Считаю это предательством со стороны мужа

[Лара]

Мне 40 лет так получилось что я попала в больницу после ДТП пробыла там 2,5 месяца клиника очень дорогая почти 700 тыс. за 2,5 месяца. Её мне оплатили родители и брат. Пока я лежала умерла мать в это время муж не копейки не потратил на меня он поехал к другу, собственно муж хотел развестись я на эмоциях села за руль автомобиля не справилась с управлением и врезалась в столб. На похоронах он молчал брат выгнал его.

На меня у него денег никогда не было, а на поездку к другу нашлись. Я выздоровела вернулась обратно на работу и..... мы вновь живём вместе, но внутри меня огромный эмоциональный водопад это оправдывание его и моя ненависть его не желание жить со мной вместе. Я никак не могу успокоиться. 9 лет брака и муж оказался предателем

 

[Вера и Надежда]

А предателем в чем простите. Он же предлагал развестись и вы верно мыслите ему не интересны семья и отношения. Думаю живёт с Вами потому что пожалел. Вы потеряли мать и он чувствует вину за ДТП

 

[Станислав]

Вы переживаете тяжёлые эмоциональные чувства после сильного стресса, физической боли, эмоционального перенапряжения + потеря ориентиров, точек опор, потеря родного человека всё это отразилось на вашей жизни. Вы не чувствуете себя в безопасности находясь замужем. Нет смысла оправдывать мужа, которого вы так долго любили он оказался не тем и сейчас вы начинаете осознавать всю правду и это осознание бьёт по душе, сердце и психике.

Задайте себе вопрос по какой причине вы столько лет видели в нём определённый образ? А какой образ видел он в вас, что произойдёт разойдись и какой вы видите свою жизнь через 3 года?

Вы чувствуете внутреннюю боль, переживания, сомнения и эта неопределённость создаёт массу проблем, а всего лишь нужно взять себя в руки и осознать, что всё это время вы оба жили в определённом сценарии и наконец вылезли из привычной зоны комфорта и это возможность начать свою жизнь с чистого листа разобраться в себе и осознать всё - свои минусы и плюсы, поработать над собой и наконец стать счастливой с мужем или без

 

[Лара]

Вы правы я столько лет жила во сне и больше не хочу так, но я одновременно боюсь остаться одна. В новой версии как будто мир уходит из-под ног я долгое время жила в собственной фантазии придумала образ идеального мужа и верила в него. В момент общения с ним мне на минутку показалось что наши отношения изменятся, но всё осложнилось это привело к ДТП и смерти матери. Все перевернулось с ног на голову и сейчас я откатилась назад не чувствую крепких отношений и каких-либо чувств. я в замешательстве =(

 

[Великолепная]

А что муж говорит то обычно мужчина реагирует на происходящее в семье. Какие планы у него? Вы не хотите мириться с продолжением отношений они вас не устраивают и одновременно не готовы бросить так чего вы хотите разберитесь уже и окончательно поставьте точку или многоточие....

 

[Ленална]

Муж повёл себя как хрюндель. Ещё ладно бы он сказал: развод! Вы понеслись на эмоциях, попали в больницу, а он бы примчался, помогал, за руку держал, по-человечески помог бы. А так... не знаю, как-то противненько. Но это Ваша семья, решать Вам.

 

[Лапулька]

Он уже всё решил ему не хватает наглости или подлости закончить начатое и поставить окончательную точку. Тяжёлые ситуации в жизни показывают кто есть кто. Родители и брат не бросили вас любимый человек уехал к другу и зная что вы в больнице не потратился ни копейки на лечение жены как вообще можно жить с ним под одной крышей. Он сейчас занят потому что не знает что делать. Вы спокойно относиться к этому не готовы, имеете моральное право, и рвать волосы глупость, но придётся выбирать то что было 9 лет назад не применимо к сегодняшнему дню. Вы сами это осознали говорите про образ, который придумали, а образ-то ужасен

 

[Андрей]

Верно есть такая реакция называется замиранием когда психика настолько искажена что ты просто не знаешь что делать и если говорить про ужасное ДТП, смерть матери, долгое восстановление, физическую и моральную боль, предательство мужа естественно будешь на перепутье.

Я бы советовала сходить к психологу и поработать на чувством вины и потихоньку разбираться в себе чтобы найти ресурсы и точки опоры о которых писали выше. Вы же их потеряли

 

[Jural]

Мне 40 лет так получилось что я попала в больницу после ДТП пробыла там 2,5 месяца клиника очень дорогая почти 700 тыс. за 2,5 месяца. Её мне оплатили родители и брат. Пока я лежала умерла мать в это время муж не копейки не потратил на меня он поехал к другу, собственно муж хотел развестись я на эмоциях села за руль автомобиля не справилась с управлением и врезалась в столб. На похоронах он молчал брат выгнал его.

