Помогите, понять ситуацию. История очень запутанная. Была 17 лет отношениях, которые были очень болезненные , даже сказала что "токсичные". От этих отношений есть ребенок, которому уже 16 лет. В браке никогда не состояли. Сначала была безумная любовь, даже чувствовала его на интуитивном уровне, но.... он не ценил, пил, распускал руки, жил за мой счет. Многое что было.... В итоге моя измена положила конец этим отношения., как буд-то пазл в голове сложился и открылись окончательно глаза на отца ребенка и я поняла что мне этого не надо. Да и женщину он во мне убил. У него есть друг детства, который давно оказывал мне знаки внимания. Получилось так, что мы с этим другом переспали и не один раз. Он женат, жену его знаю, но детей у низ нет общих, хотя вместе 16 лет. Мы встречаемся , разговариваем, а потом это все заканчивается в постели. Мы оба согласны что нам друг с другом комфортно и присутствует страсть. Но, к чему это приведет.... Понятное дело что из семьи он не уйдет, да и мне этого не надо. Никто из нас пустых иллюзий не питает. Всегда осуждала и не понимала любовниц и измены, а сама такой стала....Что делать закончить все это или продолжать? Головой понимаю, что это все неправильно....
Роман с женатым другом
- Автор темы Катастрофа
- Дата начала
"Всегда осуждала и не понимала любовниц и измены, а сама такой стала..." -
Именно так и происходит - когда мы осуждаем в других то, наивно считая, что в нас этого нет.
Теперь вы себя осуждаете, но от осуждения себя легче вам не будет, а будет только тяжелее - потому что осуждение себя не даёт понимание того - почему со мной произошло так, как произошло.
"Что делать закончить все это или продолжать?" -
Если вы закончите всё это, то вы продолжите ту свою жизнь, которой и жили, но она вам не несла счастья, верно?
Если продолжите, то после импульса встречи и постели начнётся тягомотина с чувством вины.
Видимо, сам вопрос вами задан не верный, а при задавании ложного вопроса на него правильного ответа невозможно найти.
Какой же выход вы считаете сами для вас будет правильным, исключая продолжать это и исключая закончить это?
Последнее редактирование:
спасибо за ответ))) да, Вы правы что прошлая жизнь мне не несла счастья, спокойствия, заботы и т.д .тут может сыграла роль что это был не просто незнакомый человек, а друг и мне легче было решится на такой шаг.. когда на протяжении 17 лет я не могла отпустить человека, а слепо надеялась что что-то измениться и никогда до последнего времени не изменяла.... Сейчас я даже на контакт не хочу выходить отцом ребенка, а он провоцирует меня сообщениями и оскорблениями, но делает это для того чтобы вывести меня на контакт. в силу моей профессии вокруг меня всегда было много мужчин, но ничего себе не позволяла лишнего. а под 40 лет вот так оно получилось.может это кризис???? сама не понимаю своих чувств..... но на данном этапе я не хочу прекращать отношения "друг-любовник", хотя понимаю что ни к чему хорошему это не приведет
"... на данном этапе я не хочу прекращать отношения "друг-любовник", хотя понимаю что ни к чему хорошему это не приведет" -
Если вы не хотите прекращать отношения "друг-любовник", то каким мотивом вы руководствуетесь? - что вы получаете для себя в этих отношениях? - попробуйте прочувствовать свои ответы на эти вопросы осознания себя.
наверное спокойствие, мне с ним спокойно. если сравнивать сторону в интимном плане, то с отцом ребенка больше эмоций, но в плане быта и жизни просто невыносимо.
Да, спокойствие как некая передышка от невыносимости быта с отцом ребёнка.
Но и - на самом деле - спокойствия полного не происходит - потому что вас мучает мысль о том, что "... хотя понимаю что ни к чему хорошему это не приведет".
к сожалению так и есть, что это все временно.... и угрызения совести перед его женой мучают.
Какой у вас запрос к форуму? - что вы хотите решить для себя?
К сожалению, у вас нет самоценности, уважения к себе и в целом понимания, что вы имеете право жить, иметь своего любимого человека (а не чужого), свою поношенную семью, а не с маньяком и абьюзером, уважение и любовь.
Пока вы не возьметесь за себя, не разберётесь в "голове", программах ииустановках, так и будете в неудачных отношениях, искать виноватых и винить себя.
