Сложный период "притирки"

[Юкка]

С моим человеком у нас отношения меньше года. Нас свела война. Сна, аоа я, его просто поддерживала, а потом... он внезапно предложил мне замуж, когда еще был на сво.
Я перевела разговор в другое русло, не придав этому значение, но спустя месяц поняла, что такими вещами перед лицом смерти навряд ли шутят.
Дальнейшее общение показало, что человек настроен серьёзно и строит совместные планы. Что то внутри сильно ёкнуло, а потом я поняла, что готова жизнь за него отдать.
И вот он приехал и мы начали семейную жизнь. Он человек непростой, тяжёлой судьбы. За плечами у нас обоих по два брака, взрослые дети.
Мы, как бы это правильно сказать, из разных социальных слоев. Но когда я говорила ему "да", я говорила с его душой. И искренне считала и считаю , что разность наша она на поверхности, а в глубине мы одинаковы.
Что меня настораживает? Его способ реакции при "острых" моментах - уход в себя. Меня тянет поговорить, обсудить, разложить сме по полочкам, а он уходит в себя и видно, что у него "болит" от происходящего.
Я знаю за собой свою наклонность "продавить ситуацию", или просто выговориться . Его уход в себя меня ранит, лучше б он накричал.
Я вижу, что по жизни он не привык "обсуждать проблемы". Большинство вещей , о которых я ему говорю он считает "ерундой".
А я люблю "покопаться в чувствах". И подозреваю, что таким образом я подсознательно просто проверяю на чувства нового человека вот таким способом, провоцирую на разные реакции.
Я вспоминаю , как начинались отношения с предыдущим мужем. Были проблемы и даже побольше, но не было ощущения тупика.
возможно это проблема на ровном месте. А возможно сказывается долгая привычка жить одной.
Он тоже живой человек. Я не могу понять, почему такой дискомфорт на душе.

 

[Kamikavai]

У меня тоже такой дискомфорт был бы, когда я не получала бы желаемого, когда я бы ждала какой-то реакции, а реакция - игнор, и уход в себя...Вообще...помню общалась с одним человеком, и он натолкнул меня на одну мысль, очень пригодилась она мне, как в прошлом браке, так и в целом по жизни, а этой мыслью были слова: "что является твоей целью? Устраивая скандалы, обижаясь на что-то, ты уходишь от главного, от сути - ты уходишь от своей первоначальной цели, если тебе надо, чтобы он обнял тебя - тогда нужно достичь этой цели, используя различные способы, придумывая их, продумывая их, можно конечно и со скандалом получать желаемое, но не всегда это работает, и тогда нужно уходить не в обиду, а возвращаться к цели и к продумыванию способов достичь этой цели". Может быть и Вам, этот способ поможет. Ведь, важен не тот факт, что он уходит в себя, а тот факт, что есть что-то, что Вас тревожит и что, остается не решенным (остается не достигнутой цель).

 

[Станислав]

Я перевела разговор в другое русло, не придав этому значение, но спустя месяц поняла, что такими вещами перед лицом смерти навряд ли шутят.
Дальнейшее общение показало, что человек настроен серьёзно и строит совместные планы. Что то внутри сильно ёкнуло, а потом я поняла, что готова жизнь за него отдать

Это говорит ваша душа и да, действительно, такими вещами перед лицом смерти не шутят.

Он человек непростой, тяжёлой судьбы. За плечами у нас обоих по два брака, взрослые дети.
Мы, как бы это правильно сказать, из разных социальных слоев. Но когда я говорила ему "да", я говорила с его душой. И искренне считала и считаю , что разность наша она на поверхности, а в глубине мы одинаковы.
Что меня настораживает? Его способ реакции при "острых" моментах - уход в себя. Меня тянет поговорить, обсудить, разложить сме по полочкам, а он уходит в себя и видно, что у него "болит" от происходящего

Он человек тяжелой судьбы и его защитная реакция - это уход в себя, желание отстраниться, все обдумать и побыть наедине с собой.
У вас разное мышление, поведение и подход. Вы любите говорить, обсуждать, находить корень "зла" он напротив.
Сейчас вы притираетесь, но одно дело действительно притираться второе верить, что партнер изменится и будет "играть" по общим правилам.

У него тяжелая судьба стоит поговорить о прошлом задать неудобные вопросы, поддержать и объясниться друг перед другом.

