Кризис, отсутствие общения

[Карамболь]

Последнее, что добило и где я почувствовала себя куском мяса которым можно питаться, это родная тетя (мамина сестра) я живу в частном секторе и у меня с ней общий забор...так вот забор был деревянный он сгнил, нужен новый, конечно ни о каком вместе сложится и сделать новый и речи не было ...они пенсы у них нет средств, я сама делаю ( вернее пригласила спецов заплатила ) тетя предъявляет он стал выше ей чего то там не видно, я если честно пропустила это мимо ушей, ну ересь какая то, он стал выше тк стал ровный, через неделю она говорит, у меня на твоём заборе так удобно висели шланги и тд можно было вбить гвозди и что то повесить а теперь что???... типо за что безобразие, и стала прогибать под то что бы наделать дырок и чего то там повесить, я возмутилась и говорю нет, я денег нормально заплатила, потом это профнастил что это будет за уродство...дала им катушку со шлангом для полива... отношения стали натянутыми ..но так сяк и ладно, а тем летом началось что то ужасное, она поставила бочку для сжигания рядом с моим окном и стала жечь все подряд и травить дымом, я сначала терпела вроде как многие жгут, но видя как она жгет подтянулись и другие те в примерно одном месте стали жечь 3 соседа...я естественно стала возмущаться, говорить им, но что то с места ничего не двигалось, меня просто игнорили и жгли ... В этом году с мая месяца опять, я уже достаточно уверенно и громко сказала своей тете перенеси бочку в другое место и жги ( места хватает за глаза), а то дышать невозможно...но она просто в лицо мне посмеялась и сказала я жгла и буду жечь...а ты иди на работу устройся а то типо тебе делать нехрен и ты тут устраиваешь...я чёто там пыталась сказать, что я все лето дышу вонью , что в жару невозможно открыть окна те бочка буквально в 10 м от окон....в общем она только смеялась...как над дурой
Я неделю наверное не спала, от злости и обиды...и того что мне надо добиваться права на нормальный воздух, в общем я купила сирену...и как только они начинают разжигать свои бочки и дым идёт ко мне я ее врубала....что началось, она и по забору долбила и орала и на улицу прям выбегала и кричала за что я ее ненавижу...это ужас был...и что самое интересное, соседи одни перестали жечь, а двое других перенесли свои бочки подальше от меня, жгут но дым до меня не доходит, а она нет, вот буквально в конце сентября опять стала жечь всякую дрянь...ну я естественно врубила сигнализацию...
Тогда когда все жгли она их поддерживала, какой-то плевок предательство или что я совсем какое-то ничтожество, которое можно вот так чмырить, типо не ответит или настолько хотелось свою власть показать...в общем меня опять всю расколбасило(((

 

[Jural]

Добрый вечер, да я вспоминаю, даже можно сказать горюю по прошлому, когда был отец у меня было чувство "каменной стены" характер у него не сахар, но тогда когда мне нужен был совет, поддержка он всегда знал, что сказать и сделать, с подругой были общие интересы мы часто вместе путешествовали, была масса каких то тем для разговоров, она была близка мне я доверяла и никогда не сомневалась в ней, мы всегда интересовались жизнью друг друга, были какие то посиделки семьями, она часто задавала тон в отношениях..
Да, если бы они были рядом, а я при своем деле я была бы счастлива, те все сферы в моей жизни как механизм крутятся и мне уютно, я чувствую себя уверенно...
Как это выражалось, а было так, я пришла на работу у нас был хороший коллектив (мы и сейчас друг друга с др, 8 марта и нг всегда поздравляем) мы бы попили кофе, обсудили мужей )) котов и детей, потом план работы на день, разошлись по рабочим местам, я бы написала подруге..как ты там? Она тоже в ответ что то настрочила бы...я работала с людьми , весь день общалась бы с ними, вечером не каждый день, но созвон с отцом, потом домой, муж с работы приезжает мы обсуждаем прошедший день, думаем про завтра, дочь уже взрослая с нами не живёт, но тоже на связи всегда. Планируются какие то мероприятия,жизнь кипела, да бывали и сложные моменты, но как то все преодолевалось. А сейчас у меня появилось столько свободного времени, что мне так одиноко, тогда я была в движении и не замечала этого времени, то это надо сделать, то что то другое, телефон просто не умолкал...я даже иногда думала, так в 20.00 вырубаю и пусть уже все до завтра терпит. Мы конечно с мужем и сейчас обсуждаем и планируем и мы вместе и он как может "утешает"
Возможно если бы все эти потери не случились друг за другом, я бы наверное так тяжело не переживала бы, но это было как удар за ударом((

"...да я вспоминаю, даже можно сказать горюю по прошлому, когда был отец у меня было чувство "каменной стены" характер у него не сахар, но тогда когда мне нужен был совет, поддержка он всегда знал, что сказать и сделать, с подругой были общие интересы мы часто вместе путешествовали, была масса каких то тем для разговоров, она была близка мне я доверяла и никогда не сомневалась в ней, мы всегда интересовались жизнью друг друга, были какие то посиделки семьями, она часто задавала тон в отношениях..." -

В нашей памяти о прошлом откладываются и приятные переживания, и неприятные - как полученный опыт.

Когда вы вспоминаете о том, как вам было хорошо с отцом и с подружками, то у вас это вспоминание вызывает горевание, но почему оно возникает? - потому что с потерей отца вы лишились своего чувства "каменной стены", лишились его поддержки.

Сейчас у вас нет этой поддержки: отец знал, что вам сказать, и что сделать, а лишившись этой поддержки, вы встретились с тем в себе, что было скрыто в вас, и то, что с чем вы встретились - вам не нравится.

Я не говорю, что то, с чем вы встретились - я имею в виду то, что вы описали словом "пустота", - вам должно нравится, я просто констатирую сам факт негативной реакции на внутреннюю пустоту, и поэтому вы горюете о том, что такой поддержки у вас сейчас нет, когда эта поддержка вас спасала от той вещи в себе тем, что вы забывали о ней.

В наших вспоминаниях мы встречаемся и с тем, что нам было неприятно, правда? - например, вы написали про отца "характер у него не сахар" - что говорит о том, что между вами и им происходили и такие ситуации, которые вам не нравились, возможно, у вас в детстве и по мере взросления тоже были ещё какие-то неприятные переживания.

