Всем привет! Хочу поделиться историей которая меня уже очень долго мучает. У меня есть очень хорошая подруга, наверное даже единственная самая любимая. Года 2 назад у нее был парень, с которым они довольно долго встречались, но он не ценил ее, и она саиа бросила его. И вот уже 1,5 года у нее новые счастливые отношения. Прям видно как они любят друг друга. И недавно на общем мероприятии я с этим ее бывшим парнем пересеклась. Я его тоже давно знаю, мы с 1 класса вместе учились, но не близки. И вот мы с ним разобщались и тема как раз про эту подругу зашла. А мы еще все пьяные сильно были. И я возможно как-то резко с ним даже общалась, объяснила что он делал не так. Он сильно расстроился, начал откровенничать говорить что жалеет обо всем и она была лучшей в его жизни. И мне как-то его жалко стало, и я его решила пожалеть и погладить по голове. Ну такой знак утешения вместо объятий и прочего. Но я честно считаю что я переборщила. Меня еще и из-за этого парень бросил, сказал что я ему почти изменила и вела себя как ***. И я видимо в глубине души тоже начала так считать, что жто не правильно. Это действительно было не красиво, излишняя тактильность. Я бы в трезвом состоянии так не поступила. И вот главный вопрос. Парень то меня бросил, а поделиться ситуацией с подругой хочется. Но боюсь что она осудит меня, подумает что-то не то. Хотя я и знаю что нй все равно на него. Все равно вина сильная и перед ней и перед моим парнем.
Предательство или нет?
- Автор темы Alis
- Дата начала
Вина перед ней за что? Что вы поговорили с её бывшим парнем на которого ей наплевать? Ничего страшного не произошло и то, что вы погладили парня по голове не говорит про измену от слова совсем. Парень бросил вас без видимой причины и это явно намекает, что не сильна любовь между вами, а вот "острых углов" в отношениях очень много. Любящий человек всё прекрасно понимает сам ему не нужно объяснять очевидные вещи.
Он любит или ревнует, не доверяет и ищет повода обидеть, обвинить и расстаться? Если вы из-за таких мелочей расстались то это к лучшему.
Скажите подруге, как есть что виделись с её бывшим парнем поговорили по душам и он очень жалеет о расставании, но понимает, что назад прошлого не вернуть.
На досуге поработайте над своей самооценкой. Чувство вины и стыда должно быть по конкретной причине, а не под чужим давлением. Повторюсь ничего страшного не произошло вы слишком утрируете и очень эмоционально воспринимаете произошедшее.
Расставание - это новый путь и возможности. Поговорите с парнем если у него работает логика и здравый смысл он прислушивается к вам успокоится и прекратит заниматься глупостями, а будет настаивать на своём - отпустите его и живите спокойно своими интересами и новыми идеями
Он любит или ревнует, не доверяет и ищет повода обидеть, обвинить и расстаться? Если вы из-за таких мелочей расстались то это к лучшему.
Скажите подруге, как есть что виделись с её бывшим парнем поговорили по душам и он очень жалеет о расставании, но понимает, что назад прошлого не вернуть.
На досуге поработайте над своей самооценкой. Чувство вины и стыда должно быть по конкретной причине, а не под чужим давлением. Повторюсь ничего страшного не произошло вы слишком утрируете и очень эмоционально воспринимаете произошедшее.
Расставание - это новый путь и возможности. Поговорите с парнем если у него работает логика и здравый смысл он прислушивается к вам успокоится и прекратит заниматься глупостями, а будет настаивать на своём - отпустите его и живите спокойно своими интересами и новыми идеями
Чем тут поможешь, я явно увидел что парень бывшей подруги вам не безразличен, и у вас обида не за подругу, а за себя. А парень ушёл и назвал как назвал, потому что увидел как вы проявляете эмоции по отношению к другому мужчине (бывшему парню подруги) трогаете его. Ваш парень испытал ревность и возможно унижения в его понимание. Его женщина трогает другого мужика при всех. Вот и ушёл. Думаю если вы расскажете подруге она просто посмеётся, и может вас принизить, по типу "ну ты дура" или "ну ты и тупая". А своего парня вы действительно обидели.