Я вижу, что по жизни он не привык "обсуждать проблемы". Большинство вещей , о которых я ему говорю он считает "ерундой".

Это не хорошо и не плохо. Принимайте любимого мужчину, как говорила мой преподаватель по истории у мужчин и женщин настолько разная психология. Женщина в одной ситуации видит конец света, а мужчина спокойно перешагнет и пойдет дальше. В вашем случае именно так он считает большинство вещей ерундой)))

А я люблю "покопаться в чувствах". И подозреваю, что таким образом я подсознательно просто проверяю на чувства нового человека вот таким способом, провоцирую на разные реакции

Это тоже защитный механизм "покопаться в чувствах" и понять, чем человек дышит, что думает и как реагирует. Ваше недоверие отражается в "поисках". Он же закрывается и уходит в себя.

Я не могу понять, почему такой дискомфорт на душе

Потому что не поддается и закрывается. Вместо диалога - монолог.

Хорошо или плохо, что вы начали отношения на высоких эмоциях (все же сво накладывает свой отпечаток) вопрос. Важно чтобы вы оба хотели притереться друг к другу, привыкнуть к характеру и поведению и чтобы со временем разное восприятие не стало камнем преткновения

 

[Медвежонок]

Выпишите что ваш мужчина считает не важным и старайтесь не обращать внимание на "мелочи". Притираться не значит подминать друг под друга. Столкнувшись лбами хорошего результата не дождаться.
Я думаю время поможет вам прочувствовать друг друга, а попытки прощупать почву и бить в лоб приведут к вечным скандалам или обидам. И если мужик замкнетс в себе как обычно вам будет гораздо противнее на душе

 

[Jural]

С моим человеком у нас отношения меньше года. Нас свела война. Сна, аоа я, его просто поддерживала, а потом... он внезапно предложил мне замуж, когда еще был на сво.
Я перевела разговор в другое русло, не придав этому значение, но спустя месяц поняла, что такими вещами перед лицом смерти навряд ли шутят.
Дальнейшее общение показало, что человек настроен серьёзно и строит совместные планы. Что то внутри сильно ёкнуло, а потом я поняла, что готова жизнь за него отдать.
И вот он приехал и мы начали семейную жизнь. Он человек непростой, тяжёлой судьбы. За плечами у нас обоих по два брака, взрослые дети.
Мы, как бы это правильно сказать, из разных социальных слоев. Но когда я говорила ему "да", я говорила с его душой. И искренне считала и считаю , что разность наша она на поверхности, а в глубине мы одинаковы.
Что меня настораживает? Его способ реакции при "острых" моментах - уход в себя. Меня тянет поговорить, обсудить, разложить сме по полочкам, а он уходит в себя и видно, что у него "болит" от происходящего.
Я знаю за собой свою наклонность "продавить ситуацию", или просто выговориться . Его уход в себя меня ранит, лучше б он накричал.
Я вижу, что по жизни он не привык "обсуждать проблемы". Большинство вещей , о которых я ему говорю он считает "ерундой".
А я люблю "покопаться в чувствах". И подозреваю, что таким образом я подсознательно просто проверяю на чувства нового человека вот таким способом, провоцирую на разные реакции.
Я вспоминаю , как начинались отношения с предыдущим мужем. Были проблемы и даже побольше, но не было ощущения тупика.
возможно это проблема на ровном месте. А возможно сказывается долгая привычка жить одной.
Он тоже живой человек. Я не могу понять, почему такой дискомфорт на душе.

"Я не могу понять, почему такой дискомфорт на душе" -

Попробуйте посмотреть на свои ожидания, с которыми вы подходите относительно вашей семейной жизни с мужем.

Кое-что вы уже описали - то, что вас настораживает, и это ваше описание также относится к вашим ожиданиям.

И как вы правильно заметили - может сказываться привычка жить одной: у вас сложился определённый образ жизни, и свои привычки - когда жили одна, а в семейной жизни происходят отличия, и привычки могут сопротивляться.

Наблюдайте за собой, за своими мыслями и чувствами, узнавайте мужа, и многое для вас станет ясно и о себе, и о нём.

Пока идёт действительно притирка, как и у всех также происходит, поэтому к каким-то определённым выводам и умозаключениям невозможно прийти - нужно время.