Но вы знали всегда, что отец в любой трудный момент вам поможет, и поэтому все какие-то непритяные нестыковки вы не брали во внимание, но в памяти они у вас остались.

Что получается? - ваша так называемая пустота была с вами и в те времена, и любые трудности, которые вы преодолевали с помощью отца, позволяли вам миновать встречу в тот период жизни с этой "пустотой".

Каждому из нас понятно, что прошлого как такового не существует в настоящем проживаемом моменте жизни, как и будущего, но у нас есть отрывочные воспоминания о своём прошлом, и сказать вам, чтобы вы не входили своим вниманием в воспоминания - это вам не поможет - почему? - потому что ваше осознание внутренней пустоты в настоящее время заставляет ваше внимание проникать в память о прошлом, и настальгировать о приятных переживаниях -чтобы получить облегчение от настоящих неприятных состояний, стараясь не вспоминать о неприятных переживаниях, и поэтому вы не сможете не входить в память о прошлом, вспоминая приятное и неприятное.

Что в целом получается? - что помощь отца помогала вам убегать от этой пустоты, и само убегание от этого состояния взращивала у вас страх перед этим состоянием, а всё, чего мы в себе или во вне нас боимся - оно нам не нравится.

То же самое и с подружками: ваше внимание внимание вы могли отвлечь от самой себя, и старались получать от общения приятные впечатления, но и эти приятные состояния не могли убрать из вас пустоту, и не могли её заполнить чем-то приятным.

Поэтому пока вы будете уходить в сторону от того, от чего вы уходили с помощью отца, и подружек, вы не сможете покончить с этой пустотой, и будете страдать.

Все ваши навязчивые мысли, от которых вы устали из сравнения того, что есть сейчас - а сейчас нет папы, а значит - нет и былой помощи, а есть какая-то жуткая пустота как пропасть - с тем, что было в прошлом.

Когда вы прекращали вспоминать и сравнивать, то у вас появлялись другие мысли, и вы себя уже чувствовали несколько по-другому, но наличие в себе пустоты будет вас возвращать к самой себе: многие в вашей ситуации начинают практиковать так называемое положительное мышление, и возникает ещё дополнительный внутренний конфликт между тем, какой человек есть по факту - а по факту он состояние пустоты, и тем, чего он хочет достичь с помощью позитивного мышления - а то, чего он хочет достичь - это не факт, а иллюзия ума-эго.

Исследуйте всю картину вашего страдания от пустоты, и вы тогда поймёте, что вы сами себя заставляете страдать, вместо того, чтобы покончить с негативной энергией пустоты, и тогда не нужно будет ни к кому привязываться с целью получения помощи для убегания от пустоты.

P.S - то, что я вам написал, не говорит о том, что вы должны делать так, как я описал: сами исследуйте свои состояния, и тогда вы сами увидите - что вам действительно нужно, и сами для себя решайте - что вам делать или не делать с проблемой.

 

[Карамболь]

Нашла немного другое описание пустоты.
От нуля до 6 месяцев у младенца формируется базовое чувство слияния, состояния когда мама как будто является продолжением его самого, что даёт ощущение безопасности, мир-не угроза.
Но если мама была физически недоступна или эмоционально холодной, этого слияния не происходит и тогда внутри остаётся холодная трещина, в которую человек потом всю жизнь пытается положить: другого человека, работу, еду, идеи и страдания...все что может дать иллюзию тепла и близости...так формируется тяга к токсичным отношениям, человек ищет того самого, но на самом деле он ищет свою маму и проецирует на него родительскую фигуру (люби без условий, будь рядом, не бросай) но партнёр, работа, еда не способны заполнить ту раннюю нехватку, поэтому цикл боли повторяется.
Путь к свободе начинается не с отказа от человека, а от признания : Да я ищу слияния которого не было, и которого мне не хватает.
После постепенного научения быть рядом с собой, появляется внутренний взрослый, который сам с себе говорит- я рядом, я не брошу...

В общем мне показалось это более понятным, моя мама скорее всего в моем младенчестве была эмоционально холодной, я вообще не помню от нее хоть какой то ласки или внимания, сколько не силюсь не могу вспомнить хоть одно слово или мгновение где мама была мне рада, от отца такого холодна не было, и мы чаще с ним проводили время, он гулял со мной, водил в детсад, школу, мы с ним разговаривали о книгах, истории какие то обсуждали, ну те я могу вспомнить что то доброе от отца, от матери нет.
И как прям по написанному, я складываю в эту трещину (пустоту) что бы хоть как то заполучить то мамино тепло ((( людей работу, страдания...первый муж ну очень смахивал на мамину холодность...просто такая же стена возникала..
Да я понимаю это, но вот прочувствовать или осознать это целиком не получается, вот просто затык... после постепенного научения быть с собой... тоже эти слова в полной мере не осознаю

 

[Карамболь]

Надо уже себе сказать, что пора завязывать с поисками, все равно ничего не найдешь

 

[Jural]

Нашла немного другое описание пустоты.
От нуля до 6 месяцев у младенца формируется базовое чувство слияния, состояния когда мама как будто является продолжением его самого, что даёт ощущение безопасности, мир-не угроза.
Но если мама была физически недоступна или эмоционально холодной, этого слияния не происходит и тогда внутри остаётся холодная трещина, в которую человек потом всю жизнь пытается положить: другого человека, работу, еду, идеи и страдания...все что может дать иллюзию тепла и близости...так формируется тяга к токсичным отношениям, человек ищет того самого, но на самом деле он ищет свою маму и проецирует на него родительскую фигуру (люби без условий, будь рядом, не бросай) но партнёр, работа, еда не способны заполнить ту раннюю нехватку, поэтому цикл боли повторяется.
Путь к свободе начинается не с отказа от человека, а от признания : Да я ищу слияния которого не было, и которого мне не хватает.
После постепенного научения быть рядом с собой, появляется внутренний взрослый, который сам с себе говорит- я рядом, я не брошу...

