Внутреннее расщепление

[Jural]

- Что вы хотите выяснить для себя? – какая проблема вас мучает?

"В моей жизни не существует ничего, кроме постоянных внутренних противоречий, и беспредела конфликтов.

Я хочу одного – а происходит другое, мне хочется - особенно, - чтобы супруга себя вела таким образом в наших взаимоотношениях – а она продолжает себя вести так, как мне не нравится.

И хотя она знает об этом, и я с ней разговаривал и спокойно, и ругался – я говорил ей, как бы я хотел, чтобы она себя вела по отношению ко мне – все мои труды были бесполезны".

- Когда вы познакомились, она как себя проявляла? – так же, как и сейчас, когда вы муж и жена?

"В том и дело, что она была внимательной ко мне, упреждала всякие ссоры между нами, была аккуратной, и такой покладистой, сговорчивой.

Но после женитьбы через некоторое время её как подменили.

Прочему так происходит с ней? – я не понимаю!".

- В букетно-конфетный период вы были ею довольны, верно? – и только после женитьбы у вас появились к ней претензии.

"Да, я про это и говорю: она стала сразу как не своя, от неё прежней ничего не осталось!".

- Не получается ли так, что она, прежняя, до замужества, соответствовала вашему какому-то выбранному для себя идеалу жены?

"Я как раз и мечтал о такой, какая она была в своих проявлениях, в поведении, и во всех своих взглядах на вещи в жизни у нас шло совпадение!".

- Представьте себе, что если бы у вас не было того идеала женщины, которая вам нравится, то испытывали бы вы сейчас недовольства на жену?

"Я не хочу отказываться от своего идеала жены.

Но если теоретически ответить на ваш вопрос, то конечно, у меня не было бы причины быть ею недовольным".

- Если хотя бы теоретически вы это понимаете - что у вас не было бы причины негативно рефлексировать на жену, то вы бы жили сейчас с ней с такой, какая она есть в действительности, и горя бы не знали, верно?

"Теоретически так получается".

- Тогда возникает вопрос: почему вы создали себе идеал нужной вам жены?

Я имею в виду, что вы сейчас испытываете разочарование из-за разночтения вашего идеала с тем, что она проявляет по факту, так или нет?

"Во-первых, я об этом и не знал – что идеал жены в моём воображении может не совпасть с тем, какая она стала сейчас, в отличии от того, когда она совпадала с моим идеалом в общих чертах.

Во-вторых, у всех нас имеются идеалы, и мы вправе добиваться реализации в жизни своего идеала".

- Мы не отвергаем право иметь идеал и право на то, чтобы этого идеала добиваться.

Но мы сейчас смотрим – если, конечно, вы хотите понять свою проблему внутреннего противоречия, которое у вас возникло в связи с женой, - что на самом деле происходит, когда в нашем уме существует созданный вами идеал, исходя из тех предпочтений по жизни, которыми обусловлен наш ум.

Если вы увидите – почему вы создали идеал жены, которому ваша жена должна соответствовать, то вы поймёте происходящую действительность, в которой вы находитесь, то вы решите – исходя из понимания происходящего с вами и в ваших взаимоотношений с женой - свою проблему внутреннего противоречия.

Если не увидите – то я бессилен вам помочь, поскольку я не имею права переубеждать вас в чём-то, чего вы пока сами не можете увидеть.

"Я понимаю вас, но и вы поймите меня: проблема находиться не во мне, а в жене.

Но она меня уже перестала слушать, когда я ей говорю о том, чтобы она стала другой, ну той, какой была до женитьбы".

- Если проблема в жене, то почему вы пришли ко мне, а не ваша жена?

"Я хотел, чтобы вы мне помогли разобраться в том, что происходит с ней, и я бы ей тогда авторитетно мог предъявить свои доводы, и она тогда бы начала меняться в ту сторону, которую я хочу".

- Извините, но без неё мы не может разбираться в том, что с ней происходит.

Если она сама изъявит желание понять себя с целью изменения – если ей самой такое изменение нужно, - то тогда ей можно будет помочь.

Вы свой идеальный образ жены одели на неё, и теперь хотите, чтобы она осуществляла для вас этот идеал.

"Но она сама проявляла себя такой, какая мне нравилась!

Я ничего на неё не одевал".

- Вы видели её такой, какой хотели видеть, и она вам подыгрывала в вашем восприятии её.