 

[Юкка]

Это у него не совсем игнор.
У него есть переживание происходящего, а при игноре- равнодушие напротив.
Люди с разным темпераментом реагируют по разному на один и тот же инцидент. Например у меня быстрые психические реакции, я быстро завожусь, но и быстро отхожу больше 15 минут в ссоре быть не могу.
У меня было давно подозрение, что я "адреналиновая наркоманка", и помимо выхода из привычной зоны "я сам по себе мальчик" есть еще и эта, так сказать проблема.

 

[Юкка]

Выпишите что ваш мужчина считает не важным и старайтесь не обращать внимание на "мелочи". Притираться не значит подминать друг под друга. Столкнувшись лбами хорошего результата не дождаться.
Я думаю время поможет вам прочувствовать друг друга, а попытки прощупать почву и бить в лоб приведут к вечным скандалам или обидам. И если мужик замкнетс в себе как обычно вам будет гораздо противнее на душе

Подминать - ни в коем случае.
Я сама не потерплю над собой насилия , но и мужчина подкаблучник мне не нужен.
Жизнь - сплошная практика компромиссов. Действительно, может я тороплю события? Вы уже второй человек в теме, кто говорит что время покажет многое.

 

[Станислав]

Жизнь - сплошная практика компромиссов. Действительно, может я тороплю события? Вы уже второй человек в теме, кто говорит что время покажет многое

Жизнь не только компромиссы это сопереживание и желание идти навстречу друг другу, помогать и поддерживать. При постоянных компромиссах люди расстаются. Тороплю события откуда эти выводы на основе чего?

 

[Наталия Нумеролог]

Вы знаете, я два года писала мужу на СВО. Всё что в голове, на душе, рассказывала куда пошли, с кем поругались, и хотя он получал мои письма раз в месяц, сначала бумажные, потом электронные, но тоже спустя месяц, тк в сети редко был и всё приходило тоже когда был на связи.

Но мне это помогало. Возможно вы привыкли за время СВО тоже вот такой общаться на грани, когда не знаешь, что будет завтра и стараешься говорить всё, как есть.

А когда эта острота уходит и нужно наконец ЖИТЬ - это очень тяжело. У меня много знакомых, кто 3 года собирает гуманитарку, гоняет на фронт, как домой, готовы эти девушки разрывать врага голыми руками, но вот выражать эмоции, поплакать, принять свои ожидания и реальность они не могут. Они уже в броне.
Чтобы выжить.

Я думаю, у вашего мужчины что-то подобное, заморозка не прошла. Понимание, что можно говорить, дышать, узнавать наверное есть, но готовности жить пока нет.

У нас тоже многие поженидись, венчались как только была возможность, тк до этого годами жили без штампа. Это очень выматывающее испытание для семьи и отношений, нужно время, ваша готовность быть рядом, не давить, не продавливать, и со временем он с вами возможно нас нет разговаривать.

Но опять же это ваши ожидания. Я тоже хочу мужу рассказать, как выбирала картошку и бабка меня обматерила, что я её не пропустила. Хочется идеями поделиться, но не всегда есть силы и время, и место, поэтому или пишу ему, или пишу в заметки себе. И осмысляю, что я хочу

За время компания в СВО, а это более двух лет, я выяснила, что мне нужна забота и поддержка. От суда, волонтёров, администрации и тп.

Но оказалось, что пока я себе не дам заботу, не дам себе час почитать книгу, погулять одной, мне никто не поможет. Нужно понять, что скрывается за вашей потребностью всё обсудить с мужем, почему у вас недосказанность. Был ли он всегда такой молчаливый или сейчас пытается собраться с мыслями и потом оттает

Немного сумбурно пишу, но надеюсь, смогла вам пояснить мою мысль

 

[Наталия Нумеролог]

В общем, если я, не могу поговорить, пишу письма, терапевтические письма ещё хорошая вещь

 

[Юкка]

Вы знаете, я два года писала мужу на СВО. Всё что в голове, на душе, рассказывала куда пошли, с кем поругались, и хотя он получал мои письма раз в месяц, сначала бумажные, потом электронные, но тоже спустя месяц, тк в сети редко был и всё приходило тоже когда был на связи.

Но мне это помогало. Возможно вы привыкли за время СВО тоже вот такой общаться на грани, когда не знаешь, что будет завтра и стараешься говорить всё, как есть.