В общем мне показалось это более понятным, моя мама скорее всего в моем младенчестве была эмоционально холодной, я вообще не помню от нее хоть какой то ласки или внимания, сколько не силюсь не могу вспомнить хоть одно слово или мгновение где мама была мне рада, от отца такого холодна не было, и мы чаще с ним проводили время, он гулял со мной, водил в детсад, школу, мы с ним разговаривали о книгах, истории какие то обсуждали, ну те я могу вспомнить что то доброе от отца, от матери нет.
И как прям по написанному, я складываю в эту трещину (пустоту) что бы хоть как то заполучить то мамино тепло ((( людей работу, страдания...первый муж ну очень смахивал на мамину холодность...просто такая же стена возникала..
Да я понимаю это, но вот прочувствовать или осознать это целиком не получается, вот просто затык... после постепенного научения быть с собой... тоже эти слова в полной мере не осознаю

Очень хорошо, что вы начали читать, слушать и смотреть материалы по работе психики человека, а также рад, что наш форум оказывает вам посильную помощь в вашем понимании себя!

"В общем мне показалось это более понятным, моя мама скорее всего в моем младенчестве была эмоционально холодной, я вообще не помню от нее хоть какой то ласки или внимания, сколько не силюсь не могу вспомнить хоть одно слово или мгновение где мама была мне рада" -

Действуйте в том, что вам самой понятно - это наиболее короткий и правильный путь по познанию себя.

Я немного кое-что вам посоветую, а вы уже сами решите - брать вам советы для себя, или отставить - что именно я хотел сказать? - старайтесь брать только факты, которые имели место быть: "...моя мама скорее всего в моем младенчестве была эмоционально холодной" - вот это я не сказал бы, что факт, поскольку вы сами не уверены, поэтому лучше брать для рассмотрения то, что вы точно знаете, что так происходило в действительности: "... я вообще не помню от нее хоть какой то ласки или внимания, сколько не силюсь не могу вспомнить хоть одно слово или мгновение где мама была мне рада" - факты не позволят обманываться, а допущения могут привести к ложному выводу: это также, как знания, которые мы берём на веру, не понимая сути этого знания, которое запомнили.

"И как прям по написанному, я складываю в эту трещину (пустоту) что бы хоть как то заполучить то мамино тепло ((( людей работу, страдания...первый муж ну очень смахивал на мамину холодность...просто такая же стена возникала..
Да я понимаю это, но вот прочувствовать или осознать это целиком не получается, вот просто затык... после постепенного научения быть с собой... тоже эти слова в полной мере не осознаю" -

Что здесь я хочу вам сказать? - смотрите: когда внутри нас нет тепла - которое нам не додала мама или папа, но в особенности - мама: потому что мама для нас являляет собой гарант безопасности в выживании тела, - то мы и дальше продолжаем ту же модель поведения, а именно: мы получаем тепло от мамы, папы, и также продолжаем желать получать тепло - чтобы заполнить пустоту - из вне, от других.

Дело в том, что когда мы родились, и до определённого возвраста мы можем получать любовь и тепло от своих родителей, но когда достигаем уровня осознания себя, то мы можем сами в себе открыть этот источник теплоты - той любви, которую ищем на стороне для получения в себя.

Что значит - открыть в себе источник любви и тепла? - дело в том, что этот источник изначально существует в каждом человеке, который родился с Душой, а не родился в сущности - коих сейчас родилось много при смене эпохи Рыбы на Водолея для роли, которая необходима для такого времени смен эпох.

Так вот, этот источник в вас существует, но почему вы не чувствуете? - очень просто: возможно, что в том, что ваша мама не давала вам тепла - это был ваш урок для получения опыта вашей Душой, и то, что вы не чувствуете источник - это всего лишь блокировка источника, которая возникла благодаря тому, что мама вам не давала тепла.

Поэтому то, что мама вам не давала тепла - это была договорённость вас как Души с Душой мамы: вы как бы заключили такой контракт, который позволит вашей Душе пройти запланированный урок, и усвоить этот урок.

Чем заблокирован источник? - и как его разблокировать? - источник любви и тепла у вас заблокирован так называемым переживанием пустоты - которая образовалась тем, что мама вам - согласно вашей договорённости - не давала вам материнского тепла.

Разблокировка производится трансформацией негативной энергии пустоты, которая у вас накоплена с младенческого возраста, поэтому когда пустота лишится своей энергии, за счёт которой она в вас живёт, то заблокированная энергия любви в вас начнёт жить и процветать, и поэтому у вас уже не будет нужды искать тепло на стороне от кого-то.

Не знаю, может слишком сложно написал для вас, можно было и проще - не приводя эзотерические штучки, но - судя по вашим постам - я вижу в вас огромный потенциал, который вы можете использовать для возрождения в самой себе любви, которую будете давать добровольно для близких и других людей.

 

[Карамболь]

Очень хорошо, что вы начали читать, слушать и смотреть материалы по работе психики человека, а также рад, что наш форум оказывает вам посильную помощь в вашем понимании себя!

"В общем мне показалось это более понятным, моя мама скорее всего в моем младенчестве была эмоционально холодной, я вообще не помню от нее хоть какой то ласки или внимания, сколько не силюсь не могу вспомнить хоть одно слово или мгновение где мама была мне рада" -

Действуйте в том, что вам самой понятно - это наиболее короткий и правильный путь по познанию себя.

Я немного кое-что вам посоветую, а вы уже сами решите - брать вам советы для себя, или отставить - что именно я хотел сказать? - старайтесь брать только факты, которые имели место быть: "...моя мама скорее всего в моем младенчестве была эмоционально холодной" - вот это я не сказал бы, что факт, поскольку вы сами не уверены, поэтому лучше брать для рассмотрения то, что вы точно знаете, что так происходило в действительности: "... я вообще не помню от нее хоть какой то ласки или внимания, сколько не силюсь не могу вспомнить хоть одно слово или мгновение где мама была мне рада" - факты не позволят обманываться, а допущения могут привести к ложному выводу: это также, как знания, которые мы берём на веру, не понимая сути этого знания, которое запомнили.

"И как прям по написанному, я складываю в эту трещину (пустоту) что бы хоть как то заполучить то мамино тепло ((( людей работу, страдания...первый муж ну очень смахивал на мамину холодность...просто такая же стена возникала..
Да я понимаю это, но вот прочувствовать или осознать это целиком не получается, вот просто затык... после постепенного научения быть с собой... тоже эти слова в полной мере не осознаю" -

Что здесь я хочу вам сказать? - смотрите: когда внутри нас нет тепла - которое нам не додала мама или папа, но в особенности - мама: потому что мама для нас являляет собой гарант безопасности в выживании тела, - то мы и дальше продолжаем ту же модель поведения, а именно: мы получаем тепло от мамы, папы, и также продолжаем желать получать тепло - чтобы заполнить пустоту - из вне, от других.

