“Проблемы во взаимоотношениях с женой“

[Jural]

- С чем вы пришли?

“У меня такая уже давняя проблема, впрочем – не одна проблема, а несколько“.

- В чём суть этих проблем? – основное в чём заключается?

“Мы с женой перестали понимать друг друга.

Но это непонимание волнует меня сильнее, чем жену: она вообще не парится на этот счёт“.

- Какого рода непонимание у вас вашей жены?

“Мне трудно объяснить вот так сразу…“.

- Тогда просто скажите – какие у вас претензии скопились к жене, и мы поймём – в чём непонимание у вас жены, и какова причина вашего непонимания.

“Хорошо, я, предположим, разберусь с собой, а она как же? – она ведь не хочет разбираться с собой, и у меня опять начнётся непонимание её поведения“.

- Если вы сейчас поймёте – почему у вас возникает непонимание жены при её нынешнем поведении, то далее при любом поведении жены вы её будете понимать, и ваша реакция на её какое-то поведение будет адекватной.

Вас устраивает такое?

“Но я бы хотел, чтобы и она начала понимать свои причины такого её поведения…“.

- Вы не сможете её заставить, пока она сама не захочет начать понимать себя и изменяться.

Вы можете только себе помочь в изменениях, поэтому я вас и спрашиваю – вас устроит такое, что вы изменитесь из понимания себя, а она будет себя вести также, как и сейчас ведёт?

“Честно говоря, меня не совсем такое устраивает…“.

- Тогда я вам ничем помочь не могу: мы не сможем изменять вашу жену вне её в угоду вам.

Подумайте хорошо, не спешите.

“Я вам перезвоню через два-три дня – можно так сделать?“.

- Можно. Тем более, что вы заранее оплатили за консультацию.

Но если вы решите на этом закончить, то я вам деньги верну.

……………………………………………………………………………..

Через неделю был звонок от Алексея, и мы договорились о дне и времени встречи.

……………………………………………………………………………..

- Так что вы надумали?

“Продолжить.

Я набросал за это время свои основные претензии к жене“.

- Тогда вышлите мне на почту текст претензий: я хочу их видеть перед глазами, и мы, согласно этому тексту, будем с вами двигаться в понимании вами себя.

Итак, вот ваши основные претензии:

“1. Подозрение, что она мне изменяет;

2. Она замкнута, и не рассказывает мне о своих переживаниях, и я не понимаю, что с ней творится;

3. Я устал её долбить и заставлять рассказывать мне о том, что с ней происходит: я не могу больше ждать, когда она соизволит поговорить со мной о себе“.

Хорошие у вас претензии, ничего не скажешь, хотя второй и третий пункт практически об одном и том же.

С чего вы хотите начать? – что для вас больнее из всего того, что вы написали? – с подозрения об измене?

“Нет.

Меня сейчас больше волнует, и раздражает, что она не говорит о своих состояниях, и я уже устал её допрашивать, и ждать от её разумных объяснений.

Когда-нибудь стукну её за такое сопротивление!

Но не буду – тогда и мне и ей будет ещё хуже“.

- Согласен: будет во много раз хуже вам обоим.

Хорошо, начнём со второго и третьего пунктов.

Согласно ваших претензий вы считаете, что жена должна рассказывать вам о том, что она чувствует, чего она хочет - и так далее: так это или нет?

“Да, я так считаю, и это правильно.

Мы раньше так и делали, и было нормально с нами.

Прожили в согласии почти десять лет, и уже года два-три эта нормальность прекратилась, причём именно с её стороны“.

- Хорошо, я вас понял: раньше вы друг другу рассказывали свои переживания, и жили в согласии и понимании.

Но сейчас ситуация изменилась, верно?

“Да, и это меня сильно расстраивает, и злит“.

- То, что у вас раньше было всё нормально с общением – это хорошо, но сейчас, по факту происходящего между вами, она перестала рассказывать про себя.

Это факт для вас или нет?

“Факт, согласен, но меня этот факт не устраивает!“.

— Это понятно, что вас не устраивает, но действительность такова, какова она сейчас есть – вы понимаете, что такова сейчас действительность?

“Понимаю, но мне от этого не легче“.

- Вы знаете из своей памяти о том, что раньше и она и вы делились между собой своими мыслями, желаниями, переживаниями, но в настоящее время с её стороны делёжка собой прекратилась.

“Так что мне делать?

Как мне её заставить опять быть прежней?“.

— Вот с этим мы сейчас и будем разбираться – в вашей ли жене дело, или у вас самого есть причина, которая вас выводит из себя при её таком поведении.

То, что она должна делиться с вами своими переживаниями – это только ваша мысленная идея, взятая из вашей памяти, так это или нет?