А когда эта острота уходит и нужно наконец ЖИТЬ - это очень тяжело. У меня много знакомых, кто 3 года собирает гуманитарку, гоняет на фронт, как домой, готовы эти девушки разрывать врага голыми руками, но вот выражать эмоции, поплакать, принять свои ожидания и реальность они не могут. Они уже в броне.
Чтобы выжить.

Я думаю, у вашего мужчины что-то подобное, заморозка не прошла. Понимание, что можно говорить, дышать, узнавать наверное есть, но готовности жить пока нет.

У нас тоже многие поженидись, венчались как только была возможность, тк до этого годами жили без штампа. Это очень выматывающее испытание для семьи и отношений, нужно время, ваша готовность быть рядом, не давить, не продавливать, и со временем он с вами возможно нас нет разговаривать.

Но опять же это ваши ожидания. Я тоже хочу мужу рассказать, как выбирала картошку и бабка меня обматерила, что я её не пропустила. Хочется идеями поделиться, но не всегда есть силы и время, и место, поэтому или пишу ему, или пишу в заметки себе. И осмысляю, что я хочу

За время компания в СВО, а это более двух лет, я выяснила, что мне нужна забота и поддержка. От суда, волонтёров, администрации и тп.

Но оказалось, что пока я себе не дам заботу, не дам себе час почитать книгу, погулять одной, мне никто не поможет. Нужно понять, что скрывается за вашей потребностью всё обсудить с мужем, почему у вас недосказанность. Был ли он всегда такой молчаливый или сейчас пытается собраться с мыслями и потом оттает

Немного сумбурно пишу, но надеюсь, смогла вам пояснить мою мысль

Мне созвучны ваши мысли.
Я знаю его пол года, из них три месяца очно. Поддержка ему от меня была всегда, он говорит, что это помогало ему выжить - во время обстрелов он включал мои голосовые и уходил в них.
Я , 47 женщина,думала, что знаю себя . Получается, что не совсем.
Поддержку от всего внешнего, о чем вы пишите, я от него получаю.
Но есть свое внутреннее, то самое, что мужчины называют "дурью'. Возможно, у меня очередной этап "взросления" и встреча с другим человеком этот этап спровоцировала.
С одной стороны, наша жизнь имеет смысл только тогда когда мы выходим ща рамки себя и живём для других. С другой стороны, я с ностальгией вспоминаю жизнь когда была без пары: как говорила героиня в "Девчатах"- хорошо быть одной, хочу варенье ем, хочу не ем.))

Идет какая то перестройка внутренних границ и этот период очень не комфортный.

 

[Андрей]

Притирки всегда сложные пока привыкнешь к человеку разберёшься что к чему. Самое главное в этом деле время. Не забывайте мужчина старше вас у него боевой опыт своё мировоззрение на происходящее и зачастую мужчина в таком возрасте становится костным он не меняется и придерживаются закоренелых традиций и убеждений во всём.

@Юкка у меня вопрос к вам вы готовы принять человека каким он есть со всеми достоинствами и недостатками и иногда скрипя зубами принимать его или подыгрывать, называйте как хотите

 

[Жаль ;)]

Но есть свое внутреннее, то самое, что мужчины называют "дурью'. Возможно, у меня очередной этап "взросления" и встреча с другим человеком этот этап спровоцировала.
С одной стороны, наша жизнь имеет смысл только тогда когда мы выходим ща рамки себя и живём для других. С другой стороны, я с ностальгией вспоминаю жизнь когда была без пары: как говорила героиня в "Девчатах"- хорошо быть одной, хочу варенье ем, хочу не ем.

Вам не угодить вы хотите и рыбку съесть и....так не бывает. Нет мириться и выходить за рамки привычного. У вас появился новый мужчина значит появились новые хлопоты, интересы и цели. Отличные периоды для начала новых отношений и создания семьи и если вы действительно чувствуете друг к другу духовная близость то сам Бог велел создать семью наладить быт притереться и привыкнуть что ваш мужчина может быть другим не под копирку иметь своё я которое далёко от вашего идеала.