Дело в том, что когда мы родились, и до определённого возвраста мы можем получать любовь и тепло от своих родителей, но когда достигаем уровня осознания себя, то мы можем сами в себе открыть этот источник теплоты - той любви, которую ищем на стороне для получения в себя.

Что значит - открыть в себе источник любви и тепла? - дело в том, что этот источник изначально существует в каждом человеке, который родился с Душой, а не родился в сущности - коих сейчас родилось много при смене эпохи Рыбы на Водолея для роли, которая необходима для такого времени смен эпох.

Так вот, этот источник в вас существует, но почему вы не чувствуете? - очень просто: возможно, что в том, что ваша мама не давала вам тепла - это был ваш урок для получения опыта вашей Душой, и то, что вы не чувствуете источник - это всего лишь блокировка источника, которая возникла благодаря тому, что мама вам не давала тепла.

Поэтому то, что мама вам не давала тепла - это была договорённость вас как Души с Душой мамы: вы как бы заключили такой контракт, который позволит вашей Душе пройти запланированный урок, и усвоить этот урок.

Чем заблокирован источник? - и как его разблокировать? - источник любви и тепла у вас заблокирован так называемым переживанием пустоты - которая образовалась тем, что мама вам - согласно вашей договорённости - не давала вам материнского тепла.

Разблокировка производится трансформацией негативной энергии пустоты, которая у вас накоплена с младенческого возраста, поэтому когда пустота лишится своей энергии, за счёт которой она в вас живёт, то заблокированная энергия любви в вас начнёт жить и процветать, и поэтому у вас уже не будет нужды искать тепло на стороне от кого-то.

Не знаю, может слишком сложно написал для вас, можно было и проще - не приводя эзотерические штучки, но - судя по вашим постам - я вижу в вас огромный потенциал, который вы можете использовать для возрождения в самой себе любви, которую будете давать добровольно для близких и других людей.

Факты, если например били, то это можно назвать фактом тк это физическое насилие и его можно установить, синяки там увечия...а когда эмоциональная холодность, безразличие , это ведь что то неосязаемое...но тем не менее считается эмоциональным насилием или тоже наказание тишиной (бойкот) тебя вроде не бьют, а страдания причиняют я могу с уверенностью сказать, что меня мама не любила...не было никакой привязанности у нее ко мне, она относилась совершенно просто- одета, обута и накормлены...все! Мне всегда не хватало ее слов одобрения, похвалы, да даже когда я взрослела помощь разобраться в некоторых вопросах, она забивала на все, например отвести к зубному или другому врачу, все происходило уже тогда, когда температура 40 или пульпит ....и я слышу как врач ее отчитывает...ну что же вы мамаша, совсем за ребенком не следите...что я в этот момент чувствую, боль, обиду и в очередной раз убеждаюсь, что нафиг не здалась но все равно я тянулась к ней всячески старалась быть ей нужной хотела хоть как-то получить заботу одобрение...ту самую безусловную любовь, которая моему брату давалась сполна и я это видела, и я дико ревновала...вот вам и факты, его сажает к себе на колени прижимает, говорит да ты мой хороший, а я в уголке стою и жду а меня, меня мама позовет и только когда заплачу, тогда нуу иди сюда, нельзя же так ...те я ещё и в чем то виновата, я могу тут очерки писать вспоминая все это...я уже писала, она хотела мальчика, а родилась я, она этого не ожидала и сама совершенно ясно это говорила
Так сложилось, родителей не выбирают, тут есть раздел, что бы вы сказали умершим...я бы ей ничего не говорила, а спросила почему ты меня так не любила и зачем родила?? И я знаю ответ...она бы сказала, тебе все показалось и я тебя любила, ну надо же какая ты...на второй вопрос она бы сказала, что ты мне голову морочишь и ещё чего покрепче, вечно стыдила, винила и приказывала ..
У меня в детстве была кошка, мы жили в квартире и она была квартирная, на улице не гуляла, и вот однажды она каким-то образом выбежала, я понимаю это потом , иду искать, зову и плачу, мама меня догоняет хватает за руку и с криком одергивает..ты по родной матери так плакать не будешь как по этой сраной кошке...так и не дала мне ее толком поискать, кошка пропала...что это за факт?? Факт того что я не имею права, испытывать эмоции, а только молится на маму...я до сих пор злюсь на нее, хотя уже столько лет прошло...

 

[Карамболь]

Да, после того как был поставлен диагноз))) я конечно стала смотреть и читать по теме...
Заполнять пустоту нужно не снаружи, а изнутри через :
Возвращение контакта с собой (учиться слышать свои чувства, желания, потребности)
Формировать внутреннюю опору (выращивание внутреннего поддерживающего родителя)
Исцеление травмы игнорирования (проживания горя, о том, что тебя не замечали)
Разрешение себе быть, а не заслуживать право на существование...
Когда внутри появляется Я, пустота уходит и тогда люди, работа, и тд это уже не костыли, а дополнение к уже своей жизни.
Как говорил тов. Ленин)) лёд сломлен, путь показан)) осталось только его пройти...

 

[Jural]

Факты, если например били, то это можно назвать фактом тк это физическое насилие и его можно установить, синяки там увечия...а когда эмоциональная холодность, безразличие , это ведь что то неосязаемое...но тем не менее считается эмоциональным насилием или тоже наказание тишиной (бойкот) тебя вроде не бьют, а страдания причиняют я могу с уверенностью сказать, что меня мама не любила...не было никакой привязанности у нее ко мне, она относилась совершенно просто- одета, обута и накормлены...все! Мне всегда не хватало ее слов одобрения, похвалы, да даже когда я взрослела помощь разобраться в некоторых вопросах, она забивала на все, например отвести к зубному или другому врачу, все происходило уже тогда, когда температура 40 или пульпит ....и я слышу как врач ее отчитывает...ну что же вы мамаша, совсем за ребенком не следите...что я в этот момент чувствую, боль, обиду и в очередной раз убеждаюсь, что нафиг не здалась но все равно я тянулась к ней всячески старалась быть ей нужной хотела хоть как-то получить заботу одобрение...ту самую безусловную любовь, которая моему брату давалась сполна и я это видела, и я дико ревновала...вот вам и факты, его сажает к себе на колени прижимает, говорит да ты мой хороший, а я в уголке стою и жду а меня, меня мама позовет и только когда заплачу, тогда нуу иди сюда, нельзя же так ...те я ещё и в чем то виновата, я могу тут очерки писать вспоминая все это...я уже писала, она хотела мальчика, а родилась я, она этого не ожидала и сама совершенно ясно это говорила
Так сложилось, родителей не выбирают, тут есть раздел, что бы вы сказали умершим...я бы ей ничего не говорила, а спросила почему ты меня так не любила и зачем родила?? И я знаю ответ...она бы сказала, тебе все показалось и я тебя любила, ну надо же какая ты...на второй вопрос она бы сказала, что ты мне голову морочишь и ещё чего покрепче, вечно стыдила, винила и приказывала ..
У меня в детстве была кошка, мы жили в квартире и она была квартирная, на улице не гуляла, и вот однажды она каким-то образом выбежала, я понимаю это потом , иду искать, зову и плачу, мама меня догоняет хватает за руку и с криком одергивает..ты по родной матери так плакать не будешь как по этой сраной кошке...так и не дала мне ее толком поискать, кошка пропала...что это за факт?? Факт того что я не имею права, испытывать эмоции, а только молится на маму...я до сих пор злюсь на нее, хотя уже столько лет прошло...

