Мы с женой живём в 15 минутах езды на машине от города в большом загородном доме тёща живёт в центре города в своей квартире. За 10 лет она никогда нам не помогала несколько раз просили посидеть с детьми она всегда отказывала у неё своя жизнь находила причину не помогать зато активно помогала сестре жены, старшей доченьке, которая живёт 20 минутах езды от неё. Там она отыгрываласб, помогала, покупала подарки, но внуки подросли и бабушка стала не нужна. До нас полтора часа на общественном транспорте и это был единственный железный аргумент чтобы не приезжать к нам, но сейчас тёща постоянно приезжает к нам откровенно мешает и влезает в нашу семью, пытается воспитывать детей, которые её совершенно не слушают, теща их ругает, жена молчит не хочет влезать в конфликт, а я не терплю упреки в свой адрес. Она начинает наводить порядки в моём же доме меня это не устраивает поэтому я культурно отправил маму домой. Честно устал от её приездов приедет на 4-5 дней как в мини отпуск. Тёщу выпроводил жена начала обижаться при том что сама меня подталкивала отправить маму домой. Такое двуличие и претензии в мою сторону сразу двух женщин меня начинают доводить. Как решить конфликт без обид?
Жена и тёща - славная компания
- Автор темы Хулиган
- Дата начала
А где границы вашей семьи я вижу, что они потеряны. Вам необходимо поговорить с супругой и спокойным тоном без раздражения, грубости, лишних эмоций, выяснения отношений сказать по делу когда мама может приезжать на какое время оставаться и так далее то есть решить все колкие вопросы и проявить характер. Быть предельно честным и ясным.
Есть ваша семья и есть мама она же тёща, которая может приезжать в гости, но когда вам это удобно. Проговорите с супругой почему она боится сказать маме нет, чтобы вы вместе посмотрели на себя со стороны, может дочь сепарироваться от матери, почему мама себя так ведёт и нагло влезает в чужую жизнь и какие цели преследует. Здесь нет места конфликтам, но есть чёткое определение личных границ и детско-родительских отношений в которых супруга не готова/не хочет/не может защитить себя и собственную семью
Есть ваша семья и есть мама она же тёща, которая может приезжать в гости, но когда вам это удобно. Проговорите с супругой почему она боится сказать маме нет, чтобы вы вместе посмотрели на себя со стороны, может дочь сепарироваться от матери, почему мама себя так ведёт и нагло влезает в чужую жизнь и какие цели преследует. Здесь нет места конфликтам, но есть чёткое определение личных границ и детско-родительских отношений в которых супруга не готова/не хочет/не может защитить себя и собственную семью
Я на жену не давлю. Мне тоже кажется она не может сепарировать боится сказать маме нет, а в конечном итоге я оказываюсь крайним. И мамина настырность не имеет границы она лезет потому что жена продавливается под неё когда мама предъявляет ей она тут же спускает всех собак на меня
Мы между двух огней мама лезет в чужую жизнь и дочка, моя жена, разрешает или способствует. Маме хочется контролировать дочь показать свою важность и она будет приезжать пока вы вдвоем не поставим конкретные условия. Интуиция мне подсказывает что мама пытается собственные неудачи в личной жизни перенести в семью дочери и жена боится конфликтовать, а тёща всё больше обижается на меня
"Такое двуличие и претензии в мою сторону сразу двух женщин меня начинают доводить. Как решить конфликт без обид?" -
Вам нужно понять из себя - почему вы доводитесь, что в вас есть такого, что управляет вами и вы выходите из себя.
Если у человека внутри нет чего-то такого, что выводит человека из себя, то его ни две, ни сто женщин не смогут довести.
По вашим словам становится ясно, что вы хотите как-то воздействовать на своих близких женщин, чтобы они вас перестали доводить, но такое направление ваших усилий будет не только бесполезным, но и вредным для вас: конфликты только усилятся.
Вам нужно начинать с себя - с понимания себя, со своих внутренних изменений, и тогда - если у вас изменения действительно произойдут, ваши близкие изменятся по отношению к вам.