Роль любовницы - это избегание, детская позиция. Вам страшно в новые отношения, а хочется. Вот и нашли себе того, кто с вами, но не ваш. Это не кризис - это 18+ лет вашей жертвенности наконец бьют вас и очень больно. Обычно к 40 всё нерешённые уроки начинают работать с наибольшей силой. Что-то вроде заваленной сессии за 3-4 года которую нужно сдать прямо сейчас.
Но пока не разберётесь со своей жизни, чего-то понятного в ней и не будет.
все верно, присутствует страх начинать новые отношение, когда уже обжегся... да и не 20 лем уже...и если честно , я сама не знаю нудны мне вообще отношения.
Единственное, что реально плохо - это женатость друга в остальном криминального ровным счетом ничего. Подумаешь спите вместе у вас не склеилось с мужчиной как гворится любовью давно не пахнет и он за столько лет не решился ребенка завести. Раз нет желания создавать полноценную семью то и любовь не особо сильная и ценная. Да можно и по дурости ребенка заделать и все такое, но говорим по делу они жили столько же лет вместе (я про друга-любовника) и не родили малыша...ну-ну!
Грешно, что он до сих пор живет с женой и вы начали секс отношения и грешно, что радости от совместного времяпровождения с ней у него нет тогда чего терпит?
Грешно, что он до сих пор живет с женой и вы начали секс отношения и грешно, что радости от совместного времяпровождения с ней у него нет тогда чего терпит?
Запутанного ничего нет вы оба хороши в плане начала интимных отношений и дружбы и раз одно другому не мешает и укрепляет то чего стыдиться своих желаний. Вы выбрали его в качестве любовника не от хорошей жизни он сделал также по определенным жизненным причинам. От слишком сладкой и хорошей жизни когда ценят партнера не бегают налево. Стыдиться решили себя, а за что за ощущение душевного счастья и покоя?
Так в том то и дело, что интимные отношения между друзьями как правило портит дружбу. Но чувство вины перед его женой , моим бывшим гражданским мужем , да и тот факт что они лучшие друзья все это очень морально давит. Я отлично понимаю, что от счастливой жизни мужчина не пойдет на лево, что прожив в браке многие года и не создать полноценную семью, где есть ребенок это не отношения. Такие отношения больше похожи на партнерские, а не на полноценную семью. а может просто заела бытовуха.
Вранье хороший интим и духовность сближают друзей. да перед его женой может и стыдно, но она сама хороша цаца чего при живой супруге бегает налево? Не все так гладко выходит в их семейной жизни. А про секс...не думайте что это плохо. Вы про хорошее думайте ведь интимные отношения сближают вас и телесно и умственно и морально, а это дорогого стоит
спасибо за ответ)) может так оно и есть. в лубом случае, не просто так говорят, что все, что неожиданно изменяет нашу жизнь, - не случайность... главное понять в какую сторону будут эти изменения
Роман с женатым другом не самое страшное. Чувство вины - с ним необходимо бороться. Вы боитесь быть счастливой и настолько привыкли подсознательно, что любовь = несчастье, что не способны к нормальным отношениям. Вы увидели в друге близкого по духу человека и он стал "спасательным кругом", но находясь в любовных отношениях все равно испытываете тревогу, страх, опасения и обиды. Все это подсознательно живет внутри вас и дело вовсе не в супруге друга, не будь ее все равно бы чувствовали угрызения совести и боль за прошлые отношения и испорченные годы.
Для начала необходимо проработать свои прошлые отношения в которых вам откровенно было плохо долгое время. Вытащить наружу все неприятное, грязное, болезненное и негативное и работать над собой. Вылезти из привычной среды обитания и увидеть себя со стороны. Далее начать новую жизнь полную возможностей, новых целей и интересов и далее понять насколько сильно вы увлечены/привязаны, чувствуете необходимость в своем "друге-любовнике". На данный момент ваши отношения основаны на эмоциях вы благодаря отношениям с ним компенсируете то чего не хватало долгие годы и испытываете двойной стыд за это
Станислав, да, может я сама боюсь признаться в том, что очевидно.... Это боль за старые отношения, обида, обида за потраченные годы, боязнь новых отношений и недоверие... Страх опять быть несчастной. И действительно отношения с другом как спасательный круг. Может на данном этапе моей жизни так оно и должно быть, и к лучшему, т.к. никто из нас никому не обязан, а на серьезные отношения я пока морально и эмоциональна не готова. В любом случае надо разобраться в себе, научится прощать и не заниматься самобичеванием.
"... сама не понимаю своих чувств..... но на данном этапе я не хочу прекращать отношения "друг-любовник", хотя понимаю что ни к чему хорошему это не приведет" -
Вы находитесь как в растяжке - с одной стороны вы хотите продолжать отношения "друг-любовник", а с другой стороны - у вас уже имеется в подсознании негативный сценарий итога этих отношений.