“Но у нас так и было, и было всё хорошо!“.

- Смотрите на происходящее таким, как оно есть на самом деле: факт в том, что ваша жена перестала с вами делиться своими состояниями, а то, что вы хотите, чтобы она делилась – это только ваша мысль как идея в продолжении того, что было у вас в прошлом.

Вы понимаете, что я сейчас сказал? – есть факт, и есть ваша идея – это понятно?

Причём ваша идея противоположна тому, что происходит по факту, верно?

“Я это понимаю всё, что вы сказали, но меня распирает от злости!“.

- Отложите свою злость на некоторое время – пока не закончится консультация, а потом вы включите злость – если только у вас эта злость не исчезнет во время нашего исследования вашей проблемы.

Ваша злость не позволяет вам понять то, что на самом деле происходит у вас с женой в настоящее время: вы не можете пока понять, в чём у вас происходит путаница.

Нам не нужно вспоминать о том, как у вас было в прошлом – иначе вы своими сравнениями прошлого и настоящего будете себя только раздраконивать – берите только то, что происходит как факт – и ничего больше.

Теперь такой вопрос вам по осознанию себя: как вы реагируете на то, что верите в эту идею о том, что жена должна вам о себе рассказывать, но не делает этого?

“Да у меня целый набор негатива за всё время наших недомолвок!

И злость, и обида на Евгению, и полная беспомощность от того, что ничего не могу изменить!“.

- Когда я вам задал свой вопрос, то я исходил из того, что эта ваша идея, за которую вы пока держитесь – это ложь.

“Что значит ложь? – я лгун какой?“.

- Мы выяснили с вами, что фактом является то, что Евгения с вами не делится собой, и этот факт – правда, верно? – это правда сейчас в ваших взаимоотношениях? – так получается, или нет?

“Вы так давите своей логикой!

Хорошо, получается, что так, но эта правда мне уже поперёк горла!“.

- Тогда – исходя из вашего согласия, что это правда, то ваша идея – не правда, а ложь в данных ваших сложившихся обстоятельствах – вы это понимаете?

“Понимаю…“.

— Это не значит, что Евгения в какой-то момент вашей совместной жизни не начнёт с вами делиться собой, причём очень большая вероятная возможность, что она будет с вами делиться переживаниями после того, когда вы поймёте себя в том смысле, что не Евгения виновата в ваших негативных переживаниях.

“Получается, что я что ли виноват?“.

- Нет, и вы не виноваты, но существует причина, которая в вас сидит, и которая управляет вашими негативными переживаниями.

Поэтому наберитесь терпения, и мы не спеша двинемся дальше, но так, чтобы вы понимали весь наш процесс исследования, без того, чтобы мне верить или не верить: только ваше понимание себя выведет вас из вашей проблемы, которую вы сами себе создали.

“Уф, дайте дух перевести…“.

- Переводите, мы не спешим.

“Вы прямо как ломаете меня…“.

- Нисколько.

Мы выявляем правду, но эта правда вам не нравится, поэтому не я вас ломаю, а вы сами себя давите переживаниями, которые у вас возникают от вашего понимания правдивости правды.

Как бы ни горька была правда, но если вы её не будете знать и использовать, то вы никогда не решите свою проблему, и ваши взаимоотношения с женой усугубятся.

Вы можете разойтись в итоге, но ни она, ни вы не сможете найти счастья: вы и с новой женой получите то же самое, и она с новым мужем испытает то, что сейчас с ней происходит.

Вы для того и нашли друг друга, чтобы вместе решить то, что вам и надлежит решить в совместной жизни, которую вы создали по любви.

“Да уже и любви у нас никакой нет, вот я и боюсь, что она мне может изменить“.

- Если вы себе поможете и покончите со своей проблемой, то ваши взаимоотношения получат новую волну любви.

А сейчас у вас вместо любви – взаимные претензии, но когда эта чехарда у вас закончится, то все претензии исчезнут сами собой, и ваша совместная жизнь заиграет новыми красками.

“Ваши бы слова да до Бога!“.

- На Бога надейтесь, а сами – не плошайте.

Хорошо, будем двигаемся дальше, но в следующий раз.

Может вы устали? – сделаем перерыв день-два.

И после перерыва начнём?

“Это будет уже как вторая консультация?“.

- Конечно.

Нам всё равно нужно сделать перерыв: регламент консультации – 1,5 часа, а мы договаривались с вами по регламенту.

“Хорошо, перерыв“.

 

[Jural]

- Как ваше состояние за эти дни?

“Кое-что до меня дошло прошлый раз, и состояние такое ровное.

Но пока я чувствую внутри обиду и злость“.

- Понятно.