Готовы ли вы к такой работе над собой?
А чего злитесь на тёщу ну приехала пусть занимается своими деламивы же заняты работой, своими интересами. Хочет помогать с детьми да пожалуйста может супруги вашей так легче когда она не просит помощи от матери, но нуждается в помощи от неё. Как пишут умные люди 
вы чётко распишите границы дозволенного когда мама может приезжать когда ей лучше оставаться дома.
Каждую неделю по два-три раза это многовато раз в 2 недели раз в месяц вполне нормально
вы чётко распишите границы дозволенного когда мама может приезжать когда ей лучше оставаться дома.Каждую неделю по два-три раза это многовато раз в 2 недели раз в месяц вполне нормально
У каждого своё восприятие семейных отношений одни дружны всей семьей помогают друг другу, а другие годами не видятся. Странно что мама столько времени помогала одной дочери и игнорировала другую, а теперь решила вспомнить о своих материнских обязанностях и обязанностях бабушки. И что судить теща себя ведёт так потому что вы оба разрешаете ей влезать в свои личное пространство
Решить конфликт? Очень просто. Есть поговорка: "Дочь всегда точь в точь", то есть для матери дочь всегда ближе. Примите это как факт, как данность, без обид и надутых губ. Мама Вас любит, но не любит и не может любить Вашу жену, это просто невозможно, я не знаю ни одной свекрови, которая любила бы невестку (без притворства). Когда мне лицемерно сюсюкают: ой, так люблю невестку, я говорю прямо: зачем ты мне врёшь? И выясняется, что ничерта она невестку не любит, а просто любит сына и терпит ради него. Ведь подсознательно мать думает: пришла чужая девица и забрала МОЕГО мальчика! Понимаете? Тещеньки это тоже касается. А вообще, я не понимаю вот этого выражения: "Родители нам НЕ ПОМОГАЮТ!" Вы инвалиды? У обоих по две руки, по две ноги, надеюсь? Ну и чего вам помогать? Вы, когда женились, должны были думать, что могут возникать ситуации, когда ребёнка надо пристроить. Есть ясли, детсад, приходящая нянька. А родители - такие же люди, как и вы, у них свои планы. Какие к ним претензии? Нет конфликта, есть поднывание Вашей супруги: аааааа, твоя мамаша доченьке помогает, а нам неееет. На то Вы мужчина, чтобы нытьё бабское унять. Вы - глава семьи. Вот и главенствуйте. И всем угодить Вы не сможете, как не старайтесь. Надо делать так, как хорошо для ВАШЕЙ семьи, а мамы-тёщи раз в три месяца в гости на денёк. И будете самыми родными. Вот увидите. Мой отец видел тёщу раз в год, в отпуске. И тёща всем в селе говорила, что её дочке оооочччень повезло с мужем. Я жила у свекрови в доме и общалась с "мамой" каждый день. Результат: дошло до развода. Я увезла мужа в свой город, от маменьки подальше, так спасла свою семью. Резюме: всем мил не будешь, надо по максимуму обходиться своими силами и беречь СВОЮ семью. И поговорить на эту тему с женой, объяснить ей, что ваша семья - это Вы, она и ваши дети. А мамани и папани - иногда в гости и всё.
Жена старается не поднимать эту тему. Сама суть что тёща по натуре тяжелый человек подозреваю потому рано с мужем и разошлась. У жены и ее сестры были тяжёлые отношения с отцом мать всегда настраивала их против отца. Сейчас видать внимание обращено на меня как на мужчину и тёща начинает заедать меня и конфликтует. Между нами сильное напряжение конечно скандалов перед детьми нет, но и недовольство сразу бросается в глаза она только заходит в дом и от неё уже негативная энергетика
Вы направляете своё внимание на жену и на тёщу, а вам нужно направить своё внимание на себя и выяснить - почему вы так реагируете на тёщу.