Касаясь игнорирования я с вами не согласна игнорирование - это не равнодушие, а механизм защиты и он проявляется по-разному

 

[Леголас]

Любишь значит всё будет хорошо, а будешь искать минусы и изъяны в человеке ваша счастливая семейная жизнь обречена на вечные склоки, скандалы и боль и никакая притирка не поможет сгладить острые углы которые сами же и будете создавать на ровном месте.
У меня нет желания помогать вам вы сами должны прийти к простому и логическому выводу что для вас важнее и насколько вы готовы измениться ради своего партнёра и этот вопрос нужно задать не только себе, желательно вашему мужчине увидеть тему на форуме почитать и подумать что он может сделать для того чтобы поддерживать ваши отношения на высоте а то я слышу только Я да Я. А он что для вас?

 

[Lera Mustak]

Верно верно подыгрывают мужикам и потом несчастные и "голодные" ходят и ноют что всё плохо он не меняется и ему плевать. Понять друг друга/почувствовать и притиреться - это разные вещи. В первом случае вы неосознанно душой и телом привыкаете друг к другу, а во втором приходится идти на компромиссы и принимать человека со всеми изъянами.Ломать через колено - дурная практика.
Что ваш МЧ думает о ваших отношениях и на что готов ради вас?

 

[ForestGump]

Слушайте слова часто не совпадают с нашими поступками. Говорить и вешать лапшу на уши может каждый, а доказать свою любовь реальными действиями единицы. Вспомните сказки в каждой из них чтобы завоевать принцессу нужно пройти массу опасных препятствий белоснежке разве что повезло и то 50/50 начать отношения с любителем целовать "мертвую" бабу такое себе удовольствие
А тепернь вернемся с небес на землю. Он меняется и это видно или говорит, да не делает?

мы начали семейную жизнь. Он человек непростой, тяжёлой судьбы. За плечами у нас обоих по два брака, взрослые дети.
Мы, как бы это правильно сказать, из разных социальных слоев. Но когда я говорила ему "да", я говорила с его душой. И искренне считала и считаю , что разность наша она на поверхности, а в глубине мы одинаковы.
Что меня настораживает? Его способ реакции при "острых" моментах - уход в себя

Уход в себя не хорошо и не плохо - это защита вам всё верно писали. А защищается он почему, может потому что не так силен как хотел бы или неувернный в себе. Сбегать от реальности - это опасно особенно для партнера (вас) так как всегда надеяться лишь на собственные силы удел сильных и несчастных

 

[Юкка]

"Я не могу понять, почему такой дискомфорт на душе" -

Попробуйте посмотреть на свои ожидания, с которыми вы подходите относительно вашей семейной жизни с мужем.

Кое-что вы уже описали - то, что вас настораживает, и это ваше описание также относится к вашим ожиданиям.

И как вы правильно заметили - может сказываться привычка жить одной: у вас сложился определённый образ жизни, и свои привычки - когда жили одна, а в семейной жизни происходят отличия, и привычки могут сопротивляться.

Наблюдайте за собой, за своими мыслями и чувствами, узнавайте мужа, и многое для вас станет ясно и о себе, и о нём.

Пока идёт действительно притирка, как и у всех также происходит, поэтому к каким-то определённым выводам и умозаключениям невозможно прийти - нужно время.

Вам не угодить вы хотите и рыбку съесть и....так не бывает. Нет мириться и выходить за рамки привычного. У вас появился новый мужчина значит появились новые хлопоты, интересы и цели. Отличные периоды для начала новых отношений и создания семьи и если вы действительно чувствуете друг к другу духовная близость то сам Бог велел создать семью наладить быт притереться и привыкнуть что ваш мужчина может быть другим не под копирку иметь своё я которое далёко от вашего идеала.

Касаясь игнорирования я с вами не согласна игнорирование - это не равнодушие, а механизм защиты и он проявляется по-разному

Я не люблю простые ответы на сложные вопросы.
Я могу принять ваш совет если вы точно знаете, что такое духовная близость, употребляя его по назначению, а не просто потому, что это красивое слово.

 

[Юкка]

"Я не могу понять, почему такой дискомфорт на душе" -

Попробуйте посмотреть на свои ожидания, с которыми вы подходите относительно вашей семейной жизни с мужем.

Кое-что вы уже описали - то, что вас настораживает, и это ваше описание также относится к вашим ожиданиям.

И как вы правильно заметили - может сказываться привычка жить одной: у вас сложился определённый образ жизни, и свои привычки - когда жили одна, а в семейной жизни происходят отличия, и привычки могут сопротивляться.

Наблюдайте за собой, за своими мыслями и чувствами, узнавайте мужа, и многое для вас станет ясно и о себе, и о нём.