Но вы её не знали в тех проявлениях, которые были противоположны вашему идеалу, а она – по своим причинам – маскировала себя, и понимая – какой вы её любите, и старалась в это время вашего начала общения выглядеть именно такой.

"Она, получается, притворялась?".

- Так же, как и вы притворялись: у ней свои причины притворятся с целью соединения с вами как жены, а у вас – свои причины, по которым вы хотите, чтобы она соответствовала идеалу жены в вашем представлении.

"Вы хотите сказать, что муж и жена – одна сатана?".

- Можно и так сказать, не ошибётесь.

"Так, и что же тогда делать?".

- Сделаем таким образом: если вы хотите разобраться со своим внутренним противоречием, которое возникло у вас в связи с вашим идеалом жены, и тем, что ваш идеал жены не совпадает в жизни с женой по факту, то мы продолжаем.

Поэтому подумайте – чего вы сами на самом деле хотите: понять свою проблему, или хотите разбираться с тем, что происходит с женой, которая противится вашему идеалу жены.

Если вы выберите последний вариант, то мы на этом закончим наше общение, и вы со своим запросом по изменению жены можете обратиться к другому психологу.

"Хорошо, давайте попробуем разобраться с моей проблемой противоречия идеала с тем, какая она сейчас.

А потом может я смогу и с ней разобраться".

- Тогда продолжаем исследование сути противоречия умственного идеала с тем, что происходит на самом деле по жизни – когда ваш идеал не совпадает с тем, что есть.

Мы выявили, что когда мы создаём идеал, то отклонение от идеала неизбежно вызывает в нас внутреннее противоречие, и неприятные переживания – так?

"Да, у меня так и произошло".

- Мы создаём идеал, но происходит неучтённое отклонение от идеала, и это отклонение вызывает внутреннее противоречие со всеми вытекающими из противоречия переживаниями.

Что мы обычно дальше делаем, если мы выявили в себе подобное противоречие? – что вы делали, когда испытывали неприятные переживания от её поведения, которое не соответствовало поведению вашего идеала для неё?

"Я предлагал жене измениться так, как мне нужно".

- Да: мы хотим ликвидировать своё противоречие, и утвердиться в своём идеале.

Но сделать устранение противоречия мы хотим за счёт другого человека – так получается?

Мы считаем, что если человек изменится и будет соответствовать нашему идеалу, то и противоречие внутри закончится.

"В принципе да, так.

Ну а как иначе? – противоречие возникло не из-за меня.

А из-за того, что она вдруг стала другой по сравнению с тем, когда мы только познакомились и дружили".

- Вы в своей жизни пришли к своему идеалу нужной вам женщины на сознательном или подсознательном уровне.

Этот выбранный вами идеал соответствует вашим взглядам на жизнь, и на всю сферу ваших взаимоотношений, верно?

"Конечно!

Я исходил из себя – то, что мне было нужно, и то, что для меня было приятным".

- Да.

Но ваша жена – как и любой другой человек – живой человек, со всеми своими достоинствами и недостатками, и с теми своими идеалами, которые она держит в своём уме.

"Вы хотите сказать, что и у неё есть какой-то свой идеал себя?".

- А разве нет? – разве она чем-то отличается от вас или меня в своей психике?

Конечно есть, причём у неё имеется не только идеал себя как жены, но и имеется идеал относительно вас как мужа.

Так же, как и у вас имеется идеал желаемой жены, и вы также имеете идеал о самом себе как муже: вы знаете из своих предпочтений, каким вы должны быть мужем.

"Может всё это связано как-то с образами себя и её?".

- Умственные образы себя и других – и с той же оперы, что и идеалы: работают те же самые обусловленности ума, которые сформировали ваши эмоциональные переживания по жизни, и эти переживания ум отложил в свою память.

Но умственные образы формируются в соответствии с отложенным в памяти жизненным опытом, а затем – изменяются вследствие нового полученного опыта в последующее время, а вот идеалы – это, как говорится, на все времена.

Именно поэтому такие закостенелые долговременные умственные идеалы и приносят особенно много проблем как самому человеку, так и тем, кто не соответствует идеалам этого человека.

"Вы намекаете на меня?".

- Я вас включаю к таким людям, поскольку у вас сейчас именно подобное и происходит, я ничего не придумываю и ни что не намекаю, а говорю, как есть.