На меня у него денег никогда не было, а на поездку к другу нашлись. Я выздоровела вернулась обратно на работу и..... мы вновь живём вместе, но внутри меня огромный эмоциональный водопад это оправдывание его и моя ненависть его не желание жить со мной вместе. Я никак не могу успокоиться. 9 лет брака и муж оказался предателем

Назвав мужа предателем, вы боритесь с тем, что в вас самой есть.

Разве вы не жили с ним вместе, и не вместе ли вы создали с ним ту ситуацию, в которой оказались?

Вы и сейчас живёте с ним, и у вас есть шанс понять - как вы вместе с мужем сотворили то, что с вами происходит, и то, что с ним происходит.

 

[Jural]

Муж повёл себя как хрюндель. Ещё ладно бы он сказал: развод! Вы понеслись на эмоциях, попали в больницу, а он бы примчался, помогал, за руку держал, по-человечески помог бы. А так... не знаю, как-то противненько. Но это Ваша семья, решать Вам.

Навешивание ярлыков - "хрюньдель" - и ваше "противнененько" - это работа вашего ума-эго, которому вы полностью подчинены.
И такое подчинение не позволяет вам видеть вещи такими, какие они есть на самом деле, но возвратка за подчинение уму-эго проявляется в вашем состоянии депрессии.

Вы проецируете на мужей других женщин то, что вы спроецировали на своего мужа, с которым вы и сейчас связаны - поскольку очень боитесь даже говорить о нём, и поэтому до сих пор не понимаете ни своего внутреннего конфликта, ни конфликта со своим мужем, но реагируете на других мужей также, как реагировали на своего.

Интересно, какой ярлык вы для меня заготовили за всю ту правду, которую я вам пишу? - напишите, не стесняйтесь.

 

[Алекс Стоун]

А главный виновник торжества где? Вы же прекрасно понимаете разговор рано или поздно состоится и психика откладывает это на "попозже" и здесь важно правильно распределить нагрузку и сохранить своё здоровье. Чем дольше вы обижаетесь и живёте в неопределённости тем сильнее давят на вас эмоции. По моему личному мнению психотерапия гораздо эффективнее чем жалкие попытки закрыть глаза на проблемы

 

[Лара]

Мне хочется изменить свою жизнь но ресурсов нет и как это решить в одночасье понятия не имею. Легко на словах в реальности не знаю с чего начать чтобы изменить. Сейчас себя чувствую как выжжатый лимон нет ресурсов проживаю день за днём. Я всегда себя считала любимая женщиной в окружении честных и порядочных людей, а вышло что порядочные только мои родные

 

[Лара]

Назвав мужа предателем, вы боритесь с тем, что в вас самой есть.

Как это понять???

Разве вы не жили с ним вместе, и не вместе ли вы создали с ним ту ситуацию, в которой оказались?

Жили вместе, но когда ему нужна была помощь я не сбегала

Вы и сейчас живёте с ним, и у вас есть шанс понять - как вы вместе с мужем сотворили то, что с вами происходит, и то, что с ним происходит

Я уже не знаю а стоит ли понимать и жить вместе с ним

 

[Персик]

А чего уж решили развестись и здорово, нет хорошей жизни, разбегайтесь. Вы за своим поведением следили и за здоровьем, а где он был.... как жестоко это не звучит любви нет и интереса к вам у него не появится и не деньги главная проблема, а отношения к друг другу, которые оч сильно изменились. Живёт он сам потому что так удобнее на данный момент и как только восстановите силы он решит расстаться окончательно. Не говорю что это благородно мысли про развод уже не говорят о хорошем, но и подлости он не занимается по крайней мере открыто

 

[Милашка Астахова]

Недороги вы своему мужу вот он не хочет заботиться. В нормальных отношениях люди делятся своими эмоциями помогают поддерживать и не устраивают вакханалию вам же обоим вместе неприятно и тяжело вот и чувствуете себя преданной. Когда нет ощущения безопасности, доверия всё рушится как карточный домик. Не про семейные отношения с мужем сейчас думать нужно, а лично себя беречь сохранять и наконец восстановиться во всех смыслах и морально и физически

 

[Лара]

Хочется мне заботы и внимания чтобы была как раньше, но я адекватная и как раньше ничего не будет. Мне кажется муж живёт со мной потому что ему некуда уезжать и квартиру не хочет потерять. Я до конца не понимаю его отношение ко мне. Хотелось верить что также любит меня хочет заботиться, но всё это фантазии и от этих мыслей мне очень больно

 

[Шапокляк]

А каким видели своего мужа говорите создали идеальный образ, а что в нём идеального - хороший секс, приятные эмоции или деньги приносил по бабам не бегал, не выпивал, не курил или придумали что он обязан быть лучшим потому что этого хочется лично вам?