Дело в том, что ваша реакция на тёщу - это ваша провокация, которая заставляет тёщу исполнять ту роль по отношению к вам, которую она исполняет, и - тем самым - её поведение по отношению к вам подтверждает ваши реакции.
То, что происходит у вас во взаимоотношениях с женой и тёщей, вы сами создаёте в своём внутреннем мире, и происходящие взаимоотношения, которые вы создали своими переживаниями недовольства тёщей, будут подтверждать ваши переживания недовольства.
Измените своё отношение к тёще - изменится и она по отношению к вам: вы источник происходящего в вашем мире, вам и карты в руки.
Будете упорствовать в своём отношении к тёще в своих переживаниях недовольства - будет и она себя проявлять так, как вы её заставляете проявляться своими недовольными переживаниями.
"Примите это как факт, как данность, без обид и надутых губ" -
Верно, но почему эти слова вам не обратить также и к самой себе? - что вам не позволяет принять факты, которые вы описываете в своих постах, и относительно которых вы так негативно реагируете?
А то у вас получается, что чужую беду руками разведу, а своей беде ума не дам: чтобы действительно помочь другим - сначала помогите самой себе, а иначе ваши эти золотые слова автору этой темы будут пустым звуком, в которых не будет никакой энергии и силы.
Вы отчасти правы тёща на подсознательном уровне видит вас противника и врага потому что вы мужчина, а на её опыте семейные отношения и мужчины противоречат друг другу, но есть ещё одна важная деталь - это проекция и чем сильнее вы будете злиться, нервничать, нагнетать обстановку, испытывать чувство гнева, стресса и злости тем сильнее она будет "отзеркаливать" и проецировать ваши же чувства на вас.
Почему я написал в первом сообщении чтобы вы поговорили с супругой и спокойным тоном без эмоций объяснили, что не против приезда тёщи и бабушки в одном лице, но в строго определённое время в том формате какой удобен вашей семье при этом вы можете заниматься своими делами не присматриваясь к теще. Как только вы примете факт, что тёща приезжает в гости и помогает, а не мешает и не имеет на вас никакого влияния (ни положительно ни отрицательного) проблема сразу исчезнет вы перестанете чувствовать стресс и жизнь заиграет новыми красками
Почему я написал в первом сообщении чтобы вы поговорили с супругой и спокойным тоном без эмоций объяснили, что не против приезда тёщи и бабушки в одном лице, но в строго определённое время в том формате какой удобен вашей семье при этом вы можете заниматься своими делами не присматриваясь к теще. Как только вы примете факт, что тёща приезжает в гости и помогает, а не мешает и не имеет на вас никакого влияния (ни положительно ни отрицательного) проблема сразу исчезнет вы перестанете чувствовать стресс и жизнь заиграет новыми красками
Вот чётко Станислав написал прямо чувствуется от души. Примеряли тёще важные роли, отпустите и она угомонится в смысле вам будет пофиг. К нам тоже приезжает тёща в гости, иногда без звонка, но я не парюсь мне есть чем заниматься, спокойно себе сижу пока жена и тёща готовят на кухне и с детьми помогает. То что мама переставила тарелку с одного места на другое меня совершенно не колышет. Пусть делают, что хотят. У нас свои отношения никто никого не трогает и всё мирно и спокойно чего и тебе желаю
Когда жена подключится к выстраиванию границ тогда и появится результат. К бабке не ходи мама которая живёт по три по четыре дня в чужой семье это напряжение и стресс и слабо верится что тёща очень заботится о семье дочери. Идеального решения проблемы нет пока каждый будет тянуть одеяло на себя.
Жена не хочет конфликтовать потому что боится маму это правда.
Между двух огней либо бери бразды правления и начинай доминировать в собственной семье или так и будешь жить в стрессе и выслушивать заявление со стороны мамы и поддакивающей дочурки то есть жены
Жена не хочет конфликтовать потому что боится маму это правда.
Между двух огней либо бери бразды правления и начинай доминировать в собственной семье или так и будешь жить в стрессе и выслушивать заявление со стороны мамы и поддакивающей дочурки то есть жены