"Ну да, вынужден согласиться".

- Не нужно соглашаться, или не соглашаться, а просто увидьте непредвзято то, что у вас и с вами происходит.

Теперь такой вопрос, который может вам многое прояснить для вас: для чего вы создали такой идеал жены, которому жена должна непременно соответствовать?

 

[Jural]

"Если жена будет исполнять мой образ идеала для неё, то я буду очень доволен".

- А если она в действительности не исполняет, то вы на неё сердитесь, верно?

"Да не то слово!".

- Вы сейчас можете увидеть, как наши идеалы, которыми мы наделяем других людей, вносят в нашу жизнь противоречия.

Вы сейчас понимаете суть своих противоречий?

"Это мне понятно, но я всё равно хочу, чтобы она соответствовала моему идеалу жены".

- Тогда – исходя из того, что мы сейчас увидели, вы ещё сильнее будете чувствовать своё недовольство женой, и будете в себе усиливать противоречие, которое создаёте своим желанием – чтобы жена подчинилась вашему требованию.

Вы, по сути, манипулируете ею, желая для себя любимого получить приятные переживания, и вам всё равно – что она будет чувствовать, когда начнёт исполнять ваш образ идеала для неё.

"Так разве я только так желаю? – все хотят для себя приятных переживаний!".

- Тогда получается, что вы не осознаёте то, что вы сами в себе создаёте противоречие, и не видите той опасности, которой себя подвергаете.

"Какой опасности?".

- Очень простой: вы испытываете негативное переживание, причём оно в вас длится не несколько минут, а длится уже месяцами и годами.

Разве вы эту опасность для себя не осознаёте?

"Да, я уже долго нахожусь в этом состоянии.

Потому я и ищу помощи для себя, чтобы избавиться от этого длительного переживания".

- Увидьте, что вы это переживание создаёте в себе сами: не жена, не жизнь, а именно вы.

"Я думал, что вы мне поможете, а вы – вместо того, чтобы как-то мне помочь в том, чтобы изменить жену, рекомендуете мне изменить себя".

- Моя помощь заключается в том, чтобы раскрыть вместе с вами картину происходящего в вашем внутреннем психологическом мире.

А дальше – после раскрытия действительности, - вы либо увидите ложность своего желания исполнения женой вашего образа идеала жены, либо ваше эго будет настойчиво требовать исполнения желания – что невозможно без согласия вашей жены.

"Так вот, я и хочу предъявить ей такие аргументы, чтобы она безоговорочно мне подчинилась.

И эти аргументы я хочу от вас получить".

- Вы пришли с запросом внутренних противоречий в себе, и в частности – с запросом конкретного противоречия, которое у вас возникло в связи с тем, что ваша жена не исполняет ваше желание.

Поэтому я вам ещё раз говорю: я не могу – и не хочу – вам помогать в том, чтобы вы давили на жену с целью исполнения своего эгоистического желания с мотивом получить для себя приятное переживание, которое, на самом деле, является извращённым удовольствием.

Вы не хотите помогать себе в решении своей проблемы внутреннего противоречия, а хотите насиловать жену исполнением своего желания.

Даже если она вдруг по каким-то её внутренним причинам вам подчинится, то ваше желание – исполненное ею в какой-то момент времени – не будет ею исполняться долгосрочно, на что вы и рассчитываете.

"Конечно, я и стремлюсь получать долгосрочное, без перерывов, приятное переживание.

Но почему вы говорите, что она может прекратить исполнять моё желание.

Мне не нравится такое высказывание, поясните, на чём оно основано?".

- Она может пойти на исполнение вашего желания, исходя из своих каких-то внутренних причин, которые её заставят исполнить.

Но вы не будете знать эти причины, и не будете тем более знать – когда у неё эти причины исчезнут, и как только они исчезнут – она прекратит исполнять ваше желание, как неприятное для неё.

"Тогда я попробую узнать эти причины у неё".

- Не решив своей проблемы, и настаивая на её продолжении в вас, вы создадите себе ещё дополнительно новые проблемы, понимаете?

Я не против того, чтобы вы продолжали свою проблему, и создавали в себе новые побочные проблемы, но я тогда принимаю решение для себя выйти из роли помогающего вам в продолжении проблемы противоречия.