Факт - это то, что происходило в действительности: у вас были ситуации с мамой, которые вы расписали, и в этих ситуациях вы чувствовали свои переживания в чувствах, мыслях, желаниях и действиях, а у мамы - свои переживания.

 

[Jural]

Да, после того как был поставлен диагноз))) я конечно стала смотреть и читать по теме...
Заполнять пустоту нужно не снаружи, а изнутри через :
Возвращение контакта с собой (учиться слышать свои чувства, желания, потребности)
Формировать внутреннюю опору (выращивание внутреннего поддерживающего родителя)
Исцеление травмы игнорирования (проживания горя, о том, что тебя не замечали)
Разрешение себе быть, а не заслуживать право на существование...
Когда внутри появляется Я, пустота уходит и тогда люди, работа, и тд это уже не костыли, а дополнение к уже своей жизни.
Как говорил тов. Ленин)) лёд сломлен, путь показан)) осталось только его пройти...

План решения проблемы "пустоты" у вас составлен, вам остаётся действовать по этому плану - я лишь желаю вам успеха!

 

[Станислав]

Факты: у вас были эмоционально тяжелые отношения с родителями и обиды в т.ч. на брата, которому доставалось больше любви, ласки и заботы. "Холодное" отношение матери, неприязнь все это отразилось на подсознательном уровне (бессознательном) и всё это время (начиная с 1-го брака и заканчивая сегодняшним днем) отголоски прошлого не дают вам покоя создавая боль, страдания, пустоту от которой вы желаете избавиться.

Наш мозг не только "записывает" информацию он "записывает" и эмоции, чувства, переживания. Сейчас вы столкнулись с проблемой лоб в лоб. По какой причине @Jural доходчиво объяснил (повторяться не стану). Все это время отец, подруги, работа, замещали плохое относительно привычным и хорошим. Сейчас этого нет и появился кризис.

Что необходимо сделать? Вдобавок к вашему ↓↓↓↓↓

Возвращение контакта с собой (учиться слышать свои чувства, желания, потребности)
Формировать внутреннюю опору (выращивание внутреннего поддерживающего родителя)
Исцеление травмы игнорирования (проживания горя, о том, что тебя не замечали)
Разрешение себе быть, а не заслуживать право на существование...
Когда внутри появляется Я, пустота уходит и тогда люди, работа, и тд это уже не костыли, а дополнение к уже своей жизни.

Обратиться к психологу работающему на уровне подсознания (таких специалистов мало, но они есть) и проработать вместе с ним свои обиды, страхи, пережитую боль, ревность, злость и снять все вышесказанное на эмоциональном уровне. Таким образом вы решите свою проблему в разы быстрее и наконец освободитесь от пустоты и прошлого, которое влияет н а вас сейчас и реально ухудшает качество жизни

 

[Jural]

Факты, если например били, то это можно назвать фактом тк это физическое насилие и его можно установить, синяки там увечия...а когда эмоциональная холодность, безразличие , это ведь что то неосязаемое...но тем не менее считается эмоциональным насилием или тоже наказание тишиной (бойкот) тебя вроде не бьют, а страдания причиняют я могу с уверенностью сказать, что меня мама не любила...не было никакой привязанности у нее ко мне, она относилась совершенно просто- одета, обута и накормлены...все! Мне всегда не хватало ее слов одобрения, похвалы, да даже когда я взрослела помощь разобраться в некоторых вопросах, она забивала на все, например отвести к зубному или другому врачу, все происходило уже тогда, когда температура 40 или пульпит ....и я слышу как врач ее отчитывает...ну что же вы мамаша, совсем за ребенком не следите...что я в этот момент чувствую, боль, обиду и в очередной раз убеждаюсь, что нафиг не здалась но все равно я тянулась к ней всячески старалась быть ей нужной хотела хоть как-то получить заботу одобрение...ту самую безусловную любовь, которая моему брату давалась сполна и я это видела, и я дико ревновала...вот вам и факты, его сажает к себе на колени прижимает, говорит да ты мой хороший, а я в уголке стою и жду а меня, меня мама позовет и только когда заплачу, тогда нуу иди сюда, нельзя же так ...те я ещё и в чем то виновата, я могу тут очерки писать вспоминая все это...я уже писала, она хотела мальчика, а родилась я, она этого не ожидала и сама совершенно ясно это говорила
Так сложилось, родителей не выбирают, тут есть раздел, что бы вы сказали умершим...я бы ей ничего не говорила, а спросила почему ты меня так не любила и зачем родила?? И я знаю ответ...она бы сказала, тебе все показалось и я тебя любила, ну надо же какая ты...на второй вопрос она бы сказала, что ты мне голову морочишь и ещё чего покрепче, вечно стыдила, винила и приказывала ..
У меня в детстве была кошка, мы жили в квартире и она была квартирная, на улице не гуляла, и вот однажды она каким-то образом выбежала, я понимаю это потом , иду искать, зову и плачу, мама меня догоняет хватает за руку и с криком одергивает..ты по родной матери так плакать не будешь как по этой сраной кошке...так и не дала мне ее толком поискать, кошка пропала...что это за факт?? Факт того что я не имею права, испытывать эмоции, а только молится на маму...я до сих пор злюсь на нее, хотя уже столько лет прошло...