Последнее редактирование:
А что в Ваших действиях предосудительного? Вообще, пока люди не женаты, они свободны, даже если условно "встречаются", по факту вы друг другу никто и вольны и свободны делать, что угодно. Тот, факт, что Вы накладываете на себя какие-то ограничения во время этих "встречаетесь", это только Ваш выбор. Парень Ваш расстался с Вами не из-за этого, это могло стать последней каплей и т.п., до этого были причины. В любом случае, расстались и расстались. Зачем рассказывать подруге о ее бывшем, ну...мне тоже непонятно. Я бы не хотела, чтобы мне про бывшего мужа что-то кто-то рассказывал, не потому я не могу послушать, просто это ненужная мне информация. Ну жалеет он, ну его траблы, я то тут при чем 
"Меня еще и из-за этого парень бросил, сказал что я ему почти изменила и вела себя как ***" -
Интересно, а ваш парень изменял вам или нет? - почему я так спрашиваю? - те, кто обвиняет в так называемой измене, сами изменяют, но себя за это и ругают, и обвиняют.
Поэтому он вас обвинил в измене потому, что эту часть себя - как изменьщика- он сам обвиняет нещадно.
Например, если у него при дружбе с вами не было физических сексуальных измен, которую мы имеем все в виду, то он в мыслях мог вам изменять: он видит красивую девушку, она ему понравилась, и он в своём воображении уже видит себя и её в той ситуации, какую мы принимаем за измену.
И поэтому то, что вы погладили по голове парня, пожалев его, для изменьщика в мыслях этого достаточно, чтобы ваш поступок квалифицировать за измену.
Разве по факту была измена, даже принимая во внимание то, что вы не были трезвой? - не было, если брать ту измену, которую все имеют в виду.
Но дело в том, что вы сами себя обвиняете за свой поступок, и вы получили подтверждение своего обвинения со стороны - от своего парня, который вас бросил, как вы говорите.
Ваш ответ замечательный, но я увидел границу "пока люди не женаты", думаете это остановит?А что в Ваших действиях предосудительного? Вообще, пока люди не женаты, они свободны, даже если условно "встречаются", по факту вы друг другу никто и вольны и свободны делать, что угодно. Тот, факт, что Вы накладываете на себя какие-то ограничения во время этих "встречаетесь", это только Ваш выбор. Парень Ваш расстался с Вами не из-за этого, это могло стать последней каплей и т.п., до этого были причины. В любом случае, расстались и расстались. Зачем рассказывать подруге о ее бывшем, ну...мне тоже непонятно. Я бы не хотела, чтобы мне про бывшего мужа что-то кто-то рассказывал, не потому я не могу послушать, просто это ненужная мне информация. Ну жалеет он, ну его траблы, я то тут при чем
Извините, нет. Взаимосвязь: обвиняет,значит сам изменяет-бред.
Вы делаете своё умозаключение, не исследовав реальные случаи измен у людей, которые обращались с подобными проблемами.
Я не против того, что вы не видите взаимосвязь между частями личности, и проекциями этих частей на других людей, и поэтому вы имеете право считать за бред эту связь.
Можно у вас спросить: у вас были мысленные измены, о которых я написал про парня Алис?
Последнее редактирование:
Думаю с термином измена связан именно физиологический контакт двух особей противоположного пола. Повесить ярлык "Измена" на мужчину из за того, что он мысленно приватизировал понравившуюся ему где то на улице попу девушки, (вспомнив Вишневского: -А счастье было так возможно! И так возможно! И вот так!) все равно, что предъявить ему претензию, что он родился с двумя руками и двумя ногами. До тех пор пока человек уважает себя, он не позволит мыслям, навеянным химическими реакциями, реализоваться.
В ситуации описанной девушкой, имхо, основную роль сыграл алкоголь и низкая самооценка у ее парня. Здесь как раз та ситуация, когда все что не делается-все к лучшему.