Мы продолжаем исследовать вашу проблему – почему и как она была вами создана.

Мы выяснили, что, когда вы верите в свою мысль – что жена должна рассказывать вам о своих переживаниях, но она не делится с вами, у вас возникает целый букет негатива – так это или нет?

Или вы сейчас считаете по-другому?

“Да нет, я и сейчас получил подтверждение, когда находился дома с женой, и мы общались также, как уже два года общаемся, с её недомолвками“.

- Вы получили подтверждение в том, что мы нашли то, что действительно у вас происходит – когда вы настаиваете на своей мысленной идее, которая противоположна тому, что проявляет ваша жена.

Отсюда двинемся, не спеша, дальше в нашем исследовании.

Сейчас давайте вот что выясним, исходя из вашего полученного опыта таких взаимоотношений с женой: как вы относитесь к жене, когда считаете, что она должна делиться собой с вами?

Вы ничего не сочиняете, а берёте только свои действительные переживания и свои действия по отношению к жене – вопрос вам понятен?

“Понятен, да.

Я хочу, чтобы она поступала так, как мне хочется, а она – не поступает так, как я хочу“.

- Да.

“Я уже говорил на первой консультации, что я у меня к ней претензии, и я её долблю“.

- Просто можете повторить для точности свою претензию? – если дословно не помните, то прочитайте письмо, которое вы мне выслали.

“Читаю: я устал её долбить и заставлять рассказывать мне о том, что с ней происходит: я не могу больше ждать, когда она соизволит поговорить со мной о себе“.

- Отлично!

Итак, вы настойчиво её долбите, и требуете от неё то, что вы хотите увидеть в её проявлениях.

“Да, так и происходит в действительности“.

- И ещё вы сказали про то, что вы не можете больше ждать – когда же она начнёт вам доверяться.

“Да, ещё такая усталость на меня наваливается от одного и того же, причём происходящее не меняется, и я вхожу в досаду и бессилие что-либо сделать с женой“.

- Усталость говорит о потере вашей энергии, которая напрасно расходуется вами – потому что вы никогда не сможете её изменить, сколько бы сил не тратили, и так будет до тех пор, пока она сама не почувствует для себя необходимость в собственных изменениях.

Хорошо, что вы полностью осознаёте все свои переживания, честно и без искажений говорите о них.

Редко кто из нас может вот так честно и непредвзято описать свои переживания – мы боимся, думая, что нас будут считать слабыми и недалёкими людьми.

Хотя на самом деле слабые люди те из нас, которые сопротивляются показывать то, что они есть в своих переживаниях на самом деле, и – тем самым – они не могут помочь сами себе и вовремя решить свои проблемы.

Рассмотрим – что с вами происходит, когда вы её, как говорите, долбите в её признаниях о своих переживаниях, а о том, что не можете больше ждать её соизволения рассказывать вам о том, что с ней происходит – оставим на более позднее рассмотрение, может – перенесём на третью консультацию.

Посмотрим, как у нас по времени продвижения будет происходит.

Главное – чтобы вы видели происходящую с вами действительность, так как в самой происходящей действительности лежит выход из вашей проблемы, и вам просто нужно самому увидеть этот выход.

Нам не нужны какие-то психологические, эзотерические или религиозные системы, регрессии для входа в прошлое, которое в вашей памяти – потому что в каждый из настоящих моментов прошлого – не существует.

Но отложенное в памяти прошлое всегда проявляет себя в настоящем, поэтому нужды лезть в вашу память о прошлом – нет, поэтому наше исследование проблемы мы проводим экологически чисто с точки зрения психики.

“Да, обычно, когда я обращался к психологам по прошлым своим проблемам, навязывалась какая-то психология из учений, а разобраться в тех дебрях учения мне было невозможно“.

- Что вы чувствуете, когда прессуете свою жену признаниями о её состояниях?

“Злость, и сильную неудовлетворённость происходящим“.

- Хорошо.

Теперь такой непростой вопрос, постарайтесь понять, а если будет вопрос непонятен – я вам объясню простыми словами.

Вопрос такой: можете ли вы, учитывая все ваши переживания, о которых вы честно рассказали, увидеть причину, чтобы отбросить вашу идею о том, что жена должна с вами делиться своими переживаниями?

“Я понимаю, и ещё с прошлого раза понял, что мне лучше отбросить эту идею.

Я пробовал отбросить эти последние дни, но у меня ничего не получалось, идея как прилипла ко мне, и не уходит“.

- Я не об отбрасывании вам говорю, а о том – можете ли вы увидеть причину, чтобы отбросить свою умозрительную идею?

Дело в том, что, если вы увидите весомую причину для себя для отбрасывания своей идеи, то отбрасывание произойдёт без всяких усилий, естественно и легко.