"...я до сих пор злюсь на нее, хотя уже столько лет прошло..." -

Для вашего размышления немного добавлю относительно злости на маму: вы имеете право испытывать любые негативные эмоции, как и любой другой человек - как и ваша мама имеет право негатив переживать, но я о другом хотел сказать: не получается ли так, что эта злость, которая на маму, вы направляете на себя?

Обида на маму - это так и есть, но вот относительно злости - я бы вам рекомендовал с направлением злости разобраться - почему вполне возможно, что ваша злость на маму может быть направлена вами на себя?

Ваша мама такая, какая она есть по факту своего воспитания, своего поведения и своего отношения к вам, и вы не сможете её изменить, или сделать что-то такое, чтобы она хотя бы извинилась перед вами: пока ваша мама не захочет сама измениться, она не будет меняться.

Поэтому есть ли вам резон портить себе нервы и подтачивать здороье злостью на неё, осуждать её за все свои выходки по отношению к вам?

Если вы увидите тщетность своей злости на неё, и невозможность за счёт злости к ней её изменить - чтобы она хотя бы извинилась перед вами, хоть как-то раскаялась за содеянное ею, то вы отбросите направлять злость на неё.

Однако злость тогда всё равно у вас будет присутствовать, правильно? - да, вы будете продолжать злость испытывать, но когда вы прекратите направлять злость на неё, ваша мама выскочит из вашего поля зрения, и тогда вы будете свободны от неё.

А сейчас - когда злость направлена на неё, вы не свободны от неё: как обусловленная любовь нас привязывает к другим, так и наша злость служит негативной привязанности, а значит - служит психологической несвободе.

И если даже вы не общаетесь сейчас, то у вас и без общения с ней всегда и обида и злость, которые вы носите в себе, и вы зависите от неё в своих переживаниях по отношению к ней.

Если не осознать тщетность злости к маме, то у вас будет продолжаться вся проблема и с обидой на неё, злостью, и пустотой внутри себя.

Но опять же, вам так или иначе нужно будет действовать по своему плану, который вы расписали, но учитывайте этот фактор, о котором я вам сейчас написал - о направлении энергии злости.

И с таким вопросом - по направленности злости, - вы можеет обратиться к тому психологу, который помог вам составить план освобождения от пустоты.

И вы уже вместе с ним решите - как быть с негативной энергией злости, и как с ней можно будет покончить - чтобы эта злость прекратила своё влияние на вас.

 

[Карамболь]

"...я до сих пор злюсь на нее, хотя уже столько лет прошло..." -

Для вашего размышления немного добавлю относительно злости на маму: вы имеете право испытывать любые негативные эмоции, как и любой другой человек - как и ваша мама имеет право негатив переживать, но я о другом хотел сказать: не получается ли так, что эта злость, которая на маму, вы направляете на себя?

Обида на маму - это так и есть, но вот относительно злости - я бы вам рекомендовал с направлением злости разобраться - почему вполне возможно, что ваша злость на маму может быть направлена вами на себя?

Ваша мама такая, какая она есть по факту своего воспитания, своего поведения и своего отношения к вам, и вы не сможете её изменить, или сделать что-то такое, чтобы она хотя бы извинилась перед вами: пока ваша мама не захочет сама измениться, она не будет меняться.

Поэтому есть ли вам резон портить себе нервы и подтачивать здороье злостью на неё, осуждать её за все свои выходки по отношению к вам?

Если вы увидите тщетность своей злости на неё, и невозможность за счёт злости к ней её изменить - чтобы она хотя бы извинилась перед вами, хоть как-то раскаялась за содеянное ею, то вы отбросите направлять злость на неё.

Однако злость тогда всё равно у вас будет присутствовать, правильно? - да, вы будете продолжать злость испытывать, но когда вы прекратите направлять злость на неё, ваша мама выскочит из вашего поля зрения, и тогда вы будете свободны от неё.

А сейчас - когда злость направлена на неё, вы не свободны от неё: как обусловленная любовь нас привязывает к другим, так и наша злость служит негативной привязанности, а значит - служит психологической несвободе.

И если даже вы не общаетесь сейчас, то у вас и без общения с ней всегда и обида и злость, которые вы носите в себе, и вы зависите от неё в своих переживаниях по отношению к ней.

Если не осознать тщетность злости к маме, то у вас будет продолжаться вся проблема и с обидой на неё, злостью, и пустотой внутри себя.

Но опять же, вам так или иначе нужно будет действовать по своему плану, который вы расписали, но учитывайте этот фактор, о котором я вам сейчас написал - о направлении энергии злости.

И с таким вопросом - по направленности злости, - вы можеет обратиться к тому психологу, который помог вам составить план освобождения от пустоты.

И вы уже вместе с ним решите - как быть с негативной энергией злости, и как с ней можно будет покончить - чтобы эта злость прекратила своё влияние на вас.

Меня сильно бомбануло от последних событий с этим забором и кострами...забор был олицетворением личных границ, в прямом и переносном смысле, стоило его только демонтировать перед возведением нового)) родственники не стесняясь шастали по моей территории... точно так же они лезли всегда в мою жизнь, и когда опять случился конфликт меня это не просто расстроило, а жутко взбесило(( хорошо, что я сюда написала и выговорилась и спасибо огромное что выслушали, мне наконец-то надо разобраться в себе
Почитала доп. литературу... возможно я все таки в свои года)) не до конца сепарировалась, незнаю...мамы уже нет 15 лет, но ее тень нет, нет да аукнется, забор тому подтверждение тк ее сестра (тетя моя) они из одного теста...может это флешбеки меня посетили(((
Сейчас мне как то поспокойнее с чувствами и эмоциями нашла упражнения, а вот что такое проживание горя, пока не совсем понятно...ведь каждый раз в голове я проживаю эту травму отвержения, игнора...во время этих воспоминаний мне опять становится больно, но я это не переварила(( и опять по новой, они вылезают
С мамой я достаточно давно поняла, что обстановка тогда когда она сама была маленькой для нее была скорее всего травматична...тк бабушка тоже достаточно агрессивная и авторитарная была, я ее вообще боялась...как то мужчины в нашей семье были более лояльные
Как говорится спасение утопающих, дело рук самих утопающих))
Спасибо, что отвечаете мне и даёте что то новое для размышления!

 

[Jural]

Меня сильно бомбануло от последних событий с этим забором и кострами...забор был олицетворением личных границ, в прямом и переносном смысле, стоило его только демонтировать перед возведением нового)) родственники не стесняясь шастали по моей территории... точно так же они лезли всегда в мою жизнь, и когда опять случился конфликт меня это не просто расстроило, а жутко взбесило(( хорошо, что я сюда написала и выговорилась и спасибо огромное что выслушали, мне наконец-то надо разобраться в себе
Почитала доп. литературу... возможно я все таки в свои года)) не до конца сепарировалась, незнаю...мамы уже нет 15 лет, но ее тень нет, нет да аукнется, забор тому подтверждение тк ее сестра (тетя моя) они из одного теста...может это флешбеки меня посетили(((
Сейчас мне как то поспокойнее с чувствами и эмоциями нашла упражнения, а вот что такое проживание горя, пока не совсем понятно...ведь каждый раз в голове я проживаю эту травму отвержения, игнора...во время этих воспоминаний мне опять становится больно, но я это не переварила(( и опять по новой, они вылезают
С мамой я достаточно давно поняла, что обстановка тогда когда она сама была маленькой для нее была скорее всего травматична...тк бабушка тоже достаточно агрессивная и авторитарная была, я ее вообще боялась...как то мужчины в нашей семье были более лояльные
Как говорится спасение утопающих, дело рук самих утопающих))
Спасибо, что отвечаете мне и даёте что то новое для размышления!

"...мамы уже нет 15 лет, но ее тень нет, нет да аукнется, забор тому подтверждение тк ее сестра (тетя моя) они из одного теста...может это флешбеки меня посетили((("

Ваши взаимоотношения с мамой, построенные на обиде к маме и злости к ней, будут, по всей вероятности, определять течение вашей жизни – как вы сами описываете ситуацию с забором и кострами.


".. возможно я все-таки в свои года)) не до конца сепарировалась, не знаю... " –

Сомневаюсь, что сепарация возможна на основе превалирующего чувства злости, обиды и горечи, поэтому "мне наконец-то надо разобраться в себе" – верное решение по отношению к себе.


Вы связаны с мамой вашим негативными переживаниями по отношению к маме, а негативные переживания находятся в памяти вашего сознания, и когда вы вспоминаете маму, то негатив у вас тут же вспыхивает, и по отношению к этому негативу из памяти вы добавляете свой негатив – потому что вам не нравится переживать нахлынувшее на вас из памяти в каждом настоящем моменте при вспоминании мамы.


Выходит, с мамой вы физически не общаетесь, так как она умерла, но отложенная в вашей эмоциональной памяти обида создаёт в вас психологическую травму отвержения "ведь каждый раз в голове я проживаю эту травму отвержения, игнора... ".


Что у вас получается, если принять во внимание эти факты, которые вы описываете? - поскольку ваша заряженная негативной энергией травма игнора и отвержения не разряжена, то воспоминания о прошлом в вашей памяти будут приносить вам боль, и нечто подобное, как вы и сами понимаете - "но я это не переварила ((и опять по новой, они вылезают - также будет происходить – почему?

Потому что любая негативная энергия хочет себя проявлять и будет проявлять, показывая нам, как испытывающим боль, что эта боль фактически есть.

Ясно, что нам от боли, которую мы испытываем, бесполезно убегать, игнорировать, или подавлять – почему? – потому что боль создана нами самими из нашего неведения того – как мы создали эту боль сами себе, и почему создали эту боль, от которой мучаемся и которой сопротивляемся, усиливая эту боль сопротивлением боли.


"Спасибо, что отвечаете мне и даёте что-то новое для размышления! " - и вам спасибо за обращение к форуму за помощью.

 

[Jural]

Меня сильно бомбануло от последних событий с этим забором и кострами...забор был олицетворением личных границ, в прямом и переносном смысле, стоило его только демонтировать перед возведением нового)) родственники не стесняясь шастали по моей территории... точно так же они лезли всегда в мою жизнь, и когда опять случился конфликт меня это не просто расстроило, а жутко взбесило(( хорошо, что я сюда написала и выговорилась и спасибо огромное что выслушали, мне наконец-то надо разобраться в себе
Почитала доп. литературу... возможно я все таки в свои года)) не до конца сепарировалась, незнаю...мамы уже нет 15 лет, но ее тень нет, нет да аукнется, забор тому подтверждение тк ее сестра (тетя моя) они из одного теста...может это флешбеки меня посетили(((
Сейчас мне как то поспокойнее с чувствами и эмоциями нашла упражнения, а вот что такое проживание горя, пока не совсем понятно...ведь каждый раз в голове я проживаю эту травму отвержения, игнора...во время этих воспоминаний мне опять становится больно, но я это не переварила(( и опять по новой, они вылезают
С мамой я достаточно давно поняла, что обстановка тогда когда она сама была маленькой для нее была скорее всего травматична...тк бабушка тоже достаточно агрессивная и авторитарная была, я ее вообще боялась...как то мужчины в нашей семье были более лояльные
Как говорится спасение утопающих, дело рук самих утопающих))
Спасибо, что отвечаете мне и даёте что то новое для размышления!

"С мамой я достаточно давно поняла, что обстановка тогда когда она сама была маленькой для нее была скорее всего травматична...тк бабушка тоже достаточно агрессивная и авторитарная была, я ее вообще боялась...как то мужчины в нашей семье были более лояльные" -

Вы понимаете, что обстановка для вашей мамы была травматичной из-за агрессивности и авторитарности её мамы - потому что ваша бабушка проявляла к вашей маме то же самое, что ваша мама проявляет к вам, но почему ваша мама повторяет бабушку?

Ведь вашей маме наверняка не нравилось отношение её мамы к ней? - как вы думаете - нравилось или нет?

И что ваша мама чувствовала по отношению к своей маме? - она хотя бы раз когда-то об этом обмолвилась, и рассказывала вам?

Как вы думаете - что заставляло вашу маму, которая на себе испытала все "прелести" подобного отношения к ней, воспроизводить подобное по отношению к вам?

Вас ни на что не наводят мои вопросы относительно вас?

 

[Карамболь]

"С мамой я достаточно давно поняла, что обстановка тогда когда она сама была маленькой для нее была скорее всего травматична...тк бабушка тоже достаточно агрессивная и авторитарная была, я ее вообще боялась...как то мужчины в нашей семье были более лояльные" -

Вы понимаете, что обстановка для вашей мамы была травматичной из-за агрессивности и авторитарности её мамы - потому что ваша бабушка проявляла к вашей маме то же самое, что ваша мама проявляет к вам, но почему ваша мама повторяет бабушку?