Я вам говорил и на первой встрече, что я ничего не буду делать в том направлении, чтобы как-то изменить вашу жену, или выяснить – какие у неё могут быть причины временного подчинения вам исполнять ваше желание.

Поэтому решайте – что вам нужно, то и делайте: если вы будете настаивать на своём желании, которое ваша жена должна исполнять безвременно долго – то мы сейчас расстаёмся, и вы с чем пришли ко мне – с тем и уйдёте, но с той потерей денег, которую вы заплатили за консультацию.

Если вы действительно хотите помочь себе освободиться от проблемы противоречий в себе, то мы тогда продолжаем.

Меня устраивает любой вариант, который вы выберите.

"Я вас понял.

Мне денег не жалко, но я выбираю первый вариант".

- Тогда мне остаётся только пожелать вам успеха в осуществлении вашего желания.

………………………………………………………………………………………………

Через две недели он вернулся на консультации по своей проблеме внутренних противоречий.

"Я измучился, но ничего толком добиться от жены не смог.

Она сейчас ушла жить к подружке, и я остался один с собой.

Действительно, возникла новая проблема – как мне теперь её вернуть назад: я её люблю, и жить без неё не могу".

 

[Jural]

- Вам нужно разобраться в себе: вы любите её, или любите свой идеальный образ в ней?

"Я люблю её, и сейчас, когда она ушла от меня, я понял, как она мне дорога на самом деле".

- Вы рассказывали, что она вам понравилась, когда вы начали с ней встречаться, верно?

"Верно".

- Почему она вам понравилась?

"Она полностью тогда была такой, какой я хотел видеть свою будущую жену".

- А сейчас, когда вы женаты, она перестала соответствовать тому, какой вы видите свою жену?

"С этим просто беда".

- Сейчас то, какой она себя проявляет, вам не доставляет той радости, которую она вам доставляла, когда соответствовала вашему видению настоящей жены?

"Вы что, хотите меня уничтожить своими вопросами?".

- Что я делаю сейчас? – я вам показываю происходящее с вами с целью, чтобы вы сами увидели свою подноготную, но вы воспринимаете сказанное за уничтожение вас.

У вас глубокое сопротивление пониманию происходящему с вами, причём это сопротивление бьёт по самому больному – по вашему выживанию в том, в чём вы пребываете.

"Я ничего не могу поделать с собой: у меня так вырываются слова сами.

И я правда чувствую страх, что я себя потеряю, если мы дальше будем разговаривать в этом направлении".

- Я не против вашего сопротивления.

"Что же мне делать?".

- Проживайте свой страх уничтожения в единстве со страхом до его полного окончания на этот момент нашего общения, и сопротивление само покинет вас.

Попробуйте увидеть правду том, что, если вы в действительности не поймёте происходящее с вами, то вас поглотит ваше внутреннее противоречие, и я очень сомневаюсь, что жена к вам такому, какой вы есть сейчас, вернётся.

Я не придумываю, не фантазирую, не драматизирую, а показываю тот расклад, который логически будет происходить с вами, исходя из того, какой вы есть, и какие вы действия предпринимаете из своего нынешнего состояния.

Просто смотрите на эти факты, происходящие с вами – факты, которые не являются ни плохими, ни хорошими, но такими, как они есть.

"Помогите мне прожить страх уничтожения".

- Хорошо, проведём небольшую сессию по трансформации вашего страха уничтожения себя.

Трансформация займёт несколько минут.

Вы готовы?

"Готов: мне деваться некуда".

……………………………………………………………………………………………...

- Как вы сейчас?

"Намного лучше чувствую себя.

И соображалка начинает работать".

- Ну вот и хорошо, продолжаем без страха и сопротивления.

Сейчас можете ответить на мой последний вопрос к вам?

"Я забыл вопрос, можете повторить".

- Доставляет ли вам жена радость сейчас, когда она является такой, какая есть на самом деле, кардинально отличаясь от того образа идеала, который вы придумали для неё в угоду себе, и которому она соответствовала до замужества?

 

[Jural]

"Кроме расстройства и недовольства ничего не чувствую".

- Получается, что вы находитесь во внутреннем конфликте, который у вас создан желанием – чтобы жена соответствовала вашему идеалу жены, и желанием – чтобы она не соответствовала идеалу жену.

"Извините меня, но я не понял, что вы сейчас сказали, хоть убейте меня".