Последнее редактирование:
Да, всё так: мы за измену считаем физический контакт мужа с другой женщиной, но физическая измена начинается с этих мыслей, о которых мы говорим.
И поэтому возникает вопрос из того, что вы написали:
"До тех пор пока человек уважает себя, он не позволит мыслям, навеянным химическими реакциями, реализоваться" - вопрос такой: что делает такой челове, уважающий себя, со своими мыслями, чтобы мысли себя не реализовали?
Потому что такие мысли возникают у всех - у меня, у вас, у других МЧ и также и у женщин относительно тех МЧ, которые им приглянулись - так что мы делаем с такими мыслями?
Что вы делаете - когда ловите себя на этих мыслях? - если не секрет, просто ваше мнение.
Почему такой вопрос возник? - потому что многие МЧ считают сам себя уважающим, если он реализует свои мысли: само пониматие так называемого уважения себя имеет различные толкования.
Последнее редактирование:
Когда есть понимание,что либидо это просто химия, и повышенное слюноотделения, эрекция и желание пожамкать вкусную попу - это все дофамин шалит, есть пара тройка вариантов, как заставить работать мозг в прежнем режиме. Например можно включить в себе душнилу и перевести мысли в направлении сколько мне будет это стоить, и стоит ли оно того на самом деле, потому как возможно после того как развернешь фантик, там окажется тоже самое, что у тебя уже есть или недавно было, и что важно, уже тобой оплачено. Или включить режим идеальный романтик, когда ты понимаешь, что тот ангел (чертенок) с тугой попой и анимешными глазами на самом деле цветами не какает, и лучше оставить этот образ в мыслях, произвести с ним все возможные извороты,которые видел на экране, и которые в реале тебе нафиг не надо, и успокоиться, как будто в третьяковку сходил. Во всех вариантах ты победитель примитивной химической реакции в твоей голове, а значит есть за что себя поуважать пару минут.
Нет, не остановит. Но считаю, что брак дает статус человеку, а не просто "никто", а следовательно и поведение в браке и до, должно отличаться. Но конечно, это не панацея, многое зависит от воспитания и привития тех или иных ценностей.
"Во всех вариантах ты победитель примитивной химической реакции в твоей голове, а значит есть за что себя поуважать пару минут" -
Все варианты - действия по подавлению химической реакции.
К чему приводит подавление?
Вот тут уже зыбкая для меня почва. Потому что у Вас есть обобщеная статистика подкрепленная психологической практикой, у меня только личный опыт. Переадресую вопрос, так к чему приводят такие подавления, о которых я написал? Интересно чего мне ждать ?
"...у меня только личный опыт" -
Личный опыт - это самое главное, вы очень точно говорите, а то, что говорят другие - это можно принять к сведению без веры в эти сведения.
Но можно проверить на своём опыте то, о чём говорят - так это или нет: потому что многое из того, о чём говорят - обыкновенная манипуляция со своими внутренними мотивами по управлению другими людьми.
Когда собственная проверка показала, что это не так, как говорят, то мы просто отметаем в сторону то, что нам говорят, и в чём нас хотят убедить.
Когда мы находим подтверждение о том, что это так, как говорится другими из своего личного опыта, который находит подтверждение и из наблюдений за другими людьми, то тогда мы можем предпринять соответствующие адекватные действия по отношению к подавлению своих желаний и переживаний.
Поэтому понаблюдайте за собой в моменты, когда вы что-то в себе подавляете, не желая проявления допустить к жизни, и отследите - к чему приводят подобные подавления: тогда это будет вашим пониманием и открытием, в которые не нужно верить или не верить.
Ещё можно добавить другое: вы можете честно и искренне отследить в себе, к чему приводят противоположные действия - разрешение на проявления чего-то в себе, что раньше подавляли, и тогда у вас возникнет полная картина происходящего в сознании.
И наблюдая эту картину, можно будет понять то верное действие, которое не будет ни подавлять, ни выражать те проявления сознания, которые мы ранее подавляли или когда мы этим провлениям давали выражение с соответствующими неблагоприятными последствиями.
Последнее редактирование: