Хочу выйти из абьюзивных отношений с мужем

[Сакура]

В браке 15 лет. У нас ребёнок которому 12 лет. Как вы поняли у нас с мужем очень сложные семейные отношения за столько лет я не могу вспомнить хороших слов в мой адрес постоянно злость, упрёки, претензии и грубость в мою сторону. Муж по натуре эмоциональный агрессивный со вспышками гнева он думает что я гожусь только как служанка и прислуга которая обслуживает дом и делает жизнь нашей семьи комфортней.

Все эти годы я пыталась наладить наши отношения сглаживала до последнего никогда не вступала в конфликты напротив поддерживала и создавала интересную интимную жизнь но все бестолку. В последние годы жила в страхе и ожиданий новых вспышек насилия. Всё семейство мужа против меня с самого первого дня говорят паршивая мать и плохая жена и ни одна из моих попыток объяснить мужу и развернуть его в свою сторону не увенчалась успехом.

Ни разу не изменяла ему и не вела себя плохо. Несколько раз меня сильно избивал не выдержала собрала вещи и ушла к родителям, но сын решил остаться с отцом. Естественно муж как манипулятор давит на сына и тот поддается на это всё. Мне без сына плохо я за него переживаю муж звонит говорит что у нашего сына истерика возвращайся домой а я не хочу устала быть вечной служанкой и дрянью которую постоянно избивают унижают и обвиняют. Не стану прислуживаться перед ним. Мне за сына страшно, я решила развестись и уже подала заявление на развод месяц между нами и конец, а муж чуть ли не ежедневно пишет что я очень плохая мама раз оставила сына с отцом а сама ушла то есть он хороший отец, а я дрянь

 

[Станислав]

Вы совершили большой шаг, а это выбивается из привычного сценария к которому привык супруг. Плохо, что сын становится камнем преткновения и заложником через которого манипулируют и он в силу своего возраста не понимает этого он ещё ребёнок (его личность формируется), который живёт и наблюдает за насилием, грубостью и унижениями и он подсознательно держится за сторону, которая по его мнению сильнее и защищается.

В данный момент вы показываете собственную самостоятельность, стойкость и ребёнок это почувствует. Вы столько лет проецировали боль, обиды и подминали себя под других, а сейчас восстали и это здорово. И чтобы впредь не ввязываться в манипуляции мужа и снова не применять на себя роль служанки и жертвы необходимо психотерапия и тщательная работа над собой. Долгая, кропотливая, которая затрагивает важные и болезненные темы, а главное помогает разобраться по какой причине вы разрешили столько лет унижать себя. Когда вы сможете осознать: "почему я столько лет терпела" и чем муж-тиран привлекал вас сразу удалитесь от прошлого и перестанете нервничать переживать почувствуйте стабильность, независимость и уверенность в своих силах, решениях и действиях. К такой маме сын потянется сам и вы сформируете совершенно новое мировоззрение и новую личность без подпитки своего эго (подсознания) страхами, болью и жизненной энергией

 

[Сакура]

Спасибо огромное за поддержку я правда очень устала и не хочу терпеть постоянно говорю с сыном по телефону и мне хочется сходить с ним вместе к психологу объяснить и показать что поведение папы не нормальное и я не буду возвращаться к нему. Очень хочу создать для него благоприятные условия чтобы он не видел домашнего насилия и абьюзивных отношений в которых мы живём и мог адекватно воспринимать действительность в которой живет

 

[Злая Маринка]

Хорошая идея поработать с психологом и ваша смелость достойна аплодисментов. Столько лет жили с тираном что психологически зачахли пора выбираться из этого мусора и грязи спокойно развестись разделить имущество и показать сыну с кем ему по-настоящему лучше не переубеждать, а донести информацию. Для этого и надо объективное мышление которое вы упомянули

 

[Jural]

В браке 15 лет. У нас ребёнок которому 12 лет. Как вы поняли у нас с мужем очень сложные семейные отношения за столько лет я не могу вспомнить хороших слов в мой адрес постоянно злость, упрёки, претензии и грубость в мою сторону. Муж по натуре эмоциональный агрессивный со вспышками гнева он думает что я гожусь только как служанка и прислуга которая обслуживает дом и делает жизнь нашей семьи комфортней.

Все эти годы я пыталась наладить наши отношения сглаживала до последнего никогда не вступала в конфликты напротив поддерживала и создавала интересную интимную жизнь но все бестолку. В последние годы жила в страхе и ожиданий новых вспышек насилия. Всё семейство мужа против меня с самого первого дня говорят паршивая мать и плохая жена и ни одна из моих попыток объяснить мужу и развернуть его в свою сторону не увенчалась успехом.

Ни разу не изменяла ему и не вела себя плохо. Несколько раз меня сильно избивал не выдержала собрала вещи и ушла к родителям, но сын решил остаться с отцом. Естественно муж как манипулятор давит на сына и тот поддается на это всё. Мне без сына плохо я за него переживаю муж звонит говорит что у нашего сына истерика возвращайся домой а я не хочу устала быть вечной служанкой и дрянью которую постоянно избивают унижают и обвиняют. Не стану прислуживаться перед ним. Мне за сына страшно, я решила развестись и уже подала заявление на развод месяц между нами и конец, а муж чуть ли не ежедневно пишет что я очень плохая мама раз оставила сына с отцом а сама ушла то есть он хороший отец, а я дрянь

Понятно, что когда вы познакомились, влюбились, осуществляли свои желания жить дружной семьёй, то он вёл себя не так, как ведёт сейчас, когда вы семья с ребёнком.

Вы можете вспомнить - какие у вас были ожидания от вашей семейной жизни при создании семьи? - какие у вас были ожидания по поведению мужа относительно вас?

Понятно, что если "я не могу вспомнить хороших слов в мой адрес", то ождания были в хорошем отношении к вам, верно?
Но понятны ли ваши ожидания хороших слов от мужа вам? - и понятно ли вам, что эти благие ожидания работают у вас и до сих пор?

Что у вас сейчас произошло? - у произошла нестыковка ваших благих ожиданий относительно поведения мужа с теми его проявлениями, когда он "в мой адрес постоянно злость, упрёки, претензии и грубость в мою сторону".

Вот эта нестыковка приятных ожиданий в начале вашей совместной жизни, с теми фактами, когда муж сейчас проявляет агрессивность "со вспышками гнева он думает что я гожусь только как служанка и прислуга которая обслуживает дом и делает жизнь нашей семьи комфортней", и привела к тому, что он дошёл до того, что начал вас избивать, и превратился в абьюзера.

Мужа вам не изменить, но когда вы с ним разойдётесь, то даже при расставании с ним вы будете продолжать страдать, и страдания ваши будут длиться до тех пор, пока вы не увидите, что причиной страданий ваших являются ваши ожидания, которые не удалось осуществить.

 

[Андрей]

Решение принято затянуть поясок и научиться уважать себя и жить в новых реалиях. Ребёнок впитывает как губка всё что видит и чувствует поэтому и мечется между мамой и папой держится за отца по многим причинам, но когда вы вернёте уважительное отношение к себе позаботитесь о своём здоровье и наконец покажете что вы достойны любви заботы и внимание муж схватиться за голову и будет выдирать волосы на голове чтобы вернуть вас

 

[Наталия Нумеролог]

Все эти годы я пыталась наладить наши отношения сглаживала до последнего никогда не вступала в конфликты напротив поддерживала

считается, что лучше регулярные небольшие конфликты, чем ждать. Вы по каким-то причинам и своим убеждениям считали, что нельзя конфликтовать, что нужно беречь семью, даже если она расходится с вашими ожиданиями и представлениями. Это нужно уже решать с психологом, выяснять, почему вы считаете, что так правильнее.

Также нужно решать вопрос по сыну, если он находится в опасности и отец представляет угрозу.

Вы молодец, что начали этот пусть, и важно не только уйти от абьюзера, но и понять, почему вы такого человека терпели и как это менять

 

[ShannaReme]

Какой смысл рвать волосы на голове и возвращаться к мужу абьюзеру. Нет решение приняли - новая жизнь, новые возможности раздел имущества и спокойная жизнь без лишних манипуляций и чувства отвращения к собственной семье. Человек который извёл вас в роль прислуги не заслуживает любви и не поддавайтесь на его провокации. разговорчики про ответственность это смешно. Если вы не ответственны и столько лет тянули все на себе какой же он?!

Нет!!! Каждая женщина достойна лучшего. Решение растаться есть и дальше поход к психологу. Вылезайте из привычной грязной и гнусной модели отношений где муж ведёт себя как моральный урод

 

[Полярница]

Дети всегда как инструмент давления. Вот ваш первый серьёзный вызов - показать уважение к самой себе и если справитесь считайте себя Личностью с большой буквы. Сыну чётко и без приукрашивания расскажете и объяснить почему не хотите жить с отцом и пусть сам решает с кем ему лучше жить.

 

[Сакура]

На самом деле я молодец наконец столкнулась лицом к лицу с личными страхами долгое время боялась уйти из семьи держалась за хрупкие надежды складывалась как лист до последнего ради мужа его семьи своего ребёнка и постепенно шарик иллюзии лопнул и я смогла переступить через себя. Любви я к нему не чувствую скорее отвращение.

За ребёнка переживаю потому что не хочу чтобы он пошёл по стопам отца и считал что такое отношение к матери в будущем собственной жене это нормально понимаю что надо было сделать всё раньше и уйти как можно скорее ну лучше поздно чем никогда жить в атмосфере насилия.... Да упрямства мне не занимать!

 

[Jural]

На самом деле я молодец наконец столкнулась лицом к лицу с личными страхами долгое время боялась уйти из семьи держалась за хрупкие надежды складывалась как лист до последнего ради мужа его семьи своего ребёнка и постепенно шарик иллюзии лопнул и я смогла переступить через себя. Любви я к нему не чувствую скорее отвращение.

За ребёнка переживаю потому что не хочу чтобы он пошёл по стопам отца и считал что такое отношение к матери в будущем собственной жене это нормально понимаю что надо было сделать всё раньше и уйти как можно скорее ну лучше поздно чем никогда жить в атмосфере насилия.... Да упрямства мне не занимать!

"... я молодец, наконец столкнулась лицом к лицу с личными страхами" -

Понятное дело - если себя не похвалишь, то кто ещё похвалит?

Что вы понимаете под столкновением лицом к лицу с личными страхами? - то, что вы решились уйти, боясь долгое время уйти?
Вы ушли, но разве страхи не остались в вас по-прежнему? - остались.
Поэтому встреча лицом к лицу со страхами неизбежно приводит к исчезновению страхов, а вы ушли со страхами.

Что означает уход? - уход означает, что вы себя отдалили от мужа как от разражителя и объекта, по отношению к которому вы испытываете страх.
Но физический уход не устраняет страхи, а создаёт видимость, что страхов уже нет - почему создаётся видимость? - потому что вы не общаетесь с мужем непосредственно сейчас, и поэтому у вас страх не возникает так часто, как возникал, когда вы были вместе.

Но он вам каждый день звонит, и вы по-прежнему испытываете те переживания, которые у вас были и тогда, когда вы жили вместе.
Плюс сейчас началась проблема с сыном, и эта проблема не случайна, так как нерешённая проблема взаимоотношений с мужем породила и проблему с сыном.

"Любви я к нему не чувствую скорее отвращение" -
Любви не чувствуете почему? - потому он не исполнил те ваши ожидания от него, на которые вы надеялис при создании семьи.
Ваша ненависть говорит о том, что вы психологически привязаны к мужу, несмотря на то, что сейчас не живёте вместе.
И эта привязанность приводит вас к зависимости от мужа - каким образом? - когда он вам звонит - вам плохо, а когда не звонит, вам получше: ваши внутренние переживания зависят от общения с мужем.

"я смогла переступить через себя" -
Вы переступили через себя - что это значит? - ваш страх уйти из семьи вы перебороли тем, что страхи жить рядом с мужем для вас сильнее, и поэтому вы выбрали меньшее из зол, но зло как было в вашей жизни, так и остаётся.

"За ребёнка переживаю потому что не хочу чтобы он пошёл по стопам отца и считал что такое отношение к матери в будущем собственной жене это нормально" -
Вы сейчас включили в свою личную проблему взаимоотношений с мужем и ребёнка, и каждый из вас разыгрывает свою карту: муж использует ребёнка, оставив его у себя ради давления на вас.
А вы - не решив проблему взаимоотношений с мужем: не понимая, как вы создали вместе с мужем такие отношения, разыгрывает свою карту с сыном, включая сына в ваши страхи уже относительно того, что он тоже может пойти по стопам отца.

Поймите простую вещь: когда мы совершаем действия, не понимая происходящего с нами, мы только усугубляем ситуацию, и создаём новые проблемы как результат не решённости главной проблемы.

Записывайтесь на приём к психологу в вашем городе, пока вы ещё не совсем глубоко вошли в свою проблему взаимоотношений с мужем.