Ведь вашей маме наверняка не нравилось отношение её мамы к ней? - как вы думаете - нравилось или нет?

И что ваша мама чувствовала по отношению к своей маме? - она хотя бы раз когда-то об этом обмолвилась, и рассказывала вам?

Как вы думаете - что заставляло вашу маму, которая на себе испытала все "прелести" подобного отношения к ней, воспроизводить подобное по отношению к вам?

Вас ни на что не наводят мои вопросы относительно вас?

Моя мама никогда не говорила о моей бабушке...в то время, вообще психология была не в моде... какие чувства))?? мама со мной вообще ни о чем не говорила, я лично по своим ощущениям делаю выводы о бабушке, например она всегда приходила с работы не в духе...не в духе это лучше вообще не попадаться на глаза и я помню, что последнее слово всегда было за ней, женщины того времени были очень сильные и соответственно жёсткие им надо было семью сохранить, тыл...вся эта авторитарность это побочка, надо было выжить, выкормить, вырастить...и вообще у нас в зоне рискованного земледелия, рождение девочки было не в почете, мальчик, добытчик, помощник в приоритете...архаичное сознание.

Почему мама повторяла бабушку... потому что это отлаженный семейный сценарий она наверное даже и не задумывалась, просто было так принято в семье ...с порога орать, раздавать указания, постоянно вопить о том как им все надоели, как они устали и какие все неблагодарные...
Как дедовщина..приходит молодой в армию его лупят он терпит, а потом он сам начинает уже других молодых лупить... Возможно они думали о себе по другому, это я их так воспринимаю, через свою призму воспоминаний
Наводящие вопросы со мной не срабатывают, у меня слишком сильное воображение)) меня проще на прямую спросить))

 

[Jural]

Моя мама никогда не говорила о моей бабушке...в то время, вообще психология была не в моде... какие чувства))?? мама со мной вообще ни о чем не говорила, я лично по своим ощущениям делаю выводы о бабушке, например она всегда приходила с работы не в духе...не в духе это лучше вообще не попадаться на глаза и я помню, что последнее слово всегда было за ней, женщины того времени были очень сильные и соответственно жёсткие им надо было семью сохранить, тыл...вся эта авторитарность это побочка, надо было выжить, выкормить, вырастить...и вообще у нас в зоне рискованного земледелия, рождение девочки было не в почете, мальчик, добытчик, помощник в приоритете...архаичное сознание.

Почему мама повторяла бабушку... потому что это отлаженный семейный сценарий она наверное даже и не задумывалась, просто было так принято в семье ...с порога орать, раздавать указания, постоянно вопить о том как им все надоели, как они устали и какие все неблагодарные...
Как дедовщина..приходит молодой в армию его лупят он терпит, а потом он сам начинает уже других молодых лупить... Возможно они думали о себе по другому, это я их так воспринимаю, через свою призму воспоминаний
Наводящие вопросы со мной не срабатывают, у меня слишком сильное воображение)) меня проще на прямую спросить))

"Моя мама никогда не говорила о моей бабушке.." -

Понятно.

А как вы сами думаете - нравилось ли вашей маме отношение её мамы к ней?

Скорее всего, что не нравилось, верно?

И что ваша мама тогда могла чувствовать - если ей не нравилось?

 

[Карамболь]

"Моя мама никогда не говорила о моей бабушке.." -

Понятно.

А как вы сами думаете - нравилось ли вашей маме отношение её мамы к ней?

Скорее всего, что не нравилось, верно?

И что ваша мама тогда могла чувствовать - если ей не нравилось?

Может нравилось, может она вообще не задумывалась, а может страдала....не могу ответить, что она чувствовала

 

[Jural]

Может нравилось, может она вообще не задумывалась, а может страдала....не могу ответить, что она чувствовала

Да, неизвестно, что с ней происходило на самом деле в её переживаниях при взаимоотношениях с её мамой.

 

[Uester]

Хватит себя жалеть и апеллировать к жалости вампиров.

Одиночество чепуха. Далее читайте внимательно.
Дружба покупается.
Вот так просто. Пока не сообразите давать, чтобы получать , друзей не будет.

Нужны подруги? Пригласите к себе на чай. Довольны будут по уши и станут подругами. Вариант с баром и угощением, думаю не ваш случай, хотя работает ещё проще. Окажите услугу , помощь - тут правда нужно в придачу дать надежду на продолжение. И вот они -друзья подруги. Совместный выезд на природу , а почему бы и нет? Шашлыки на халяву без обязательств- да очередь выстроится, из желающих.

Хотите дружбы с начальством , бандитом, или политиком? Тут требуется просить. Безделицу, чтобы не напрягались. Два , три раза , чтобы думали, что вас "спасли". И вот затем только, предложение дружбы через " а приходите ко мне на день рождения, будете только вы". Ну вот честно. За домашние вкусности, легко купить кого угодно. Буквально за тарелку борща, подаст душу, любой из "сильных мира сего". Проверено. Будете смеяться, но эту шушеру на своё, действительно уникальное вино разводил. Правда оно шло с магией ( наговором) , но тут уж кому, что требуется получить, "по дружбе".

Родственники? Это совсем смешно. Чувство родства всегда завязано на том, что должны по роду.
Всяк думает , что ему должны и редко, что должен он. Последнее, скорей мазохизм, отсюда и не часто встретить.

Сообразите кто кому на самом деле обязан и должен - все "родственные" проблемы, мигом исчезнут.

И да, "старшему поколению" было откровенно плевать. Государство навязывало работать и думать о детях, было некогда.
Так было у меня и большинства знакомых, тоже самое. По этой причине, это вовсе не мера оценок, этих поколений. Просто так, было принято

 

[Таня98]

Пару недель создавала аудиоспектакль + картинки про выдуманного персонажа. Уже несколько суток, как выложила, но никто не обратил внимания. Добавила всё, что мне так сильно нравится: смешала зарубежный психологрический рок с мрачным фолком и панком переходы между композициями разбавила классикой и подписала как название глав, сделал тематические картинки с помощью нейросетей, штук 10, которые я переделывала по раз 5-6 каждую картинку. Никто не обратил внимания. Мне хочется кого-нибудь прямо ударить от обиды