Пока идёт действительно притирка, как и у всех также происходит, поэтому к каким-то определённым выводам и умозаключениям невозможно прийти - нужно время.

Этот человек почти всю жизнь пил, когда понял, что “пропадает”, пошел на сво. Там под смертью ходил два года и не пил. Когда я дала ему согласие на отношения, я видела ту глубину в человеке, которую открывает только близость к смерти.
Но у человека есть еще и его “повседневная” личность , которая никуда не девается.
Когда приехал ко мне, пил неделю, я поговорила с ним и он сам попросил его повести к наркологу.
Мы “вшили” ему лекарство на два года. Он три месяца не пьет.
Приехав ко мне он тайком продолжал звонить женщине с которой жил 6 лет и с которой, собственно говоря спился. Я узнала это из детализации звонков, потому что сим карта на мое имя. Эта женщина знает, что он уехал ко мне. Я точно знаю, что он с ней два года не живет у той женщины другой мужчина давно.
На вопрос, что их связывает , отмалчивается и говорит, что у меня “дурь”.
Я ‘замяла” тему, посчитав, что раз в новом городе у него нет знакомых , ему возможно было сильно тоскливо и, сказывается привычка алкоголиков поговорить “хоть с кем то ни о чем”.
Меня напрягает вранье по мелочам, например он говорит, что только ей перезванивал, а по распечатке видно, что она ему ему вообще не звонила, звонил только он.
Я медленно сползаю в депрессию, потому что “нашла коса на камень”.
Возможны три варианта:
1. Это действительно такая притирка.
2. Я отношусь к "застревающе- тревожному " типу.
3. У нас не получится потому что мы "не смогли" ( понять, ужиться и т.д. потому что мы не Боги)

 

[Юкка]

Притирки всегда сложные пока привыкнешь к человеку разберёшься что к чему. Самое главное в этом деле время. Не забывайте мужчина старше вас у него боевой опыт своё мировоззрение на происходящее и зачастую мужчина в таком возрасте становится костным он не меняется и придерживаются закоренелых традиций и убеждений во всём.

@Юкка у меня вопрос к вам вы готовы принять человека каким он есть со всеми достоинствами и недостатками и иногда скрипя зубами принимать его или подыгрывать, называйте как хотите

"Люби меня таким какой я есть"- это такой вид психологической манипуляции пуляции если что.
Ну или поставьте вопрос по другому.

 

[Юкка]

Слушайте слова часто не совпадают с нашими поступками. Говорить и вешать лапшу на уши может каждый, а доказать свою любовь реальными действиями единицы. Вспомните сказки в каждой из них чтобы завоевать принцессу нужно пройти массу опасных препятствий белоснежке разве что повезло и то 50/50 начать отношения с любителем целовать "мертвую" бабу такое себе удовольствие
А тепернь вернемся с небес на землю. Он меняется и это видно или говорит, да не делает?

Уход в себя не хорошо и не плохо - это защита вам всё верно писали. А защищается он почему, может потому что не так силен как хотел бы или неувернный в себе. Сбегать от реальности - это опасно особенно для партнера (вас) так как всегда надеяться лишь на собственные силы удел сильных и несчастных

Он если и не сильно меняется ( а где он, критерий "сильно не сильно"?) ( мы живём вместе три месяца), то видно, что старается. В детали не буду вдаваться, но то, что сам попросился к наркологу это какой то показатель.
Меняюсь и я. Началась 'очередная ломка" характера. Чем все закончится? Да Бог его знает.)
Если бы я не хотела быть с ним, я не подняла бы эту тему.
Любовь " доказать" иногда целой жизни не хватает.
У каждого человека в глубине сердца есть сокровище, но готовы ли вы потратить всю свою жизнь, чтобы до этого сокровища "дорыть"?) Ведь оно не лежит на поверхности. Вам придется разгребать тонны шлака прежде чем вы дойдёте до ценной породы.
Что еще? Я у него единственный близкий человек, в том году умерла мать, а сестра хотела лишить наследства.( сейчас через суд я помогаю решить ему эту и еще многие проблемы) Друзья все погибли. Двое взрослых детей от него отказались, как только у отца закончились "боевые" на карте. Прямо так и сказали " пошел на три буквы".
Он честный в отношении денег, может отдать последнее в этом я, убедилась и не раз.
Такая вот дорисовка общей картины.