- Вы настаиваете своим желанием на том, чтобы жена была воплощением идеала, так?

"Совершенно верно, это я признаю, и сам вижу это желание".

– Так вот, это - одно желание, и вы его настойчиво проговаривали, верно?

"Да, потому что я так хочу, и я от этого желания не отказываюсь и не хочу отказываться!".

- Да, я это понял ещё на первой встрече.

А с другой стороны, у вас действует желание – чтобы ваша жена не являлась вашим идеалом после замужества.

"Подождите.

Я думал, что я ослышался в первый раз насчёт желания, чтобы жена не соответствовала моему идеалу жены.

Не понимаю, почему вы так говорите, у меня нет и не было желания, чтобы она не была моим идеалом!"

- Берём факты, и ничего, кроме фактов: ваша жена после замужества вышла из роли идеала, и стала проявлять своими действиями и поведением себя, как противоположность вашего идеала, так?

"Так, но я не вижу никакой связи этого факта с тем, как вы сказали - что я якобы желаю, чтобы моя жена не исполняла идеал из себя!".

- Дело в том, что всё, что в вашей жизни происходит – происходит исходя из ваших желаний: это также, как и в моей жизни происходит так, как я желаю, и также, как происходит и в жизни любого человека.

А не потому, что как будто бы произошла случайность, или кто-то сглазил жену, и она перестала проявляться идеалом для вас.

И по факту происходящего в нашей жизни с нами, и в происходящих условиях нашей жизни мы может чётко констатировать, что исполняются наши желания.

Понимаем мы это фокус с нашими желаниями, или не понимаем – но это так.

"Ну не знаю, может это какие-то психологические штучки вы сейчас говорите мне, но у меня не было и нет такого желания!

Я готов поклясться своим здоровьем! "

- Не будем вносить сюда ненужные клятвы, а то, не дай бог, клятва исполнится, но вы просто в неведении того, что есть желания, которые вы знаете в себе, и эти желания находятся в поверхностной части сознания.

И есть желания, которые находятся в глубинной части сознания, или – как нам привычно для уха слышать – в подсознании.

Слышали такое когда-нибудь?

"Нет, не слышал, это что-то для меня невообразимое вы говорите".

- В подсознании находятся те наши желания, которые мы не осознаём.

"Ну не знаю!

Почему тогда не осознаём, если бы такое желание у меня было?".

- По причине того, что эти желания нам могут приносить боль, и чтобы их не осознавать, мы их заталкиваем глубоко в наше сознание.

В наше подсознание мы заталкиваем не только желания, но те негативные чувства, ощущения и мысли, которые мы не хотим испытывать – может вы слышали хотя бы об этом?

"Об этом да, я слышал, но о таких желаниях, которых мы боимся, и которые тоже впихиваем в подсознание, я ничего не знаю, и для меня такая информация вызывает полное отторжение!"

- Я вас понимаю, и поэтому стараюсь вам спокойно донести эту информацию, имея в виду, что она в вас вызовет отторжение.

Но без понимания вами этой информации вы будете находиться в постоянном внутреннем конфликте, вынося внутренние конфликты во вне себя, воюя с другим людьми также, как вы сейчас воюете с женой.

Без понимания этого факта о желаниях, вы не будете иметь для себя возможности разрешить этот конфликт когда-нибудь.

Причём вам не только я, но и никто другой из психологов не сможет помочь решить вашу проблему внутреннего расщепления на противоположные желания.

"Я не знаю, честное слово, это какой-то тупик для меня.

Я понимаю, что я нахожусь во внутренних противоречиях между разными желаниями, и я с этой проблемой к вам и пришёл.

Но чтобы такое услышать – это выше моего соображения"

- Я вам и говорю, что вот этот конфликт между желанием, чтобы ваша жена была идеалом, и желанием – чтобы она не была идеалом – одно из ваших внутренних противоречий желаний, а вы это отторгаете.

"Мне нужно прийти в себя.

Давайте на следующей встрече вы мне объясните с чувством, с толком, с расстановкой насчёт желания, чтобы жена не являла собой идеал.

Вообще, я просто в каком-то осадке…"

- Хорошо, дома успокоитесь.

И подумаете об этой информации.

А я вам попробую доходчиво, на фактах, объяснить суть конфликта желаний.