Мы создаём семьи и отношения не потому что наши партнёры идеальны потому что мы хотим благополучия, стабильности, удовольствия в конце концов под гнётом определенного образа это начинает надоедать знаете когда есть хороший мальчик во дворе, который маму с бабушкой слушает и в конечном итоге такой мальчик срывается и всё заканчивается криминалом. Может мужу надоело быть хорошим мальчиком!

 

[Jural]

Как это понять???


Жили вместе, но когда ему нужна была помощь я не сбегала


Я уже не знаю а стоит ли понимать и жить вместе с ним

"Назвав мужа предателем, вы боритесь с тем, что в вас самой есть" - Как это понять???

Очень просто понять: в каждом человеке - во мне, в вашем муже, в вас - есть всё то, что есть в других людях.
И каждый видит в другом только то, что в нём самом есть, но то, что есть - нами не видится.
Поэтому если вы его назвали предателем, то вы назвали из накоплений своего сознания, в котором есть такая же часть.

"Жили вместе, но когда ему нужна была помощь я не сбегала" -

Вы и ваш муж играете в игру двойственности "верность - предательство": вы исполняете роль верной, а муж - роль предателя.
Но в нём есть также и ваша часть - верность, и он исполнял её 9 лет.
Вы сейчас его ненавидите за предательство, но вы тем самым предали свою любовь к нему, верно?
Либо вы его не любили в целом такого, какой он есть на самом деле, а любили его и жили с ним потому, что вы получали все эти 9 лет то, что вам нравилось от него получать.

"Я уже не знаю а стоит ли понимать и жить вместе с ним" -

Вы не будете даже делать попыток понимать - как вы вдвоём пришли к этой ситуации, в которой оказались и вы, и он, но живёте с ним, хотя и ненавидите его.
Но не понимая происходящего с вами и с ним, вы не сможете найти жизненные ресурсы, и вам долго придётся восстанавливаться, хотя какое может быть восстановление, если вы не поняли тех причин в себе и в нём, которыми вы и ваш муж создали для возникновения данной ситуации?

 

[Эльза]

Очень просто понять: в каждом человеке - во мне, в вашем муже, в вас - есть всё то, что есть в других людях.
И каждый видит в другом только то, что в нём самом есть, но то, что есть - нами не видится.
Поэтому если вы его назвали предателем, то вы назвали из накоплений своего сознания, в котором есть такая же часть

Хотите сказать, что мы отражение мира и всех кто вокруг нас? Тогда удобно все оправдывать он предатель потому что я в глубине души предательница при этом люблю его и ни разу не предавала. Правда верность в отношении другого и предательство без повода немного разное

 

[Jural]

Хотите сказать, что мы отражение мира и всех кто вокруг нас? Тогда удобно все оправдывать он предатель потому что я в глубине души предательница при этом люблю его и ни разу не предавала. Правда верность в отношении другого и предательство без повода немного разное

"Хотите сказать, что мы отражение мира и всех кто вокруг нас?" -

Я хочу сказать немного другое: мир и люди отржают наше внутреннее состояние, и по своим негативным или позитивным реакциям относительно происходящего в мире или относительного того - что проявляют люди, можно всегда узнать - что за субличности в моём сознании находятся и работают.

И если признать в себе это внешнее отражение, то тогда можно выяснить - является ли та или иная субличность во мне актуальной, или заряд этой субличности уже трансформирован, и поэтому эта субличность во мне есть, но она себя не может проявлять в жизни из-за того, что у неё нет энергии.

Если же в моей какой-то субличности заряд сохранён, а не трансформирован в какое-то время - когда я находился в психологической проблеме, и, устраняя заряд этой субличности, я вышел из проблемы, - так вот, при субличности, которая заряжена энергией, я также буду проявлять то, что мне не нравится в мире или в других людях.

Например, если я ненавижу войну, которая сейчас на наших глазах происходит, то я сам участвую в этой войне - почему и как участвую? - я не отличаюсь в своём внутреннем состоянии ненависти от тех сторон, которые физически истребляют друг друга: они также, как я , полны в своих сердцах ненависти и злобы.

Поэтому я своей ненавистью по отношению к войне подпитываю общее поле энергии ненависти, которая движет людьми на взаимное истребление, и тем самым - способствую продолжению войны.

"Тогда удобно все оправдывать он предатель потому что я в глубине души предательница при этом люблю его и ни разу не предавала" -

Я здесь не понял: что оправдывать?
Дело в том, что если я в глубине души предатель - изменьщик коварный, то сколько бы времени не изменял, эта измена обязательно рано или поздно произойдёт.

Поэтому я не понял - о каком оправдании вы пишите: поясните подробнее, что вы имеете в виду.