Выявите - что лежит в этом вашем негативном сценарии: что может в конечном итоге произойти самое неприятное для вас в этих отношениях? - увидьте эту негативную картинку как образ или метафору.
И следующее, что необходимо сделать - чтобы вы пришли в себя, и привели себя в спокойное чувство, и начали понимать себя в своих желаниях и действиях - которые сможете непредвзято наблюдать с целью осознания происходящего с вами, и чтобы у вас появилось ясное мышление и понимание происходящего с вами - трансформировать свой страх перед этим этим самым неприятным для вас итогом.
Чтобы выявить самый негативный итог сценария, просто задайте себе вопрос осознания: "Что самое неприятное для меня может быть, если я продолжу отношения "друг - любовник"?".
Когда выявите самый неприятный итог отношений, спросите далее себя: "А если это самое неприятное для меня произойдёт, то что тогда может быть для себя самым ужасным?", и если у вас появится новая самая ужасная картинка, то и её необходимо трансформировать.
Возможно, что у вас могут быть и далее более неприятные картинки, заряженные негативной энергией - всё вам нужно выявить до самого дна.
После трансформации негативных энергий, которыми зараяжены все ваши картинки вплоть до той картинки, которая является самым дном, и когда хуже этой картинки ваше подсознание уже ничего не выдаёт, то вы войдёте в состояние спокойствия, и понимания себя.
И из этого состояния спокойствия вы сможете решить в благоприятном направлении свои вопросы типа - "Может на данном этапе моей жизни так оно и должно быть, и к лучшему, т.к. никто из нас никому не обязан, а на серьезные отношения я пока морально и эмоциональна не готова", и - "... Это боль за старые отношения, обида, обида за потраченные годы, боязнь новых отношений и недоверие... Страх опять быть несчастной".
Все свои обиды на мужа, чувствование себя несчастной, виноватой перед мужем и женой друга - всё это вы естественным образом отпустите, как ненужное вам, и мешающее жить в радости и счастье.
Но без обретения спокойствия вы не сможете войти в здравый смысл своего сознания, и будете по времени неизвестно сколько долго прокручивать одни и те же навязчивые мысли, одни и те же негативные переживания страха, вины, безысходности, одни и те же негативные сценарии своих отношений, отравляя себе жизнь бездействием по пониманию и изменению себя.
Если вы готовы к собственным преобразованиям, то вы начнёте действовать в понимании и изменении себя, если пока окажется, что вы - не готовы, то это будет означать, что вам нужно будет и далее получать свой тот опыт, в котором вы находитесь, усиливая этот неприятный опыт усугублением течения своей жизни.
Кроме вас самой никто за вас не сможет решить - освобождаться вам от вами созданных проблем, или и далее продолжать жить во всём том, что вы описали довольно подробно и доходчиво, имея реальные факты для понимания себя, и преобразования себя.
Золотой вопрос. Вот ответьте себе что произойдет плохого и неприятного при продолжении отношений?
Секс потеряете, дружбу или начнете новый этап своей жизни в котором тяжело быть собой?
Я вас огорчу вы уже потеряли себя с такими диковинными отношениями (я про отношения с бывшим мужем) и сейчас сексо-дружба с другом не самое страшное в жизни!
Катастрофа что вы давным-давно не послали своего полу-мужа куда подальше и вместо того чтобы найти себе нормального мужика верили в любовь которой близко не пахло. Он вам плевал в душу вы ему любовь он вам подлости и унижения, а вы веру в прекрасное будущее при этом в браке никогда не состояли жил за ваш счёт руки распускал никогда не ценил, пил да вы чего совсем что ли больные?
Чего терпели такие подлости?
После нескольких лет можно было понять что он не хочет серьёзных отношений и не заинтересован в создании семьи. У вас по факту были свободные отношения вот он свободно и оттягивался, но сейчас вы нашли своего мужчину правда женатого это не есть хорошо и он тоже несчастен. Может вам пора съехаться вместе или расстаться чтобы найти достойного мужчину
Чего терпели такие подлости?
После нескольких лет можно было понять что он не хочет серьёзных отношений и не заинтересован в создании семьи. У вас по факту были свободные отношения вот он свободно и оттягивался, но сейчас вы нашли своего мужчину правда женатого это не есть хорошо и он тоже несчастен. Может вам пора съехаться вместе или расстаться чтобы найти достойного мужчину