JavaScript отключён. Чтобы полноценно использовать наш сайт, включите JavaScript в своём браузере.

Ответить в теме

Сообщение: <blockquote data-quote="Jural" data-source="post: 38085" data-attributes="member: 608">Наш форум - "Здравый смысл" - предназначен для помощи тем людям, которые имеют запрос по какой-то своей психологической проблеме, и которые созрели для того, чтобы начать её решать, поэтому вот эти публикуемые исследования предназначены для тех, кто решил помогать себе в изменении себя в благоприятную сторону, и в изменении течения своей жизни.Публикации - не точка зрения, и не мнение - а исследование происходящего в своей жизни, и в жизни других обычных людей, как и я, и такое исследование не применяет домыслы, допущения. фантазии, теоретические знания, а берутся только факты, и для такого непредвзятого исследования необходимы честность перед самим собой, и называние вещей своими именами без каких-либо обусловленных оценок относительно фактов.Поэтому кто имеет такую нужду понять себя, и изменить, данные исследования могут помочь такому человеку провести собственное исследование себя и своей жизни, а для тех, у кого такой нужды нет - как и если нет запросов по поводу своих психологических проблем - лучше эти исследования не читать - иначе вы принесёте вред себе, а не какую-то пользу.Продолжаем исследование - что получается у жены в итоге? - жена, поставившая сама себя в зависимость от мужа – хотя и происходит наоборот – когда муж зависит от жены, - выяснила причину своей зависимости с помощью исследования, которое она провела мышлением ума - посредством мысли - и создала целостную картину её зависимости.Она видит эту картину, и созданная исследованием картина привела её к понимаю причины своей зависимости, но почему такое мысленное словесное понимание причины не освобождает её от зависимости, а только создаёт ей страх потери мужа - объекта своей зависимости, и усиливает привязанность к мужу?Почему возникает страх потери мужа? – потому что, если, предположим, муж по каким-то причинам расстанется с ней – что обычно и происходит в семьях, когда жена привязана к мужу, или когда муж зависит от жены, - то тогда чем она будет заполнять свою пустоту, и как она будет компенсировать своё чувство одиночества – ведь муж, от которого она получает то, чего она хочет – покинет её.А если она не сможет вернуть мужа к себе, и он к ней не вернётся, то ей тогда придётся искать ещё кого-то – потому что только в этом она видит выход из своей проблемы, - такого МЧ, от которого бы она получала недостающее в её внутреннем мире – наполненность и отсутствие чувства одиночества.И тогда ей придётся опять начинать поиски нового МЧ, прикладывать немалые усилия, чтобы найти именно такого МЧ, который бы соответствовал её желаниям получать теплоту, внимание и любовь, посредством которых она только и может заполнять зияющую внутреннюю пустоту, и тоску одиночества.Такая женщина не решает свою проблему внутренней пустоты правильными действиями, а желает внешними средствами - с помощью мужа - решить свою психологическую проблему, а внешние средства – как показывает жизнь - не могут решить внутренние проблемы – потому что психологическую проблему создал человек сам себе, и поэтому в его силах эту проблему и решить, не применяя ложных действий по применению внешних средств.Так вот, и этот страх перед тем, что она при потере мужа опять встретится со своей взращённой ею внутренней пустотой, и раздирающего чувства одиночества, заставляет её ещё больше привязывать себя к мужу, совершая определённые манипулятивные действия с той целью, чтобы мужу было выгодно с ней оставаться и жить: она готова идти на любые уступки, наступить себе на горло, испытывать унижения, но лишь бы муж оставался с ней, и чтобы она могла компенсировать свою пустоту и одиночество.Дело ещё в том, что чем сильнее человек привязывается к объекту привязанности, тем больше становится его зависимость, а возрастающая зависимость порождает ещё больший страх перед потерей объекта привязанности, а значит – порождает и усиление зависимости, и возникает такой замкнутый порочный круг, верно?Этот замкнутый сам на себя круг неизбежно порождает ещё одну вещь, в которую входит жена, и затягивает в эту вещь мужа – про какую вещь я говорю?Вот о какой вещи идёт речь: чем сильнее жена себя привязывает к мужу, и чем сильнее её зависимость от него, тем большее чувство обладания мужем она испытывает, и опасения потери мужа – а значит и потеря этого приятного чувства обладания – вынуждают её совершать манипулятивные действия по противодействию потери мужа – есть такое? – каждый из нас испытывал или сейчас испытывает привязанность и зависимость от мужа или от жены, от каких-то значимых для нас людей, от условий и обстоятельств жизни, от успешности, от каких-то эзотерических, религиозных, или психологических знаний, от гуру и учителей духовных учений – от всего того, что обусловленному уму даёт чувство удовольствия.Как узнать – привязаны лично вы к кому-то или к чему-то, или не привязаны? – очень просто: какие чувства у вас возникнут, когда произойдёт потеря значимого для вас человека, к которому вы привязаны, и от которого зависите – когда он с вами, то вам хорошо, когда он вдали от вас – вам плохо?Вот эти чувства вам чётко покажут – привязаны вы к кому-то, и зависите ли вы от кого-то, или не зависите, но, чтобы ваша проверка себя была действительной, и помогающей вам познать себя, вам нужно быть предельно честными перед самими собой, и не обманывать себя: вы можете обманывать других людей – что вы и делаете, одевая на себя маски, показывая себя людям счастливыми, радостными, самодостаточными, крутыми, обладающего знаниями – хотя и не понимающими эти знания.Так вот, вы можете обманывать других, но обманывать себя – это самое последнее дело, почему? – потому что человек, который привык обманывать себя, теряет способность отличать ложь от правды, и когда теряется эта естественная способность, человек проваливается в невежество и неведение относительно самого себя, других людей, и самой жизни, которую он ведёт.</blockquote>

Проверка: Сколько будет 10+10