“Пока не вижу какой-то такой причины.

Может я не до конца понимаю про причину“.

- Вы можете найти обоснованную причину в своём ответе на тот вопрос, который я вам задавал ранее.

“Можете напомнить мне вопрос?“.

- Как вы реагируете на то, что верите в эту идею о том, что жена должна вам о себе рассказывать, но не делает этого?

“А, понял.

Вы намекаете на мои неприятные переживания, которые у меня возникают, когда я верую в свою идею?“.

- Да.

Ваши переживания – это факт, и они вызваны именно вашей приверженностью к своей идее.

“Тогда - да, мне эти переживания уже тоже нет сил терпеть“.

- Отлично!

Вы видите всю картину происходящего с вами: жена упорно отказывается исполнять вашу идею, а вы – придерживаетесь этой идее, которая не есть факт, но только ваше желание, чтобы так произошло.

И в результате несоответствия вашего желания, и факта того, что жена стоит на своём – вы испытываете неприятные переживания.

“Вот только сейчас я понял всё до конца!

Действительно, происходит нестыковка исполнения моей идеи с проявлением жены!“.

- Да, так.

Только учитывайте, что проявления жены – это не умозрительная идея, как у вас, и не мысль, и не представление, которое нужно осуществить в будущем, а факт, который имеет место быть в действительности.

Чувствуете разницу между вашей идеей, и фактом? – разница очевидна, не так ли!

Не спешите, посмотрите на всю картинку спокойно, без оценок, а просто как на действительность – это так происходит в действительности?

“Да, так, я вижу.

Но я этого раньше не видел, когда сам пробовал как-то изменить наши взаимоотношения с Евгенией“.

- Да, вы не видели, но хотели решить проблему, которая возникла при взаимоотношениях, и вы начали искать помощь, и я вам сейчас помогаю в вашей помощи себе тем, чтобы нам вместе проникнуть в происходящую действительность так, чтобы вы сами увидели то, что на самом деле происходит у вас.

Итак, вы окончательно отбросили свою идею, и ваше состояние какое сейчас?

“Странно даже – мне хорошо, хотя Женя, я думаю, и не изменилась“.

- В этот момент и она, возможно, сейчас изменяется: ваше внутреннее изменение сейчас начнёт менять в целом всю ситуацию взаимоотношений между вами – вот как это работает.

“Вы хотите сказать, что без моего давления, которое я на неё оказывал, она именно поэтому и начнёт изменяться?“.

- Да.

Вы прекратили её давить, и тогда факт её проявления также начнёт изменяться.

Дело в том, что, когда вы её давили, вы, тем самым, оказывали сопротивление тому, что с ней происходит, и своим сопротивлением её проявлениям вы провоцировали жену на то, чтобы она продолжала вам не доверять себя.

Сейчас, когда вы фактически отказались от своей идеи, и от осуществления идеи – что означает, что вы внутренне решили не давить её – не сопротивляться ей, то и она автоматически также начнёт меняться потому, что ваш отказ от своей идеи будет ею прочувствован, и приведёт её к пониманию необходимости жить с вами в открытую – как у вас и было раннее.

“Что-то мне даже не верится в происходящее!“.

- На самом деле всё очень и очень просто: вы сейчас прекратили разделённость с женой, и стали вновь единым целым с ней такой, какая она есть в своём проявлении.

А вот когда вы её принуждали к исполнению своей идеи – вы с ней были во внутреннем и внешнем разделении – иначе говоря – в конфликте.

Сейчас вы чувствуете, что конфликт – закончился, и Евгения также это чувствует – поскольку вы сейчас опять едины, и не находитесь в психологической разделённости, и окончание вашего противостояния неизбежно приведёт и её к изменениям.

Вы внутренне изменились – и изменилась ваша ситуация с женой

“И что, она не вернётся обратно к закрытости от меня?“.

- Если вы не вернётесь опять к своему состоянию давления на неё по любому какому-то её проявлению, которое вам не нравится, то и она не вернётся.

“Вроде как доходит до меня“.

- Хорошо, у нас ещё один вопрос остался открытым, но я не знаю, может вам уже и этого достаточно, чтобы ваша прекратившаяся проблема к вам не вернулась?

Как вы? – ваш запрос решён?

“Да!

Я даже не ожидал, что именно вот так будет происходить моё изменение, и я прямо сейчас чувствую Женю – что и она стала другой.

Я думаю, на этом мне достаточно.

Спасибо вам!“.

- Вы теперь поняли, что проблему создала вам не ваша жена, а вы создали себе проблему?

"Однозначно!".

- Хорошо!

И вам спасибо за то, что вы сумели себе помочь, и помочь Евгении.