Причём вы позже поймёте, что такой конфликт желаний создаётся нашим обусловленным умом искусственно для того, чтобы мы, как люди, попадали в ловушку двойственностей, не имея возможности вырваться умом из этой ловушки.

 

[Jural]

- Хочу вам ещё раз напомнить – поскольку вы пришли на консультацию, что если вы не поймёте суть своей проблемы внутреннего противоречия, и не поймёте то – как вы эту психологическую проблему сами себе создали, и для чего вы её создали, то вы не сможете увидеть решение своей проблемы, а если вы не увидите решение, то вы её никогда и не сможете решить.

А если вы не решите проблему, тогда в вас опять будет пребывать то мышление, которое и создало ваши проблемы: ваши мысли рождены из отложенного в вашей памяти болезненного опыта.

И поэтому само ваше болезненное мышление и будет в вас проецировать проблемы из прошлого в настоящее, переводя их в будущее.

В свою очередь болезненные мысли вы будете усиливать энергией своих негативных чувств, и неприятных ощущений тела: вы, таким образом, будете машиной по воспроизводству старых и новых проблем со всеми вытекающими неблагоприятными последствиями для здоровья вашего тела.

"Я к вам пришёл на консультацию как к психологу, чтобы вы мне помогли мою проблему решить.

Я надеюсь на вас, я плачу немалые деньги, поэтому будьте добры…".

- Я помогаю вам, но и вы должны себе помогать, и ваша помощь себе заключается в том, чтобы вы не убегали от проблемы, не боялись проблемы, не осуждали себя, и не оправдывали, а встретились с ней лицом к лицу, осознавая суть проблемы.

Если я вам помогу решить проблему, а вы будете безучастным статистом, то вы вновь создадите себе эту же проблему внутреннего расщепления на противоположные желания, и опять побежите искать психологов, чтобы они вас вытащили из вашей собственноручно созданной проблемы.

"Хорошо, я понимаю вас.

Мы прошлый раз договорились, что вы мне объясните про моё якобы желание – чтобы жена перестала исполнять мой идеал настоящей жены с моей точки зрения".

- Буду объяснять на пальцах, простым языком, и, если вам что-то из объяснений не будет понятно – задавайте вопросы, договорились?

"Вопросов у меня уже прямо сейчас куча".

- Так вот, для начала исследования этого вашего желания я вам говорю, что ваше желание неисполнения женой вашего идеала, который вы для неё заготовили, базируется на вашем внутреннем страхе, который вы и сейчас носите в себе.

"Тогда сразу вопрос – на каком таком моём страхе?".

- Следите внимательно за объяснением: у вас была радость, когда жена соответствовала идеалу, верно?

"Да, это так, мы об этом уже говорили".

- Именно для того, чтобы вы испытывали радость, вы и придумали такой идеал, и именно поэтому вы её заставляете сейчас следовать идеалу, так?

"Это мне понятно.

Но какой страх?

Перед чем страх?".

- Сейчас мы к страху подойдём.

Когда вы поняли, что подобный идеал жены будет приносить вам радость, то не появлялась ли у вас некоторая тревожность, что ваша цель не будет достигнута?

Вернее, можно сказать, что две цели: внешняя цель – чтобы жена была олицетворением вашего идеала жены.

"Какая ещё цель?".

- Внутренняя – переживание радости, которое у вас возникнет только при условии достижения внешней цели.

Это вам понятно хотя бы на уровне слов?

"Пока ваши объяснения понимаю.

А что со страхом?".

- Я у вас спросил: когда вы решили достигнуть внешней цели, то не возникали ли у вас мысли о том, что вы можете и не достичь внешней цели? – потому что вам нужно было организовать исполнение своей цели, а для этого требовалось время, и ваши усилия.

Например, вам нужно было найти такую девушку, которая бы себя уже проявляла вашим идеалом.

Вы долго искали свою будущую жену? – сколько по времени, примерно.

"Здесь да, я много с какими девушками знакомился, а затем через некоторое время расставался, не дойдя до близких отношений.

Мне и родители, спасибо им, помогали, и друзей своих подключал, чтобы они мне помогали из своих знакомых, а я уже выбирал.

Я как с армии пришёл, так у меня на всё про всё ушло четыре года, но я всё равно отыскал свою жену, причём уже потерял всякую надежду, и познакомился случайно на дне рождения у нашего общего друга".