своим песням проявляться через ваше пение - и всё: ваше пение и состояние безусловной любви сойдутся в унисон.

"А сколько по времени мне нужно петь?".

- Вы сами почувствуете, сколько вам нужно для того, чтобы вы полностью стали проявлением любви, и того наслаждения, которое вызывает любовь.

Тем более, что безусловная любовь в вас пребывает изначально, и эту любовь не нужно искать на стороне от себя - просто ваша любовь была затемнена другим состоянием.

А далее - когда вы захотели поесть, сготовили обед, и садитесь за стол, то вы непременно возвращаетесь в это состояние "Я и есть источник любви", и из этого состояния смотрите и взаимодействуете с едой, которую себе приготовили.

"Получается, что раньше смотрела на еду как на панацею избавления от неудовольствия при переживании ненависти, то сейчас этого старого отношения к еде у меня не будет".

- Да.

Таким образом, вы прекратили привязываться к еде, и перестали зависеть от еды - что является вашей внутренней свободой.

И из своего нового отношения к еде вы исследуете - что меняется у вас в ваших мыслях, в вашем поведении - если вы уже не считаете, что вы должны кушать для того, чтобы получить удовольствие, которое бы перекрыло неудовольствие от переживаний ненависти.

И вы себе не намечаете - сколько вы должны съесть, или не съесть: вы общаетесь в этом состоянии любви с разумом тела, и слушаете его рекомендации по еде для наибольшей пользы телу.

Разум вам скажет - какой вкус вы хотите предпочесть, какой продукт для вас сейчас наиболее нужный, а какой лучше сейчас не употреблять, какое количество нужно съесть, нужна ли вам жидкость в виде чая или нужен кефир или молоко - всё вы это можете знать, причём общение с разумом тела будет происходить очень быстро по времени.

У вас наладится свой конкретный контакт с разумом тела, и этот контакт может быть не похож на контакт у другого человека с его разумом тела, но может с кем-то и совпадать.

"У вас отлажен контакт?".

- Отлажен, причём я могу пользоваться разными контактами, но начинал с контакта, когда на мой вопрос к разуму тела появлялись слова, которые выстраивались постепенно, слово за словом, в предложения.

Когда появлялись первые слова, я не знал, в чём будет суть всего предложения, и когда только слова складывались в законченное предложение - мне становилось ясно - какая рекомендация моего разума была мне дана, и я ей полностью доверяю и следую.

Таким простым действием я вылечил себя от сахарного диабета второго типа.

Но я ещё добавлял рекомендации разума по физической нагрузке, и отдыху, а не только ограничивался рекомендациями про питание.

Общаясь с разумом своего тела, вы обнаружите ещё очень много всего интересного для себя.

"У меня, как было раньше, уже не будет какого-то жёсткого плана по самоограничению себя от еды - в чём я себя основательно затрахала, а будет просто исследование себя в состоянии любви?".

- Да.

У вас процесс любви при употреблении еды будет той самой правильной заботой о своём физическом и психологическом здоровье, которого вам не доставало.

"Вообще нужно сказать, что всё произошло так, как вы предлагали проведение консультации.

И я рада, что согласилась на такой сценарий консультации.

Спасибо вам большое!".

- И вам спасибо за вашу помощь себе: я лишь помогал вам в вашей помощи себе.

И я рад, что вы смогли вместо бесконечного бесполезного стремления к безусловной любви к себе стать этой любовью без условия похудения здесь и сейчас, а не в неизвестном будущем.

Всего вам доброго.